#深夜树洞#我努力变成一个温柔的人.但是我发现温柔是一种天赋有的人生来就温柔.我尽量靠近变得累.于是我选择特定的人的温柔.他们对我好我就收敛脾气.直到现在我还是爱说反话.还是喜欢嘴硬.我依然记得自己没有长大.还是那个一遇见挫折就想逃跑的小朋友.你可以忘记你说的话.但我不能特别是情绪.崩溃烦躁的时候那些狠话.承诺保证.一而再再而三的袭击我.我无处可逃难过的时候.从来都是一个人熬过来的.谁不是在崩溃的边缘还要撑着笑容面对.明天以后什么都不会说了.安全感我也不要了.不用考虑我.我没感受雨太大了.撑伞也没用.我的意思是无所谓

刚刚在做题的时候戴着耳机听歌，心烦意乱的，一直不停的切歌，事实上我也不知道我想听什么。就一直随机播放，听了些什么已经记不得了，只记得当时一直在找的数据找不到，列出的式子算不出来，我把这一切都给”没听到好听的歌“背锅。
老是想起高中在课堂上看的杂志 、小说，再对着现在这些完全不敢兴趣的数量、言语、图形，每每都在提醒我那段时期已经过去很久了。在刷视频的时候刷到卢思浩，一想已经很多年没看到这个人的名字了，看到他在短视频平台写了一段关于他在三十岁这个时间点的一些感触，他书写了某些模糊的感觉，那些感觉随着时间的流逝而变得清晰。然后他说，那些模糊的感觉是害怕失去。
有天晚上我走在青年路的交叉口，一个年轻人在路边唱歌，我停了下来，站在对面听，站了好久。秋天都快结束了，那天却异常温暖，风是柔和的，吹在身上特别舒服，耳朵里的歌声，被放大了无数倍。
我还记得唱的是逃跑计划的《再见再见》，那时我觉得那歌声像是在概括我的生命体验，流浪、离开、出发....
果然，矫情的文艺青年都会在不同的年纪喜欢上村上春树，因为我也觉得”我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后推给我一样。事实上我根本没有做好二十二岁的准备，我依旧会被一些小事影响，依然爱说反话，还是那个遇到挫折就想逃的小孩。“
我经常不敢相信自己已经二十多岁了，身边的人都在往前走，恋爱，工作，谈婚论嫁，好像只有我还停留不前，我这迷茫又焦虑的二十二岁，好像永远都活在自我否认中。我一直认为我的二十岁可以看山河大海，看落日余晖，但是事实是我还在寻找自己的路上。
寻找那个自私又热忱、外向又阴郁、乐观又消极、自信又自卑、幼稚又成熟、勇敢又怯懦的自己。

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