今晚跟长辈一起吃饭，饭桌上有个年轻女生，我从来没见过，看了一眼桌上的人，还有两个我不认识的中年男性，我猜她应该不是他们谁的女儿吧
后面介绍的时候，其中一个中年男淡然地说这是他公司的小x，是他女秘书，桌上的人一副了然的样子
我偷偷打量了她好一阵，应该比我大不了几岁，高高瘦瘦，皮肤也白净，看起来很朴素干净的样子，说话也斯斯文文的
途中我准备去给我妹妹拿饮料，想问她喝不喝，我在想，应该是叫x阿姨？还是美女？还是集美？最后喊她美女，阿姨我实在叫不出来
我他妈真想不通，干嘛要跟一个鬼老者儿，捯饬一下高低也是个美女，找个年轻帅哥，一起快乐生活不香吗？她的这位中老年男朋友，背都有点佝偻了，而且我觉得他俩长得还有点像父女（至少我觉得）
如果我找了个这样的男朋友，我爹估计能从坟里头跳出来给我两窝心脚再加两个大比斗，我也是佩服她们，这个钱确实不是一般人能挣的
这些死老者儿，真是恶心死人了，一天天的，又是厌男仇富的一天

#zeenew[超话]#
贝宝生病后的大变化真的好爱[苦涩]
节目看了三遍 听声音应该是ppn感冒时录制的节目 当听到宝贝说自己一个人会偷偷的哭 当看到宝贝有负面情绪不敢和他讲 表情有一瞬间的破防 突然明白他的小太阳私下也被乌云遮挡过 过去知道宝贝因为一些事情会难过伤心 但从来没有像这一次感受的这么强烈 明白宝贝对私下遭受的事情感到这么痛苦 就突然意识到自己给宝贝的安全感还是不够 所以海海这次节目后通过镜头肆意传达他的爱 给宝贝足够的安全感 告诉宝贝他一直在 不管台前幕后 不顾舆论得压力 我只在乎你[心]你从一开始就不是我的选择 而是我的命运[心]

可能是我太敏感，我渴望别人早一点探知到我的情绪变化，好像只有这样我才能找到一点在重要的人的生命里的归属感。有时候我只是沉默一点回到宿舍，我的舍友们能发现，虽然我总是说没事，但我自己知道，我确实不太好，然后被发现的时候会偷偷开心一点，我是一个很矛盾的人。（这一年里我的情绪总被重视，我可能变得有些被惯坏了）
可是有时候我给予太多期待了，因为幻想就只会是幻想，是不会成真的，故事不会永远按我预想的发展。我不能奢求有一些出乎预料的举动能发生在我身上，我是我自己人生的主角，我的人生却不是偶像剧。
今天我最难过的时候，只有一把一把的刀继续扎我，我太难受了，我以为也会和以前一样被发现，但是人是不一样的，我可能只有和和我一样敏感的人在一起的时候才能被关注到吧。我总是在想很多，希望被抓住，希望被需要，又希望被纵容。可是真的实现的时候我又回觉得是不是我太过分了，还好没有实现，因为这些要求应该确实是太过分了。
在没有庇护港的时候，太难过是不能说话的。如果说出来的的话不太好听，后果只有我自己承担。我的朋友说“事情的发生是连锁反应，就和蝴蝶效应一样，你不能光怪自己，一环扣一环，总有你想不到的事，也总有你做不好的时候”我觉得很有道理，这个朋友是我自己，可能我有点精神病在。
难得在这种地方发泄一次，算是自我安慰吧。