#恒恒上学记# 孩子要的并不多，仅此而已。

昨天下午放学，恒恒还没走到校门口就看到了我，平静的表情马上变成委屈的表情，随着他离我越来越近，委屈的表情也越来越明显，等走到我身边的时候，眼泪就掉了下来，开始放声哭了起来。

我搞不清楚状况，只能先一手搂着他往前走，想先将他带离校门口。走了一小段路，恒恒才告诉我是因为他的科学实验产品没有做成功。

我：你可以找老师帮助。

恒：我找了，可是老师帮了也没有用，后来老师就走了，然后放学了我也没搞好。

我：那些材料你有带回来吗？

恒：有，在我书包里。

我：那回去我想一下办法看能不能做好。

恒：你怎么可能做好。

我：说不定歪打正着，我能做好呢。

他们昨天做的科学实验是马德堡半球装置，目的是认识大气压力。恒恒上课的时候一直没办法把另外一半的球给吸起来，看到别的同学做成功了，他肯定是又着急又羡慕，结果到下课之前都没做好，心里就更加沮丧，见到我之后，压抑的情绪就全都释放出来了。

回家吃饭后，恒恒自己就找到了方法，成功的把另一半的球给吸住。后来又拿着“马德堡半球装置”在家里面各种吸，他开心的发现还可以吸起书、卡片、凳子、小黑板、各种球等等，后来又拿着针管吸水，再把水往镜子上喷，然后看着水从镜子上流下来。玩到兴起，还让我拍视频，说要分享给大家看。今天起床后又接着玩了很久。

这件事情给了我两个感触：

1、只要孩子没有展现出来，你永远不知道孩子的创造力有多强。

2、家长对孩子的接纳，会让孩子更快的面对和接受挫折，然后继续探索，只有继续探索才有展现出来的可能性。

我不仅感叹，还好我现在能看见孩子的需求，也懂得如何接纳孩子的情绪。看到他哭，我没有叫他不要哭，也没有说这有什么好哭的。而是陪着他，然后陪他一起想办法。恒恒难受的情绪，在我这里没有被压回去，反而能流动起来，所以情绪也很快的就过去了。

虽然最后我也没有帮上忙，是恒恒自己搞定的，但这件事情让我更明白，作为父母，给予孩子最好的帮助就是无条件的接纳。

而无条件的接纳其实也很简单，以这件事情为例，我当时的行为和动作只想说明两点：

我看见你现在很难受。
如果你需要，我可以帮助你。

孩子要的并不多，仅此而已。

#一起家庭教育#

记录生活，在我的脑子里经常出现这个想法，但本身对文字的剩余乏味和懒惰，让我常常搁浅。可有些事情发生的时候又让认识文字有时候那么的苍白那么的无力。2020的四月在今天画上句点的，我原本以为的四月就是和三月一样，浑浑可怕恶的在家上着网课，追着星，刷着综艺偶尔和朋友吐槽吐槽的普普通通我的宅家生活。可是当意外真正来临的时候，我那一瞬间读懂了世事无常。原本是一个对我来说是我一个星期最期待的星期天，我像往常一样重刷着一个星期一次的综艺，突然奶奶接爸爸的电话要一个熟悉医生的电话号码，说外公突然生病住院了，我就发过去了。第二天早上五点半我突然被爷爷打给爸爸的电话惊醒，“可能不行了”，我立马翻下床下去，我一直认为是自己听错了，就是普通的生病而已。爷爷再打了个电话给爸爸，真的确定了外公离世这个糟糕耗。姨娘打电话给我让我去外公家收拾收拾拾，我刚到不久，救护车就到了，我看见妈妈哭着下车靠在电线杆上一直哭一直哭，那是第一次我看到在我心里强势的妈妈哭得像个孩子一样。我一边哭一边扶着她进去了，医生和亲戚把外公抬进来，外公和妈妈还有舅妈就一直跪着归属外公哭。那一刻，我感觉我的世界能听到的只有那痛彻心扉撕心裂肺的哭声了。渐渐的来的人越来越多，进门就是痛哭，大人似乎从来没有沉浸悲伤的资格，还有很多要他们准备的事情。我其实看到舅舅的眼泪也看到了爸爸红了的眼眶含着泪，可是他们都不能和外婆和妈妈一样趴在那里哭，因为他们还需要承担更多的责任。我站在那里，听着外婆一遍遍重复向来的人讲着：“昨天外公还在田里做到六点多钟的活，还有前天头痛了，让舅舅带他去医院他不去······今天凌晨还和他们说话说过几天好了就回来”一遍遍地听着，也一遍遍的明白昨天活生生的人，真的就躺在这里了，再也醒不过来。最让我心酸也心痛的是我去洗澡间的时候，那里还有一桶泡好的准备去补的种子和电动三轮车上还有半桶昨天没有撒完的肥料，还有最最最冲击的是要做饭没有桌子，外婆让外公去借，话说到一半发现······此件件事实比任何语言的冲击来的猛烈。那一天最让我不解的是来的大人们哭完一阵后，去了外面又开始聊起起了彼此的生活，开始了寒暄。最愤怒的是表弟表妹竟然没下来还在楼上打游戏，可是又不能怪他们，他们还小不懂得什么是生离死别。那一刻，我突然有种深深的感觉：成年人没有时间悲伤，孩子们不懂悲伤。我回来的那天晚上 那天晚上我闭上了眼睛，那是爷爷。他叫我幼崽和妮莉的声音，他阻止了我妈妈并骂我，一直为我辩护和我们开玩笑的声音。一天后我会再去奶奶哭得很虚弱，我已经几天没吃东西了，一直都在哭。叔叔的腰也疼他从来没有痛苦我当时不知道该说些什么，我只能帮叔叔beat腰握着奶奶的手。那天晚上，母亲抱着我哭着说她没有父亲，奶奶跪在地上哭了， 他们两个都不肯退缩。那一刻 我通常觉得没有什么强项，妈妈只是失去父亲的孩子，奶奶只是个失去丈夫的妻子。第二天，这是我第一次去the仪馆，我以前才听说过这个地方这是第一次最后一次见到爷爷。回去之后吃完饭后， 每个人都向我奶奶说再见，让她想开始做某事。然后每个人回到自己的生活轨迹。我第二天去的时候一起坐下聊天我姑姑和奶奶都说如果爷爷在这里，他会说什么什么样的样子。我知道现阶段的悲伤有点平淡，但这永远是每个人内心深处的伤疤，只是考虑一下就很痛。回国后我整夜睡不着我对死亡的恐惧突然变得很大了，对一点动作变得非常敏感，我非常害怕失去。对于感情我很少理性，那一刻的害怕让整个人窒息。其实这个世界没有所谓的按时长大，他们老了，我们也就必须长大了。平凡的你所厌倦的生活，有一天也会变成你所奢求不得的。闺蜜跟我说她不离开南昌的原因是她想多陪陪家人，那一刻我突然有点恨当时一心想离家远点的我。现在的我，只想还有很久很久可以陪伴他们的时间。2020只愿一家平安，无病无灾！

今儿～初三 碎碎念～
一大早被喊起来看店 趁着不忙 把衣服 床单换洗了 准备过几天开学走人～ 突然感觉假期过得真快[苦涩]
堂姐从家门口路过～哥送的花在后备箱 本来都忘了今儿过节～不出门也要被虐～
上午我爸走亲戚～中午家里来客 匆忙给我妈打下手 刷碗洗菜 老弟陪客 下午在家呆不住了 陪朋友去买摔炮～ 去找同学逛街 同学们都有娃之后能见面就很少 逛一个小时又赶回去喂奶了其实逛什么不重要 真的是想见她们说说话 年前同学就喊我去云南 也没能去上 开始期待今年第一次旅行～
自己个在商场逛 情人节人挤人 看别人抱花～朋友圈转账 今年又是光棍～从来没收过情人节转账 （其实年前相一次亲～因为不合适送的礼物我没收 不应该耽误别人）来家一个月 今儿第二次出门，无比宅[叹气] （宁愿在家多陪陪爸爸妈妈，总感觉自个懂事太晚 没能帮她们多分担点 回家尽量找活干 感觉自己还小 突然听订婚结婚感觉离自己很遥远 只想好好谈场恋爱直到结婚 慢慢来 很感谢爸爸妈妈没有太催 尊重我的选择）
自己去看了俗气的金手镯 没舍得买 ～
给老妈买身红秋衣 本命年 ～牛年大吉大利
几个老表和嫂子也带娃过节～跟着一起吃饭 趁车一起回家 要好好挣钱争取送自己一辆车[月亮] https://t.cn/RxmUYjs