走自己该走的路，在活着的时候不留遗憾这一生。
人总活在黑暗中容易变得脆弱，变得容易愤怒，也会变得容易发抖。现在总算熬到了期盼的十月份，也该实现自己的诺言了。别说坚强背后，是数不清的恐惧和不为人知的心酸，再怎么脆弱也有无人依靠的时候，只能选择坚强，毕竟总有些遗憾要学会成长，前路不需太重的行囊，抛开一切包袱，轻装简从寻找最后的希望，生不如死的等了三年，总该阳光明媚了吧！

当问题出现我才会想着去溯源。

很抱歉，我自己是一个不完整的人。

没有被爱过，很抱歉，我有过如此悲催的经历，抱歉不该让你承受这一切。没有被爱过的人遇到爱会惶恐不安，我现在才知道我是回避型依恋。我以为我很坚强，很健全。没曾想，我感受到慢慢的爱时会害怕，我会激动，我会惊恐。我不应该让任何人来治愈我，我不应该把我本身的问题交给任何一个人来缓解或者处理。我应该健全我自己之后再去谈恋爱，很抱歉。让你遇到了这么一个我。这么一个不健全的我，让你很折磨。我应该是一个人待着，这样就不会伤害到任何人了。是的，我愿意接受一切的责任。因为这是我一手造成的。

你说得对，我不该让你来擦屁股。我不该把以往的那些历史遗留问题交给你来解决。很奇怪，我当时并不知道我这么做到底有什么意思，到底是在干嘛。我现在回想起当时，发现自己只是想得到一个肯定，只是想被承认，只是想再一次听你说爱我。仅此而已。换来这样的答复毫无怨言，从另一个角度看我是在做作。可是我并不是为了作而这么做，而是为了得到肯定的爱和确定的价值。是的，我的疏忽。不应当由你来承担任何责任。我接受这一切，因为我有着太多的问题了。同时也因为我爱你。

也许我并不适合谈恋爱。不知道从什么时候起，我似乎并不是特别依赖某些人的人。我把一切的一切朋友也好，同学情也罢。全都视为利益性的。对我有用，好，我留着。对我没用，不好意思，我们不是一路人。似乎，人性在我眼里不值一提，甚至没有人性一谈。也许是人性的某些方面的扭曲吧，极度的利益化。但，恋爱的时候。就很不一样，完全反过来。完全的情绪化，任何事情，任何决定。完全出自于脑子里面那一瞬间，完全出自于心里的那一份悸动。无任何权衡利弊和深思熟虑可言，像是那种。随时随地都可以来一场说走就走的旅行，当然只有是你。我的这些随性让我父母偶尔会很不开心，但似乎我爸很理解我。也许是他在潜移默化中传授给我的，也许是遗传。哈哈哈，玩笑话。
我一个人的时候，偶尔会孤单，但更多时候感觉到的是自由。但我见不得软的，比如相爱的情侣，或者相爱的一家人，以及，我父母偶尔给予我的希望。这些随便一个提出来，我都会伤心很久很久。就是不知道为什么，就是会流泪，就是会难过。也许，是我从未拥有过爱吧。羡慕、渴望，但不嫉妒的活着。一直会幻想我拥有爱的时候我的样子，omg，那是多么的幸福快乐啊……但我从未想过恋爱也会有不愉快的时候，这应该也是造成我现在这么痛苦的原因之一。我应该不再去幻想，而是面对和审视现实。

当你拥抱我的时候，会有数不清的锋利爪子伸出，牢牢伫立在我最柔软的地方。我知道，没有人会靠近。这样，我就安全了。但是，那个最柔软的地方，又非常渴望，甚至说嫉妒渴求爱。它经常哭，因为它看到了谁都有带有爱的抱抱，它从来没有过。我觉得，哪怕它被抱住了，但它看到别人遍体鳞伤满身是血而且痛苦的表情，它也会觉得这份抱抱是不牢固的，是转瞬即逝的。它想要的是持久的，坚定的爱。但它的自我保护机制使得它无法得到。而这，就是我的心。
以上，便是我对我自己的恋爱时的心理的深度审视。我知道了我的问题，所以我将会在这篇文章发表的第一时间去查阅大量资料和大量的能解决这个问题的办法。为了解决我存在的，致命的，感情问题。我将会一步步学会剥开，或者是收回我的爪子，让它再也不出去伤害任何人。

重申，我愿意接受任何结果，以及承担起一切责任。我不希望在我自我成长的时候伤害到你。我理解你的心酸与心累，关于你的离开我表示抱歉，以及遗憾。我不做阻拦，不是因为我不爱你，恰恰是因为我爱你，我不愿意你受到伤害才这么做。愿，我能早日完善我自己#回避型依恋##心情日记#

我焦虑，我担心，我害怕，一个人扛过了孕期所有的不适，可我扛不住分娩时没有精神支柱，没有属于我的靠山，没有满眼是我的人，一切的一切我理解啊，我体谅啊，可是我呢，我该怎么办？都让我做坚强的人，可是坚强的人也有脆弱的一面啊，这一刻总觉得自己孤零零的 怀孕生娃真的感觉像极了在完成什么任务一样，我没有感到幸福，反而我倍受恐惧，恐惧早已大过了期待…可是谁又能懂我的害怕，我的无奈，我的心酸，我的孤单……