给你的信

见信好，开学一个月有余了，直到前一刻我才意识到了我没有朋友。飘渺，虚无，抓不住，这本不是形容友情的，但我觉得此刻，很合适。

我突然觉得很茫然，我的心脏在我的躯体里疯狂"叫嚣″，寡淡又强烈的忧伤扩散在我的身体里，每一丝发，每一个指头。你也这样么？

我发现身边的人还是用陌生的眼神望着我，望眼欲穿。我向他们求助，他们去假装什么都没有看见。
天气转寒，冷空气扑面而来，但太阳很好。只有在阳光下我才得以苟活。灰尘的颗粒在阳光下飘，伴着风声，照着绿茵茵的树叶，树叶间溜下来的光斑，深浅不一。

为什么我的眼里常含着眼泪？为什么我的心里总是充斥着疲惫？但愿一切的一切都结束在赤烈又炽热的阳光下吧。
谢谢你看完它，可以给我回信么？
祝你顺颂商祺
2021.10.11 星期二

天气晴

署名:光斑冰凝
#2022开学不惑 ##开学季 #

抑郁和双相发作的时候觉得离活人很远，像尸体，像个幽灵一样走不近这个世界也无法被任何人看见 ，感觉不到生活，感觉不到阳光，感觉不到风，感觉不到小小的快乐和平静。这个时候的自己就像是劣质工厂的生产线上造出来的东西，工业化地“变得更好”。

控制不住自己的情绪，一点小事就想发脾气，明明知道不对但就是忍不住，一点就炸，太难受了！我觉得生命的洪流在我的躯体里崩腾，有时滔天巨浪、有时就像枯竭的江一般、土地皲裂着敞开，每一条裂痕都像撕开的伤口，仿佛再没有水能把它们填满。

和生命有关的一切，都仰赖于一个植根于自己但是却又不被自己支配的力量之上。

以前觉得总会有人接受我真实的样子和体内的两个灵魂，可是兜兜转转这么久，身边的人都渐行渐远，没人能受得了我情绪的反复无常！

最近很烦，想断绝一切和让我不爽的人的联系（已经删了几十个人了）。想给那些讨厌的人一耳光，再到喜欢的人怀里抱着她哭。

我不知道怎么缓解我的情绪。谢谢国庆假期，希望我可以调整好，然后用好的状态去参加接下来的工作吧！

很多时候我也想告诉别人：我们不是怪人，我们是天才是疯子，但我们也是天使！

影院小房间是波西米亚装修风格 靠在枕头上 天花板上有石膏拉出来各型的突起 床尾有两根细长的木柱 绑着零碎的布条 投影仪在放溺水小刀 灯光略有点昏黄 我们盖着藏蓝毛毯 凹凸出躯体的形状 直到他说 靠在我身上吧
我蜷缩着 在某一刻明白亚当肋骨的坚硬之处 呼吸共频 把玩他的手 比我的要大一个尺码 沁出一点冰凉的汗来 环着他的头 想起哪里有一段话曾写过这样的场景 很快想起小团圆里木质的神鸟 竟平白生出一些相濡以沫感 外面漫山遍野都不是今天
坐在地铁口的阶梯之上 懒散地摇晃腿 拿吸管拨动芝士茶里的冰块 睇着眼四处张望 年龄都变小起来 小跑两步握住他向后扬起的手腕 裙边都在荡