葱我今天失眠了 大概是今天清理短信的时候 又看到了你之前发给我的 没忍住打开了听到了你的声音 今天又看了看以前发过的抖音 几乎都有你的评论 让我开心的 逗我开心的 夸我的吓唬我的…看了一眼vx我们最后一次聊天还停留在去年的9月份 我为什么没再回复你呢？再后来的日子我为什么没多关心关心你呢？可能是咱们一直以来的默契吧 就是无论我们多久不说话 我给你发消息的时候 你总会秒回 让我以为你会一直在 可谁又能想到你会不在呢 前几天跟朋友 去蓟县 路过了宝坻 我当时还在想 如果你在 我肯定会给你发个定位 告诉你 但现在已经发不过去了 这两张图 你还记得吗 你当时来武清接我带我去滨海 吃了那家好吃的茴香陷饺子 带我去买了糖果 带我去吃了我爱吃的烤肉 这个日落是回武清的路上我拍的 真的很好看对不对 回到家 没几天我就收到了一个快递 想了很久都没想到是谁 还以为寄错了 但其实是你 当时给自己房子买的画 应该是个日出 但是你说你看我那么喜欢日落 就直接给我寄来了 葱谢谢你 认识这么多年 我这么坏的脾气你从来没嫌过 葱你还好吗 天已经开始凉了 你那么爱感冒 记得多穿衣服 乱七八糟说了一堆 其实就是想说 葱 想你了 希望你在地球的另一边 也要开心快乐 记得少打游戏 早睡觉

笑话
省了1美元

妻子回到家，开心地说：“亲爱的，今天我买了一个面包，省了1美元！”

丈夫问：“怎么省的？”

妻子说：“我买了一袋鸟食。”

丈夫疑惑地说：“鸟食？咱们家没养鸟啊！”

妻子点头：“我知道，但买鸟食送50美分的狗粮优惠券，我买狗粮的时候用上了。”

丈夫更加诧异了：“你买狗粮干吗？咱们家也没养狗啊！”

妻子解释：“我知道，但买狗粮附赠1美元的面包优惠券。”

文武双修

期末考试结束了，女孩问同桌：“考试结束后，马上要放假了，你有什么打算吗？”

同桌说：“我要练短跑和口才。”

女孩说：“文武双修，计划听上去不错啊！”

同桌解释道：“没办法，等成绩出来，我必须得跑得赢我爸，讲得过我妈。”

如此缘分

一个男人在街上偶遇高中时的女同学。寒暄没几句，他关心地问道：“这么多年，你一直单身吗？”

女人害羞地点点头。

男人眼睛一亮：“缘分！咱们真有缘分！”

女人脸红了，却听男人话锋一转：“我儿子最近老生病，问了大师，让我找一个单身30年以上的女人拜干娘，我正愁找不到合适的人，没想到遇见了你，缘分呐！”

说点吉利的

老總出差，刚子开车送他去机场。到了机场，刚子文绉绉地说：“老总，您放心西去吧。”

老总脸一沉：“说点吉利的！”

刚子说道：“您钱带够了没？不够我给您捎点。”

“你给我烧钱？”老总脸更黑了。眼看登机时间到了，刚子急忙道：“老总，该上路了！”

都是认真的    

丽丽是一个微商，有一天，她对男友说：“我对咱们这段感情是很认真的。你看，我认识你那么久，都没向你推销过我卖的产品。”

男友想了想，说：“亲爱的，我对你也是认真的！我做股票分析这么多年，从没给你推荐过股票！”

山上有猴子

周末到了，瘦子和胖子相约去爬山。

胖子准备了很多零食、水果。

瘦子见了，提醒道：“不要拿这么多吃的，山上有猴子。”

胖子脱口而出：“可我不喜欢吃猴子啊！”

留一半

妈妈给五岁的儿子剥橘子吃。

剥完皮，她下楼丢垃圾，对儿子说：“好吃的东西要学会分享，记得给妈妈留一半！”

不一会儿，妈妈回家了，儿子兴冲冲地跑过来，说：“妈妈，给你吃橘子！”

妈妈激动地接过橘子，愣了一下，发现儿子只给她留了“一瓣”。

谜底是啥

小张愁眉不展，同事关切地问他怎么了。小张说：“昨天晚上，老婆给我比画一个动作——她站起来，伸了一个懒腰，然后让我根据动作猜一个中药名。我猜了，结果她生了一晚上的气，到早上还没哄好。”

同事问：“谜底是啥？”

小张说：“人参（人伸）。”

同事又问：“你猜的什么？”

小张叹了一口气，说：“枸杞（狗起）。”

赶快跑

有一个男人在打牌，玩在兴头上，他儿子急急忙忙跑过来，说：“爸，赶快跑，妈妈知道你在这儿打牌了，马上就过来。”

男人说：“我不是告诉你妈，给咱家狗打预防针去了吗？”他转身一看，大叫道：“咦，狗呢？”

儿子说：“别找了，赶快跑，咱家的狗自己回家了。”

没毛病

阿花带男友回家见父母。男友说：“一紧张，手就不知道怎么放！”

阿花说：“简单，插口袋嘛！”

见完父母，爸爸把阿花拉到一边，问：“你男朋友的手没毛病吧？”

阿花惊讶地说：“没病啊！”

爸爸问：“那为什么他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋？”

孔子遇段誉

孔子在路上遇见段誉，孔子说：“你好，我是孔子。”

段誉说：“你好，我是段子。”

孔子说：“不好笑。”

炫富

几个好哥们儿相约爬山，怕负重，没多带水，不一会儿，大家就又累又渴。

总算爬到山顶，一个人焦躁地问：“哪里能尿尿？我憋了一路！”

另一个哥们儿听了，怒道：“我们渴成这样，你还尿尿，炫富啊？”

数羊没意思

老婆半夜醒来，发现老公正看着自己，嘴里念念有词。老婆惊讶地问：“你在干吗？”

老公说：“睡不着。”

老婆说：“睡不着的话，你可以数羊，看我干吗？”

老公又说：“数羊没意思！我正数你脸上的雀斑呢！”

哪个级别

大学班主任给学生成绩排名的方式很有特色，是根据职业离地面高度划分的。考得好是“宇航员”级别，往下是“飞行员”“建筑工人”，等等。

一次，阿明问班主任：“这次考试，我是哪个级别啊？”

班主任查看分数后，说：“盗墓贼级别。”

一无所缺

玛丽在商场里为表哥挑选生日礼物，转了大半天，不知该买啥。这时，一位迷人的导购小姐走过来询问：“小姐，需要帮忙吗？”

玛丽问：“我要送礼物给一个一无所缺的男人，你有什么建议？”

“一无所缺的男人是谁呢？”

“是我表哥，他实在太有钱了，什么都不缺。”

导购小姐笑着说：“是吗？把我的电话号码送给他，怎么样？”

昨晚生jojo气了 然后今天早上一句话都不跟他说 其实我好想回他 但是我生气要有底气不能找
晚上jojo哄完我 我问他
：为什么你不问我 babe你是不是在生气是不是不开心 不关心关心我的
‍♂️：因为我今天好忙好忙
：那为什么你又跟我日常生活的汇报呢
‍♂️：因为我想让你知道我一直在啊

我感觉我又更喜欢我的jojo了[抱一抱]