顶楼东边的房间正好空着，姆咪妈妈给小傻妞在那里铺了一张床。银铃丁零丁零地跟着姆咪妈妈上楼，姆咪妈妈不由得想起曾在她家住过的那只猫。她在床边放了一个苹果、一杯果汁和三块丝光糖，家里人个个临睡时都给这几样东西。
接着她点亮一支蜡烛，说：
“现在好好睡吧，小傻妞。随你睡到什么时候。早晨有茶点，你爱什么时候吃就什么时候吃。万一你觉得害怕或者要什么东西，就下楼去摇你的铃好了。”
姆咪妈妈看着被子自动掀起，高起来形成一个空心小被窝洞。枕头自动陷下去成为一个坑。她下楼回到自己的房间，开始看她奶奶旧日记上记的家用万灵药方。红眼睛。忧郁症。感冒。都不对。看来没有一样合适的。对了，有了。在笔记本快完的地方她找到几行字。奶奶写这些字的时候，手已经抖得十分厉害。“一个人如果开始觉得模糊看不清……”好极了！姆咪妈妈读了这张十分复杂的药方，马上给小傻妞配药。

时不时去看一下自己的朋友圈，看一下那个蓝猫头像还在不在，名字改没改。
心思写明在了这些小动作里面。
今天突然又想点开，放眼望去，蓝猫呢？那只胖猫呢？会不会改头像了？我一个个点开，发现都是认识的人。心里有点堵。
然后一搜就看见了这个。
原来我之前一直都能看到蓝猫是因为我还曾停留过他列表一段时间啊……
但是现在是真的没有啦……
如果不知道真相，好像也不会难过，但是一旦想象到所有的情分终于在点下红色删除键之后断得干干净净，心里有块地方好像就崩塌了……
我还是会难过的啊……
原来才过了一个月多一点吗

昨晚冷雨天，从店里回家，经过进入小区的那个路口，边上有座小山，曾在这山脚见过两次那只三花猫，应该是流浪猫。一次拍到了视频，看它往山上走。不知这个冬天，它还是藏身这片山林？还是只是晩上来这觅食？每次经过这里，不免总要想起它。就希望天气别再冷了，早点暖和起来。然后是深深的无力感，所有生命都有自己的寒冬，须独立面对，承受。

又想起前阵子朋友说的，她儿子养了两只鹦鹉，一雄一雌。有一天在房间里放它们出来自由飞翔，结果门没完全关严实，留有一条缝，那只雌的从门缝里飞出去了，雄的没飞出去。后来那雄的就一直叫，也不怎么吃喝，几天后就死了。那只雌的飞出去后，如果不被人收养，也很难存活，大冬天的，又是热带鸟。
听了怆然，唏嘘不已。
从何时起，对生命的生死变得这么敏感的呢？也许是从至亲离开，目睹生命的消逝，那种留恋，那种痛苦，那种不甘，那种无助，那种万劫不复的疼痛开始的。
放一朵荷花吧，仿佛人生因此暖了许多。
流了泪，也不那么痛了。

想起了父亲，还是不相信他已走了快四年了。