六月
我爸说：你是不是该给我发个，我是老儿童。（我不配惊讶，毕竟我爸现在是5.20这种日子都能给自己扯上关系的人）
晚饭后陪我妈去学骑自行车。（终于知道为啥我骑车不会转弯了，我妈也不会……）
我可能真的是个成年人了，跟父母相处更像要去照顾小孩子的情绪。要考虑到我妈没什么兴趣爱好很容易无聊，所以不得不陪她吃东西、聊天、逛街，也要耐着性子看我爸一边吃饭看电视一边跟我视频打发他的无聊，天晓得我每一刻都想快点回到自己的轨道上去[允悲]）
我在家爸妈基本每个月回来一次，于是每个月的日常是被催谈恋爱结婚。（电视里说熬过三十岁就好了，家长就会觉得你结婚无望不催了，毕竟胜利的曙光不远了，加油[吃瓜]）

以前不太懂导师说，人生是场经历，是体验，是修炼...经过了很多事情，我算是非常认同了。以前，我可能属于把自己保护得太好类型，眼里容不下沙子，现在可能真的佛了。每天早上醒来第一件事是正念冥想‍♀️，它的核心要义是专注当下，我会想为什么？既然未来充满变数，也无法掌控，专注当下可能是唯一且能做的事情了。做好眼下能做好的一切，剩下的就真的不是有因必有果的答案了，解释不通没有逻辑的事情，就都归结为缘分命运吧。怪不得科学之上就是神学了[doge]

四月二十五日
唔，好像，要说什么，却又忘了。
也许上吊什么的我还可以再争取争取
尽管并非是什么快感，反而令我感到恐惧
但我仍然有一种热望
不知是关于死亡还是上吊
害，如果让局外人知道我的心路历程肯定又是对我的一顿鄙夷
当然我也鄙夷自己
不过，旁人与我何干，且容世人疯狂罢
我也是疯狂的
我开始意识到，我可能已经死了。
说起来，过往什么的，今天我能好好接受，甚至有了极大的进步，隐隐有他要回来的样子。
可是我无法确定明天，无法确定醒来后。
啊，我这样的人，果然还是对存在于念头里的东西产生执念吧。
流铮也被埋葬再心底，那荒唐的化名为青春的东西。
所以，我爱的，其实会不会是一直以来我自以为的流铮呢。
所以我果然还是喜欢的是纸片人a（笑）
我以为人心易变，却忽然想明白，不是人心变了，也许自始自终都没变过，自始自终是我没看透，是我自己为自己编织了一场关于人类的黄梁大梦。
我根本不了解。其实我们也许本就不是同一个世界的人。
严格来说，她并不如我一般孤独。
孤独是人生的常态啊，每个人都有孤独的，我被骗了，被我自己骗了。那不是我要等的人吧？可能这辈子也等不到了，我想死，我不能再触碰人类，我这样的存在本身就是错误的。
人类是为了愉悦而去做的，而我却不然。是很好细腻的，更深层的。譬如，人类的爱情观，大多数都认为正是为了快乐才去谈恋爱的。
当然，这也并非完全否定，可是之于我而言，那些痛苦，那些摩擦，正是不断成长——谁会是完美的呢。
是宿命感，是一辈子认定了就那个人。故而对我而言，并不只是为了愉悦。愉悦的话，谁都可以，那又有什么特殊的呢。
扯远了。
我坦然面对自己，那么我为何会执迷不悟呢。
是因为看见了虚假的光吧，曾以为遇到了。
结果，（当然，至今我仍然没有了解，也许正如我所想也不一定），到底终究还是世人，并无不同。
我找不到，但是倘若
似乎放手是最大都效益，无论是之于我还是之于谁，即使我的不甘一文不值，从此山海不相闻，是对他们最大的温柔。当然，这也并非是我的选择（也许是因为我的原因，可我一点也不记得了，当然，这不能成为我逃避的理由），只是我再死缠烂打和成人之美之中选了世人最认可的方法。