最近暖心的小事[兔子],早上同事出去回来往我桌上放下一根玉米:前几天中午听到你说好想吃玉米,刚看到给你带一个。
晚上下班因为我离的近同事总会轮流带我一程,今天看下雨自己穿得多想一个人走走,结果同事误会我走丢了[费解]
干女儿学做蛋糕初见雏形做了一个最爱的ketty 蛋糕,她妈妈告诉我干女儿仔仔细细用裱花袋写了我的名字[坏笑]
……
今天看到一篇文章,一个人,有时候自在随性,但有时候也要承担和全世界对抗的孤独。我想,能承受这份孤独的内心一定都住着一些这样的小美好。
晚安~~[兔子]
晚上下班因为我离的近同事总会轮流带我一程,今天看下雨自己穿得多想一个人走走,结果同事误会我走丢了[费解]
干女儿学做蛋糕初见雏形做了一个最爱的ketty 蛋糕,她妈妈告诉我干女儿仔仔细细用裱花袋写了我的名字[坏笑]
……
今天看到一篇文章,一个人,有时候自在随性,但有时候也要承担和全世界对抗的孤独。我想,能承受这份孤独的内心一定都住着一些这样的小美好。
晚安~~[兔子]
小王子札记
第9天
今天是坚持写微博的第九天,距离2017年还有一周的时间了,闲暇时,还是会想起那个曾刻骨铭心的人,会有另一个自己站出来骂自己,还想那渣男干嘛啊?有时候多想一个人躲起来偷偷的哭,哭过之后,一如既往地洒脱……如果未来的你看到现在的我,会不会很心疼呢?[求关注][求关注][求关注] https://t.cn/R2Wi9xv
第9天
今天是坚持写微博的第九天,距离2017年还有一周的时间了,闲暇时,还是会想起那个曾刻骨铭心的人,会有另一个自己站出来骂自己,还想那渣男干嘛啊?有时候多想一个人躲起来偷偷的哭,哭过之后,一如既往地洒脱……如果未来的你看到现在的我,会不会很心疼呢?[求关注][求关注][求关注] https://t.cn/R2Wi9xv
我想你了
我很冷酷从不主动,但我真的很想你。我很骄傲从不低头,但我真的很想你。我很决绝从不妥协,但我真的很想你。可是每天想你一百次,却也不敢找你一次。
因为我不再有一个可以肆无忌惮找你的身份了。
也许是因为我太倔强,从小就口是心非,所以从不会把想念挂在嘴边。
无论我有多想一个人,我都会默默的放在心里,不会告诉他。可能是因为我太缺乏安全感,又害怕受伤,怕即使说了想念也得不到对方相应的回答。所以我常常把对一个人的想念埋在心底。
就算是我的想念被人看穿了,我也会绝不开口承认,反倒是会装作一副无所谓的样子。不是我不想承认,只是我怕即使你知道我有多想你,我们也依然不会在一起。
没有你的日子我过得真挺好的,可是什么才是真正的好呢。
我开始怀疑“好”的定义到底是什么。
好就是一个人可以逛街吃饭走走停停,就是一个人可以度过每一个漆黑的夜晚,就是一个人可以想干什么就干什么不必再考虑任何人,就是一个人听着歌拿着手机睡着。就是一觉梦醒来还是一个人。看吧,一个人的世界真挺好的。
是挺好的,可是在想你的时候好像突然变的又没有那么好了,甚至找不到一个可以再骗自己的理由说不想你。好像真的每时每刻都会想起你,听到一首歌时会想你,坐同一班地铁会想到去你那里的路,吃饭的时候会想你,睡觉的时候会想你,一个人的时候会想你。
其实,说挺好的都是假的,只有想你才是真的。
可人啊,偏偏就总是死要面子,哪怕心里再在意,面上总要作出一副满不在乎的样子,这样在失去的时候就可以很酷转身离开。所以我不会上前去要一个拥抱 不会说我会想你 更不会问 你可不可以留下来。
虽然我如此倔强,可还是没能控制这颗总是想你的心。
其实很多时候我有很多很多话想要对你说,但每次在聊天框打了一大段话之后又全部删掉。因为我不敢发给你,也没理由发给你。
我是个矛盾体,希望你知道我想你的同时又不希望你知道我想你。
我怕我说了想你,会控制不住自己去打扰你。很想听见你的声音,想和你聊聊天,想见你。
很想告诉你,其实没有你的日子里,我真的很想你。
有时候经常会陷入一种疯狂的想念中。
不知道你们有没有过那种感觉,想念着感觉做什么事情都有他的影子存在,但你们可能永远都不会再联系了。而且每次吃到你爱吃的东西时,就会想,要是你在就好了。
是阿,你确实也是这样客观的存在阿,只是在这个世界上,却从此和我再没有任何关系。我对你的感情和留恋让我日渐感到失落,对你的想念几乎让我抓狂,这样真的太不好了,太痛苦了,太难受了,我想我应该留给自己一点时间,不去想你。
怎么才能做到不想你呢。
我想了一百种方法,每天做很多很多事,我把自己的生活变得超级忙碌,像个工作狂,我把空闲时间安排得也满满的。这样可能就没那么多时间去想你了吧。
如果我的想念有声音,估计会把你吵死吧。
也说不清楚到底有多想你,只是想你会想到不知方向,会想到麻木,想到心掏空,想立刻冲到你面前告诉你我想你了,特别特别的想你。
你就像是我憋在心里的一口气,是眼泪,是振作也是一败涂地。你让我整晚整晚的睡不着。从来都是闭眼咬牙的挨过那些不好过的时刻,从未想过不爱你,也从未停止过想念你。
其实我每天都好想好想你。
好想告诉你,我在想你。
我很冷酷从不主动,但我真的很想你。我很骄傲从不低头,但我真的很想你。我很决绝从不妥协,但我真的很想你。可是每天想你一百次,却也不敢找你一次。
因为我不再有一个可以肆无忌惮找你的身份了。
也许是因为我太倔强,从小就口是心非,所以从不会把想念挂在嘴边。
无论我有多想一个人,我都会默默的放在心里,不会告诉他。可能是因为我太缺乏安全感,又害怕受伤,怕即使说了想念也得不到对方相应的回答。所以我常常把对一个人的想念埋在心底。
就算是我的想念被人看穿了,我也会绝不开口承认,反倒是会装作一副无所谓的样子。不是我不想承认,只是我怕即使你知道我有多想你,我们也依然不会在一起。
没有你的日子我过得真挺好的,可是什么才是真正的好呢。
我开始怀疑“好”的定义到底是什么。
好就是一个人可以逛街吃饭走走停停,就是一个人可以度过每一个漆黑的夜晚,就是一个人可以想干什么就干什么不必再考虑任何人,就是一个人听着歌拿着手机睡着。就是一觉梦醒来还是一个人。看吧,一个人的世界真挺好的。
是挺好的,可是在想你的时候好像突然变的又没有那么好了,甚至找不到一个可以再骗自己的理由说不想你。好像真的每时每刻都会想起你,听到一首歌时会想你,坐同一班地铁会想到去你那里的路,吃饭的时候会想你,睡觉的时候会想你,一个人的时候会想你。
其实,说挺好的都是假的,只有想你才是真的。
可人啊,偏偏就总是死要面子,哪怕心里再在意,面上总要作出一副满不在乎的样子,这样在失去的时候就可以很酷转身离开。所以我不会上前去要一个拥抱 不会说我会想你 更不会问 你可不可以留下来。
虽然我如此倔强,可还是没能控制这颗总是想你的心。
其实很多时候我有很多很多话想要对你说,但每次在聊天框打了一大段话之后又全部删掉。因为我不敢发给你,也没理由发给你。
我是个矛盾体,希望你知道我想你的同时又不希望你知道我想你。
我怕我说了想你,会控制不住自己去打扰你。很想听见你的声音,想和你聊聊天,想见你。
很想告诉你,其实没有你的日子里,我真的很想你。
有时候经常会陷入一种疯狂的想念中。
不知道你们有没有过那种感觉,想念着感觉做什么事情都有他的影子存在,但你们可能永远都不会再联系了。而且每次吃到你爱吃的东西时,就会想,要是你在就好了。
是阿,你确实也是这样客观的存在阿,只是在这个世界上,却从此和我再没有任何关系。我对你的感情和留恋让我日渐感到失落,对你的想念几乎让我抓狂,这样真的太不好了,太痛苦了,太难受了,我想我应该留给自己一点时间,不去想你。
怎么才能做到不想你呢。
我想了一百种方法,每天做很多很多事,我把自己的生活变得超级忙碌,像个工作狂,我把空闲时间安排得也满满的。这样可能就没那么多时间去想你了吧。
如果我的想念有声音,估计会把你吵死吧。
也说不清楚到底有多想你,只是想你会想到不知方向,会想到麻木,想到心掏空,想立刻冲到你面前告诉你我想你了,特别特别的想你。
你就像是我憋在心里的一口气,是眼泪,是振作也是一败涂地。你让我整晚整晚的睡不着。从来都是闭眼咬牙的挨过那些不好过的时刻,从未想过不爱你,也从未停止过想念你。
其实我每天都好想好想你。
好想告诉你,我在想你。
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