好希望能回到去年春天啊，好希望我从来都没上过班，也没发生后来的所有事情。思考了如果后面这一切都没有发生的假设，竟然没有一件事会让我觉得可惜。我不清楚自己究竟得到了什么，但好像是一直在失去，一次次主动与被动的失去让我变得疲惫，又被迫竖起全身的刺去迎接下一次来自宇宙的痛击，我真讨厌这个世界。

有时候可能只是一个普通的转折，就把我们送上另一条截然不同的路了，刚刚去窥视了一下如果是另一个选择那么我现在可能会呈现的样子......五味杂陈，不知道该不该遗憾和后悔。

看到一些北京的网友说很冷降温了，我一搜温度和这里差不多。
在上海待了5年，每年都有好长又温暖的秋天。因为太喜欢上海的秋天，所以即使在北京也待了五年，也不记得北京凛冽的秋日了。说来也好玩，明明生活了18年的老家也是和上海差不多的气候，却从来没有怀念过老家的秋天或者春天或者别的地方，除了我的爸妈。大概就是我和老家真的没有缘分吧。而来到这里我却经常怀念上海。
这半个月以来我一直在抱怨这里的秋天太冷，说不知道冬天我该如何。直到今天我才发现这里其实和北京的秋冬差不多呢，我又怎么可能无法适应呢？而且现在家里已经开了暖气，当然不是北京集体供暖的那么暖。
今天jake下班回来带娃，他们和公公一起在院子玩，婆婆在厨房做饭，我坐在客厅懒洋洋地躺着玩手机，玩了一会恍惚中好像眯了5分钟。等我醒来出门看到他们爷孙三个和小狗在玩，在门口待了一会冷气袭来。
我赶紧进屋，看到厨房暖洋洋的灯光，锅里的菜冒着热气，婆婆在布置餐桌，顿时觉得这是来到这里以来觉得最最像回家的一次，好像许久不见重新归来的感觉，又平凡又温暖。
我公公每天下班都会回来陪Evan玩很久，好像努力弥补过去两年没在一起的时光，他也非常努力每天和大家一起吃饭。我记得有一次吃着吃着，他停下来和Evan一起唱起了儿歌，唱了好几首。那个场景怎么说呢，有点感人，差点哭了，也觉得幸好带他回来了。
每天带小孩都有烦人的时刻，但是更多的还是开心的时候，好像每次他让我很烦又会抱抱我说n次妈妈我爱你，或者每天晚上都会说，我今天好开心。
陪他成长的同时我好像也在重过我的童年，尤其他虽然开心但是没有觉得这些时刻珍贵。因为对他来说这些本来就是平常的开心，但是我却知道这些有多珍贵。
这里的小孩5岁才正式上全天的幼儿园，很多半天的幼儿园要3岁才可以上，还有一些托班排队非常久。突然就觉得顺从天意吧，不着急让他上学了，因为他一旦上学了，就很久无法脱离了。我也不能像现在一样，每天和他一起经历属于他又属于我的童年了。[心]

黄昏
​
​
​我等
​而等的不是一个女人
​是一个春天来第三个春天就走的女神
​那第二春
​才开始荡气回肠的认真
​那冬季的飘雪
​也无法融化的一颗心两个灵魂
​从来没有风云叱咤
​从来没有绽放精华
​从来没有得一束花
​守着思想枯黄的矮篱笆
​在精神之歌唱响的对岸
​放弃无为的挣扎
​在诗里提及她
​是为了现实里征服她
​不仅是肉体的欢愉
​更是心灵的凝聚
​其实一段美好是更加珍贵的人生体验
​对于一场更新的梦幻之旅
​她是一个标准一个标点
​对于我意欲把握的追求的
​想要真正得到的
​只算是风景的一幅动人的画
​我不想在求索的半途屈服
​因此这个秋天黄昏的时候
​写着黄昏
​太阳要沉落了
​而我心里的太阳
​明天照样升起