此时此刻，我正躺在回学校的车上发愁着隔离的问题，发愁着物资、被褥、餐食问题。也许我会在失望以后默默接受，也许会在学校给的一个好住处和几顿好餐食之后感激我的学校和领导。其实今天的不顺已经足够让我自个儿闹很大的情绪，但是我却觉得一切都不算什么，只要我能回去安顿好了，就心满意足了。一直以来我都刻意地训练我化解坏情绪的能力以为这就是走向成熟的表现。我将所有现时所受之苦累归结为“倒霉”，然后继续期待下一个有甜头的东西。但是我该承认我永远无法以调侃、玩笑来化解任何的苦难，因为在这种自欺欺人的疏解之后是更加巨大的无力感。

我不比较苦难的大小，不比较“被疫情剥夺的几年正常生活”和“今天为了赶路匆忙之后的疲惫”哪个更苦。因为它们都让我觉得活在这个世上的我是多么渺小又普通。每天在微博看到顶着虚拟id发布的各样的“糟心事情”，我甚至开始怀疑究竟哪个才是现实世界。我对这种荒唐感到痛心。

中学时代不理解为什么人们总说“迷茫的大学生”。思考的太多，但做的太少，或者是说能做的太少。高度的道德标准和自我约束在复杂的社会中显得不正常、幼稚。我们许多人都明知这种极化的教育体制是多么的可怕，但不得不在大环境下屈服甚至融入其中去争做这个体制中的佼佼者。我在今天依旧迷茫着，我16岁期待的多姿多彩的20代没有开一个好头。但我庆幸我还在保持着思考，庆幸自己觉得思考是有价值的。

我频繁地记录着我的感受，希望能够在迷茫中找到一点坚持。

我真的很讨厌自己的性格自卑、敏感、脆弱、别扭、爱钻牛角尖，我自认为自己是个热心肠善良的人，但是我可能不知道我自己自以为的这种好会给别人造成困扰，甚至别人会因此觉得我是个很烦的人，身边可能也就我老公还有我几个友女是能包容理解我的吧，其他人好像就是一个过客的感觉，那种对你好好像很容易就失去，就好像没有拥有过，其实也不能怪别人这个社会上不是谁先认真谁就认输吗。

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