……，。，一些私人的解释被截掉了

这种信息会不会给其他人造成误解呢，毕竟我也不确定。
就用一个语境吧:在我的意识认知里，根据我过往的一些个体的判断收集。这个【真相】存在了。

（在又爆炸后。放的梵音佛教歌曲没有用。开始了解基督教的教义，被推送了这本很可能是基督教徒编写的《地球之书》）

姐姐省吃俭用不知穿衣打扮，努力工作辛苦考试照顾孩子，结婚12年生儿生女盖楼房买汽车买楼房。
姐夫要跟我姐离婚，当天早晨六点零三分老妈接到了电话通知，姐姐知道消息后约姐夫回老家面谈，见到老妈后痛哭一场几乎不能站立。
姐夫满嘴开悟、看开，说什么找到了自己的灵魂伴侣，跟我姐的缘分已断，觉得周围人层次比他低拒绝沟通，只说自己是我姐的情劫，因为爱她所以要跟她离婚，他请假回来就是为了“渡”周围的众生，说这些的时候开着空调躺在床上盖着薄被，入了秋天气不算太热。佛教歌曲一直手机外放，一停下来就心烦意乱。
虽称不上对佛教的理解，因着最近看了佛陀传、悉达多、金刚经、心经以及这几年自我治愈看的心理学面的书，对于由眼耳口鼻身意产生的贪嗔痴、佛家八戒、八正道有所了解，对于自我关怀、悲悯心有所体会，因此有了与他对话的“资格”，顺着他的意思聊，发现可能他真的只是想离婚，神经错乱也许只是演戏给周围的“大家”看，又或者真的是药物致幻放大了日常对婚姻的不满。
姐姐不断向周围人证明姐夫只是生病，并不是真的想离婚，那种样子倒像是她受了刺激变得不正常了。
公婆以姐夫生病为由让姐姐请假照顾，姐姐被迫离职(建筑项目上仅有一个财务)。一周过去了俩人分居不同卧室几乎零交流，姐夫在家期间罕见的自律，早起锻炼三餐下厨心情愉快。

节选生活片段，人生如戏直播，未完。

心里有好多委屈 好多事 都是自己扛 太过要强的我 碰到那块嫩肉眼泪就出来
工作开始 我就变了 变得抠门 节俭 短袖褪色掉色都舍不得买新的 一个人刷墙一个人忙 也不想让别人插手
不爱聊天 以前聊天聊着聊着不说话了的是别人 现在是我
压力 委屈 脾气 变成了甲状腺结节………
以前我以为我不会变 九年11个月 我变了 忘了
[嘻嘻] 可以听十年了
十年能改变不少 从上学到现在马上十年了 稚嫩幼稚 到现在情绪暴躁 不乏稳重 会过日子
经常回想以前 就跟电影幻灯片一样 这部电影有点长
那天和朋友吃饭 朋友跟老板娘说 你看我们几个能坐下来一起吃饭谈谈自己的生活 我们都有一个共同点 想要被关心 缺关心 我这个朋友看东西很清楚
不管原生家庭是怎样 我们却的是另一种关心
我觉得是爱情 友情这两个 情场失意 用了九年走出来 想认真去谈了 回头一看错过了真的对我好的人
朋友 我没几个好朋友 两个手数的过来还多出两根
当年我要是执意 撒泼打滚报动医 这好多好多好多事都不会发生 我会找一个普通人结婚 结识一群差不多的朋友
现在也不算毁了我的人生 条条大路通罗马 路难走 自己收拾
这么多年压力脾气劳累 一身的病 甲状腺结节 淋巴结 扁桃体肿大 肝血管瘤 腰椎间盘突出 挺累的 但是活着很开心的
这么多年只有两个愿望 家人平安健康 我生意兴隆[坏笑] 现在也希望能遇到能好好过日子的人
偶尔去寺庙坐坐 拜拜佛 就坐在那里 放空一下自己 感受一下寺庙的香火气 唱经机播放出的佛音 佛教歌曲 抛开世俗的烦恼 带着一份虔诚的心 去感受那一份宁静 虔诚祈祷一下自己犯过错