喜欢被乖乖粘着

弹妞结束网课，明天就可以去学校了
晚上一家人出去吃了顿饭，
回来收拾好书包，跟着老爹追中央一的剧
刷了牙，洗了澡，上床让乖乖陪着听书
每天都听三体，好像是连着听第三遍了

娃很开心～他总是那么洒满阳光☀️
希望周末能出去晒太阳
上好闹钟，晚安啦[月亮]，我的妞和乖♥️ https://t.cn/RxBAHUP

10.18了 时间过得好快
身边的朋友有人和crush暧昧 有人单身好几年突然热恋 有人悄悄谈了很久然后官宣 还有我又准备收拾收拾一个人过冬
上海的秋天好像不存在 最近格外的冷 降温加上10月初的有一天出去喝酒 疯狂喝疯狂喝 后面自己催吐了好几回 回来醉的不省人事 喝的时候朋友都拦着我不让我喝 我美其名曰的说“别管我 分手了 开心”算是哪门子开心 也不知道自己说这话是什么意思 故作坚强？跑到厕所吐的时候一边吐一边哭 心理和生理上的双重难受 还给朋友发了视频 跟我一起喝酒的朋友看我好久没回去就过来厕所问我怎么样 我速速收拾了一下回去继续喝 知道自己喝不了还喝 后面又吐 烟没了就出去和朋友一起买烟 路上下了点小雨 因为喝多了 整个人都不知道怎么在里面走路 后面喝完同学扶我回宿舍 我已经无法自理 妆也是她们帮我卸的 澡也没洗 难受的又去厕所吐了 整个人就像泡在酒精里一样 然后就扁桃体发炎发高烧 在医院呆了好几天 到现在也没好
我的身体吧 真的废废的 总是在我打算好好生活好好活下去的时候出点问题 输液把手都扎肿了 抽血抽的胳膊上也是淤青 花了不少钱不说 自己还遭罪 到现在还没完全好 想吃什么不能吃的感觉太难受了 天气凉了 我买了好几件加绒卫衣 不过上海的天气真的太奇怪了 就像今天白天还是大太阳 到了下午又开始冷了 晚上更是冷的不行 我穿了三件衣服才出去买饭 最近整个人看起来没有气色还特别憔悴。每天除了看看电视剧就没有别的什么爱好了 王者号也给安妮帮我玩了 不过马上就快王者啦 本身嘛我也不是很爱玩这个游戏 现在就更不喜欢玩了
我的生活呢 日复一日 上课吃饭看电视上课洗澡写作业睡觉 每天就是这么几件事 能呆在宿舍就不出去 不过前段时间没封校的时候 跟着同学到处逛了逛走了走 上海嘛很大 没什么好玩的 全是大商场 对了 还过了十九岁生日 不过当天就去输液了 因为高烧到39.7 我舍友陪我的去的 还因为校医的诊断浪费了很多时间 导致我一直在发烧 去医院还做了一个小时地铁 在医院挂这个号那个号 等核酸 浪费了三个多小时 整个人都麻了 十九岁生日 过的还是不开心 就像去年十八岁一样 一样不开心
长大了一岁以后 越来越觉得自己没什么特别的了 我好像在谁的生命里都是可以被代替的 我不能再一味的迁就别人委屈自己 我要更加爱自己以后 无论是在亲情友情还是爱情里 都该这样
说到爱情 我也不指望能遇到什么让我喜欢的男生了 毕竟真的很少 我以为我可以试着去接触接触 我发现还是不行 抱着转移注意力 从上一段感情中完全脱离的心态去和别人相处 对我来说根本不行 我根本没法做到和别人好好相处 也没办法喜欢谁 不过慢慢来吧 总能遇到的 大家都在往前走不是吗 只要我不停在原地就好 一切都会好的吧

完之后照镜子发现嘴唇是粉红色的 眼睛布满血丝
然后想到我们欢总眼睛好像没事了
双眼皮也出来了
好奇怪 是因为了吗

听女儿“奴”朋友说 一定得“富养女穷养儿”的观点之后
我悄悄伤心被发现了 然后回忆 我爸好爱我
恨不得每天上班的时候都陪在我身边

但是 有些东西能追补 有些 不能
我就是会对让我痛苦的东西上瘾
会折磨自己 让自己沉沦在悲伤里

就是会爱爸爸
我不想要弟弟 我爱我的爸爸 好爱爸爸

被爱的感觉 好甜
她给了我太多活着的感觉 两年不见也依旧会送礼物给我 会祝福我
那是偏爱

对我来说 那就是活着的感觉

打败了对灵媒的恐惧 我半夜打开了大门取快递
打败了酒精的晕眩我踉跄着拿到了剪刀沉浸在甜味的香气里

我讨厌我 同时 也爱着被爱的感觉

这是我

被你爱着的我 被无价的偏爱围绕的我