昨天晚上还是把所有不开心都说出来了，俩人聊到两点钟。一开始他说我明明只是有一点点不高兴，为什么会气得那么厉害，对他那么冷漠，怎么要抱都不给抱。
后来很安静地听我说了我最近关于他的父母、我的工作还有对他的所有不满之处以后，他不再怪我为什么这么气了，而是说这些都是他欠考虑的地方。而且今天早上他就开始在行动上改进我所指出的问题。
我发现婚后我的情绪绝大部分时候都是非常稳定的，有什么不开心也能包容，能很快调整好自己的情绪，用撒娇嗔怪的方式给对方和自己台阶下。所以我们日常相处都很愉快，和婚前一样甜甜腻腻。但是攒了大概两三个月会这样一大通全部说出来。
每次我这样爆发式地全部说出来时，他一开始都会很气，觉得我突然变脸，在无情地伤害他。但是每次也都会像昨天这样，试图搞清楚我到底在说什么，而且过后都会朝着我想要的那个方向调整。
我每次爆发之后的第二天都是后悔，觉得自己说的虽然是真实想法，但是由于情绪上头，所以难免有些话说得很刺耳，会忍不住在心里回想那几句肯定伤害到他了的话。还好他不记仇，今天早上醒来的瞬间就是让我抱抱他。他不记仇不摆脸色，我的内疚感自然更快消解，我就不至于继续端着或者别扭着。而且一般第二天他就会把我在爆发时说得比较离谱的话拿出来说笑：哟，现在抱我抱这么紧，昨天还说什么想离开我这种话。我一边打他一遍抱更紧。几个回合下来，彼此都知道那些是不再值得在意的气话。
昨天我在说出来之前，仍然是坐床上看书，他说什么都不理。我当时在和自己说：今天情绪不佳，要不还是等冷静之后再表达是不是更好。但是后来还是没有忍住。
我今天在想，或许这就是我们的相处模式吧，我们俩之间本来就没有不可调和的大问题，所以情绪好的时候，我肯定会选择包容那些小问题，不愿意提不愉快的事；只有在情绪不好的时候，才会把这些小问题倾倒出来。
所以我希望自己在下次爆发之后，不要再有那么大的心理负担。因为事实证明我的爆发并不会影响我们的关系，反而是让他意识到他忽视的而我实际上在意的一些问题，也让我能感受到被理解，能定期清理心里的垃圾，让我对他的爱能更纯粹。唯独就是在爆发时少逞一时口快，少说情绪，多说问题及改进方案。另外，就是做决定时，首先考虑自己的真实想法，然后再通过沟通，了解身边人的真实想法，最后以自己的想法为主参考别人的想法，做出决定。别再压抑自己，主观臆想出别人对自己的期待，然后选择朝着那个期待走了。
行吧，有收获就不算是白白熬到两点钟。
1⃣️我搞清楚了自己真的很爱工作，不是为了钱，而是为了成就感的那种爱，所以以后要考虑到自己的这份热爱，去滋养它，而不是压抑忽视和曲解。
2⃣️我也搞清楚了我会生气会对他发脾气，不是我这个人好生气或者不会处理问题，而是这就是我在亲密关系中应对问题时的机制，这个机制利大于弊，所以可以在改进中继续使用。不必因为他不会生气不会对我发脾气，就自惭形秽，他脾气好我更爱他珍惜感恩他这个优点就行了，不必那么极端地觉得：他脾气好我脾气差，我是个垃圾。我身上也有他没有的优点呀。
3⃣️还有，He that can’t endure the bad, will not live to see the good. 我今天突然想起这句很早之前在别人个性签名里看到的句子。真的别再占领道德高地在心里指责他的父母了，他们对我的爱从始至终都真诚如一，至于他们两个人之间的事情就由他们两个人自己解决吧，从去年四月开始到现在，我跟着难受的时间实在太久了。激烈地评判对错时，真的很难让自己的心安静下来。不要把他们夫妻间的问题，放大成我和他们之间的问题啊，心里只有judge时，就很难有爱了。我享受了他们那么多的好，看来这就是我需要endure的一点坏。目前还在一起，那就继续endure。
哈哈，我本人是我自己的心理医生，我看喜欢的几个博主都在接受心理咨询，心理咨询似乎开始变得常态化去污名化。那么我有自我医治，与自己对谈的能力，实在是很棒且很省钱呀！
今天的运动时间用来给自己做心理咨询了。自我探索和运动一样，都是很累，但是很值得去做的事情。
后来很安静地听我说了我最近关于他的父母、我的工作还有对他的所有不满之处以后，他不再怪我为什么这么气了，而是说这些都是他欠考虑的地方。而且今天早上他就开始在行动上改进我所指出的问题。
我发现婚后我的情绪绝大部分时候都是非常稳定的，有什么不开心也能包容，能很快调整好自己的情绪，用撒娇嗔怪的方式给对方和自己台阶下。所以我们日常相处都很愉快，和婚前一样甜甜腻腻。但是攒了大概两三个月会这样一大通全部说出来。
每次我这样爆发式地全部说出来时，他一开始都会很气，觉得我突然变脸，在无情地伤害他。但是每次也都会像昨天这样，试图搞清楚我到底在说什么，而且过后都会朝着我想要的那个方向调整。
我每次爆发之后的第二天都是后悔，觉得自己说的虽然是真实想法，但是由于情绪上头，所以难免有些话说得很刺耳，会忍不住在心里回想那几句肯定伤害到他了的话。还好他不记仇，今天早上醒来的瞬间就是让我抱抱他。他不记仇不摆脸色，我的内疚感自然更快消解，我就不至于继续端着或者别扭着。而且一般第二天他就会把我在爆发时说得比较离谱的话拿出来说笑：哟，现在抱我抱这么紧，昨天还说什么想离开我这种话。我一边打他一遍抱更紧。几个回合下来，彼此都知道那些是不再值得在意的气话。
昨天我在说出来之前，仍然是坐床上看书，他说什么都不理。我当时在和自己说：今天情绪不佳，要不还是等冷静之后再表达是不是更好。但是后来还是没有忍住。
我今天在想，或许这就是我们的相处模式吧，我们俩之间本来就没有不可调和的大问题，所以情绪好的时候，我肯定会选择包容那些小问题，不愿意提不愉快的事；只有在情绪不好的时候，才会把这些小问题倾倒出来。
所以我希望自己在下次爆发之后，不要再有那么大的心理负担。因为事实证明我的爆发并不会影响我们的关系，反而是让他意识到他忽视的而我实际上在意的一些问题，也让我能感受到被理解，能定期清理心里的垃圾，让我对他的爱能更纯粹。唯独就是在爆发时少逞一时口快，少说情绪，多说问题及改进方案。另外，就是做决定时，首先考虑自己的真实想法，然后再通过沟通，了解身边人的真实想法，最后以自己的想法为主参考别人的想法，做出决定。别再压抑自己，主观臆想出别人对自己的期待，然后选择朝着那个期待走了。
行吧，有收获就不算是白白熬到两点钟。
1⃣️我搞清楚了自己真的很爱工作，不是为了钱，而是为了成就感的那种爱，所以以后要考虑到自己的这份热爱，去滋养它，而不是压抑忽视和曲解。
2⃣️我也搞清楚了我会生气会对他发脾气，不是我这个人好生气或者不会处理问题，而是这就是我在亲密关系中应对问题时的机制，这个机制利大于弊，所以可以在改进中继续使用。不必因为他不会生气不会对我发脾气，就自惭形秽，他脾气好我更爱他珍惜感恩他这个优点就行了，不必那么极端地觉得：他脾气好我脾气差，我是个垃圾。我身上也有他没有的优点呀。
3⃣️还有，He that can’t endure the bad, will not live to see the good. 我今天突然想起这句很早之前在别人个性签名里看到的句子。真的别再占领道德高地在心里指责他的父母了，他们对我的爱从始至终都真诚如一，至于他们两个人之间的事情就由他们两个人自己解决吧，从去年四月开始到现在，我跟着难受的时间实在太久了。激烈地评判对错时，真的很难让自己的心安静下来。不要把他们夫妻间的问题，放大成我和他们之间的问题啊，心里只有judge时，就很难有爱了。我享受了他们那么多的好，看来这就是我需要endure的一点坏。目前还在一起，那就继续endure。
哈哈，我本人是我自己的心理医生，我看喜欢的几个博主都在接受心理咨询，心理咨询似乎开始变得常态化去污名化。那么我有自我医治，与自己对谈的能力，实在是很棒且很省钱呀！
今天的运动时间用来给自己做心理咨询了。自我探索和运动一样，都是很累，但是很值得去做的事情。
论教育:
我对我的孩子的要求，就是品行端正，三观正常，长大后，有一份自己能养家糊口的工作，家庭和睦，就很满足了。
至于我父母那一代，望子成龙，望女成凤，是万万没有的。
而且，对待孩子，我也不娇纵他们。
我自我认知，结合一路成长经历的总结，有些能力在同等条件下，应该是中等偏上一点点。
这个判断和自我维度应该没有假。
我努力吗？
我觉得我是个挺上进和努力，以及对工作负责的人，纵然如此，在社会里，不过泯然众人，也是非常一般，混口饭吃。
那我的孩子们呢，我怎么就认为他们就一定会有一番大作为呢？我自己尚且达不到，又大概不能够给孩子创造什么金山银山，未来还是要他们自己去奋斗的。所以，我怎么能期待他们无限可能呢？
但是我自己也是吃了苦头的，进入社会，哪个变的娴熟稳重，不得吃点苦头？也莫要怪这些挫折，承受下来，会有成长，而且我认为，这些挫折，就是为了修正你身上的毛病，让你走向更适合社会生存发展的方向。
所以我绝对不娇纵宠溺我的孩子们，毕竟，家里比起来在外花花世界，家里单纯的多，若是家里在宠溺了，到社会里，吃的亏只会越来越多。
我对我的孩子的要求，就是品行端正，三观正常，长大后，有一份自己能养家糊口的工作，家庭和睦，就很满足了。
至于我父母那一代，望子成龙，望女成凤，是万万没有的。
而且，对待孩子，我也不娇纵他们。
我自我认知，结合一路成长经历的总结，有些能力在同等条件下，应该是中等偏上一点点。
这个判断和自我维度应该没有假。
我努力吗？
我觉得我是个挺上进和努力，以及对工作负责的人，纵然如此，在社会里，不过泯然众人，也是非常一般，混口饭吃。
那我的孩子们呢，我怎么就认为他们就一定会有一番大作为呢？我自己尚且达不到，又大概不能够给孩子创造什么金山银山，未来还是要他们自己去奋斗的。所以，我怎么能期待他们无限可能呢？
但是我自己也是吃了苦头的，进入社会，哪个变的娴熟稳重，不得吃点苦头？也莫要怪这些挫折，承受下来，会有成长，而且我认为，这些挫折，就是为了修正你身上的毛病，让你走向更适合社会生存发展的方向。
所以我绝对不娇纵宠溺我的孩子们，毕竟，家里比起来在外花花世界，家里单纯的多，若是家里在宠溺了，到社会里，吃的亏只会越来越多。
在感情中，爱的最认真、爱的最深刻的一方，被另一方分手了，多半都会先把负面情绪指向自己，不断的自责、遗憾，怪自己没把握住前任，恨自己过去对他不够好。可明明是前任先抛弃的你，而你却感觉对他充满了亏欠。#挽回前男友男朋友前任#
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时，证明你的心态已经面临崩溃了。
所以，哪怕你再死缠烂打，再自我反省，甚至为了对方不惜一切改变自己，到头来还是改变不了被分手的结局，和前任越走越远，最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣，而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微，你也无需通过自我否定的方式来讨好前任，你要知道，无论如何，一段感情最终走向分手，绝对是两个人共同的原因，要么就是畸形付出，要么就是矛盾的日积月累，所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里，很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格，总是把自己的细节当过错，为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手，一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人，又一边依赖恋人，一边挑剔恋人，又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳，那爱情的底价未免也太低了！
这一次你分手了，看似我在给你教挽回的办法，但我实际上是在想你传达一种理念，这种理念侧重于优化你内在的情感力量，改变自己对问题的认知，改变自己对自身的态度，不要过度从自身来解读问题，而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后，一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害，但与其花大量的时间沉沦、自我折磨，还不如将精力放到挽回上，不要随便否定自己。
所以啊，分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1.怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
（1）想法一：分手都是我的错
其实你内心深处知道，导致分手的原因并不是全在你，只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你，你也在感情中从来没有变质，因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有，给自己找台阶。
（2）想法二：如果我当初改了，是不是就不会分手了？
或许是的，可是你要知道感情必须相互妥协和让步，而不是你一味地做出让步，这样下去你们迟早还会重蹈覆辙，你要做的就是不去自我怀疑，而是早点找到真正的问题并解决它，这将使得你们双方的感情更加牢靠，也更加成熟。
（3）想法三：如果当初没这么快接受他，可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉，你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的，重要的是你要清楚地知道想要什么，能够做什么，是不是头脑发热，是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说，情绪是由激素控制的，它终将会恢复平静，当情绪被排解之后，冷静下来，你再细数过去，你会发现分手的后劲很大，要了你半条命，恨不得把你身体都掏空，所以你才想分离挽回，即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么挽回呢？
所以说，想挽回一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
或许会有人说：“被分手时我气不过，但是我忍住了没有发火，这算不算情绪管理呢？”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方：“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情：
复盘，从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思，事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法，应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感，不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚，要想重修于好你必须知道对方的精神需求，步步为营才是上策。
给你举个例子：
分手时，你和前任之前互放狠话，甚至前任还把你拉黑、删除了，而且当你挽回时，对方也是现得非常冷漠，一旦出现了这种情况，你不要一味地想着：
ד他是不是不爱我了？” “他是不是爱上别人了？”
这些想法除了会给你的精神增加刺激，让你变得失去理智，并没有起到实际的作用，相反你应该好好思考：
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的？” “明明当初这么爱我，为什么说不爱就不爱了？” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情？”
当你能够站在理性的角度去思考问题，以自己为中心去自我反思，你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的，但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
（4）控制好自己的欲望，学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合，于是你不断的纠缠对方给对方发短信，打电话一遍遍乞求复合，但这样做的后果往往适得其反，只会增加前任对你的厌恶，所以不要为了满足自己一时的欲望发泄，就压抑自己，强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式，例如当你想要去找对方的时候，给自己冷静十分钟，想想这样做的结果是好是坏，要知道你的目的是什么：是为了让前任重新回到你身边，而不是发泄短暂的情绪，打个电话而已，当你想明白这些事情之后，再做具体的挽回行动，复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关，你才能够进入到接下来的步骤：与前任聊天解决问题+修复感情。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时，证明你的心态已经面临崩溃了。
所以，哪怕你再死缠烂打，再自我反省，甚至为了对方不惜一切改变自己，到头来还是改变不了被分手的结局，和前任越走越远，最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣，而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微，你也无需通过自我否定的方式来讨好前任，你要知道，无论如何，一段感情最终走向分手，绝对是两个人共同的原因，要么就是畸形付出，要么就是矛盾的日积月累，所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里，很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格，总是把自己的细节当过错，为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手，一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人，又一边依赖恋人，一边挑剔恋人，又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳，那爱情的底价未免也太低了！
这一次你分手了，看似我在给你教挽回的办法，但我实际上是在想你传达一种理念，这种理念侧重于优化你内在的情感力量，改变自己对问题的认知，改变自己对自身的态度，不要过度从自身来解读问题，而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后，一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害，但与其花大量的时间沉沦、自我折磨，还不如将精力放到挽回上，不要随便否定自己。
所以啊，分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1.怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
（1）想法一：分手都是我的错
其实你内心深处知道，导致分手的原因并不是全在你，只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你，你也在感情中从来没有变质，因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有，给自己找台阶。
（2）想法二：如果我当初改了，是不是就不会分手了？
或许是的，可是你要知道感情必须相互妥协和让步，而不是你一味地做出让步，这样下去你们迟早还会重蹈覆辙，你要做的就是不去自我怀疑，而是早点找到真正的问题并解决它，这将使得你们双方的感情更加牢靠，也更加成熟。
（3）想法三：如果当初没这么快接受他，可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉，你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的，重要的是你要清楚地知道想要什么，能够做什么，是不是头脑发热，是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说，情绪是由激素控制的，它终将会恢复平静，当情绪被排解之后，冷静下来，你再细数过去，你会发现分手的后劲很大，要了你半条命，恨不得把你身体都掏空，所以你才想分离挽回，即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么挽回呢？
所以说，想挽回一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
或许会有人说：“被分手时我气不过，但是我忍住了没有发火，这算不算情绪管理呢？”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方：“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情：
复盘，从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思，事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法，应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感，不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚，要想重修于好你必须知道对方的精神需求，步步为营才是上策。
给你举个例子：
分手时，你和前任之前互放狠话，甚至前任还把你拉黑、删除了，而且当你挽回时，对方也是现得非常冷漠，一旦出现了这种情况，你不要一味地想着：
ד他是不是不爱我了？” “他是不是爱上别人了？”
这些想法除了会给你的精神增加刺激，让你变得失去理智，并没有起到实际的作用，相反你应该好好思考：
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的？” “明明当初这么爱我，为什么说不爱就不爱了？” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情？”
当你能够站在理性的角度去思考问题，以自己为中心去自我反思，你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的，但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
（4）控制好自己的欲望，学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合，于是你不断的纠缠对方给对方发短信，打电话一遍遍乞求复合，但这样做的后果往往适得其反，只会增加前任对你的厌恶，所以不要为了满足自己一时的欲望发泄，就压抑自己，强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式，例如当你想要去找对方的时候，给自己冷静十分钟，想想这样做的结果是好是坏，要知道你的目的是什么：是为了让前任重新回到你身边，而不是发泄短暂的情绪，打个电话而已，当你想明白这些事情之后，再做具体的挽回行动，复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关，你才能够进入到接下来的步骤：与前任聊天解决问题+修复感情。
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