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其实每天想写好长好长的微博，但是都会觉得太花时间了，叹气。

听鸟鸟采访的播客，说她每个月呢写日记差不多几万字。每天写个几百一千，可能也差不多吧，原来我一个月在微博说废话也有这么多字呢。

今天坐在楼梯间背书，那个扫地奶奶又来了，今天叫我不要在楼梯间抽烟，我马上紧张地站起来解释不是我。但在她眼里应该只能是我了，就我在楼梯间背书时间最久，每次她就只看见我一人儿。上次接水也是，我这边正在接，她就在那边吼让我别接得溢出来，一看地上是一滩水，我解释说我每次接水只到杯子的一半，她不置可否地走了。
这些莫名其妙的恩怨是什么时候结下的呢，可能是回来没多久，我去的比较晚，她正好在拖地，我试图小心翼翼地揍地砖缝过去，她就说我怎么不知道走另外一边没拖过地的地方。
这些都是上午在楼梯间被她警告不要抽烟之后我脑子里构思的，还想了很多，比如某些词怎么用，记叙的顺序怎么安排，补充什么细节…我写到微博的时候都已经没管了。
我挺担心这个状态的，因为每天要更新微博，现在已经是看到什么事情，第一反应就是我要怎么去写。很清楚地能意识到这会阻碍我去感受这件事情，我是在一种旁观者的角度来看很多事情，甚至有时候进入不了“我自己”这个角色。看《倒数时刻》的时候，也总是会体会到一种惊悚感，Susan和Jon吵完架和好，她再次生气他刚刚自己在给自己打节奏，他的脑子里只在想怎么把这一切写成歌，她不过是他写作的素材罢了。

这个恐惧在没有任何理由没发微博的那几天达到了顶点。（254）

当时和镇上的什么局长一起去拿了爷爷的死亡报告回来，小山坡上两边的冲突还在继续。我不知道作为背叛爷爷土葬意愿的叛徒，我是不是应该先上去冲突中心的位置去磕个头。拿到了死亡报告，两边的矛盾点变成了能不能用报销掉去火化的一切用，来换取我们这边放弃推棺入墓。每个人都在说着什么，漩涡里的吵着有没有答应过，谁答应过；外面一点的在讨论谁告的密，高密的人是谁家的谁；最外面的抽着烟，说着今年的疫情，今年的变化…只有我在想着怎么记录这一切，花大段大段描写见过无数次的昏黄的有点没有生气的下午的天空，还是花点时间去观察那只因为鸡冠通红而被选中在今天被割了好几刀留了血的公鸡。那只公鸡躺在一条没水的横沟里，很安静。外面在因为它所代表的某种东西吵着架，可它什么都不知道；它的血莫名其妙被解释为某种力量，可它什么都不知道。
你看我试图在环境里找到一个对我正在经历的事情的隐喻，以此来完善我对这件事的记录。而我自己其实是身在漩涡里的，以某种不正当的方式进出小区；听见了从来没有听过的痛哭；盯着那盆纸钱烧出来的青绿色的火看了两天；被香被烛火烫伤了不知道多少次；一群人差点动手；局长开车路过一个地方给我指着说那边都是过来待命的警察；亲眼见到灰白色还有骨头形状的东西被收进锦布又放到纸箱里；完成了一些同样充满暗喻的仪式。

做生活的记叙者会把我从生活里抽离么。

【停车场偶遇只流浪的小泰迪，女孩只看了一眼后小家伙就认定了她】粉丝分享：前两天我从停车场出来的时候，看到一只小泰迪在停车场的出口处徘徊着，小家伙毛卷卷地，毛发还是棕色的，一看应该就是一只泰迪狗狗，这时我看着它的样子还挺可爱的，谁知就只是看了它一眼，这小家伙就颠颠地朝着我跑来，我看着它还挺可爱的，而且看起来真的是好小一只，就像真的是个小毛绒玩具似的，可爱极了。这时这就是我看一眼的代价，这小家伙就认定了我了，紧紧地跟在我的身后面，我觉得这么好的狗狗一定是有人家养的，我就想着帮它问问看看能不能找到它的主人家，要不然在这里太危险了，眼看着着我累死累活的也没找到半个人影来，这下可把我给急坏了，看来找到主人是没戏了，只好把它就给带回了家里面去，想着反正我已经在小区里面晃荡过了，估计主人要是听到消息后应该不久就会来找吧，谁知这事情都已经过去两天了，还是没见它的主人来找，看来希望渺茫了，我想算了，干脆自己养着吧，虽然我以前不是太喜欢泰迪狗，总觉得爱乱叫什么的。现在忽然间对它转变了些看法，小泰迪虽然是很小一只，但是还很可爱，也很讨人喜欢，倒是挺安静的，反正决定自己养着了，就带着它去宠物店里打了疫苗，这样也可以放心的养着了，这样不仅是对自己负责也是对身边的人负责，虽然是花些钱吧，但是该花的钱必须花，我觉得这是正确的选择，看着健健康康的它活蹦乱跳的，我觉得花点钱也是值得的。[心]

我现在都不太敢听吴青f的歌，我会很清楚我会进入一个状态，陷入一种情绪，我还挺害怕自己情绪的，一些自我的，安静的，深藏内心的东西会被翻出来，这个状态与这个城市亢奋向上工作是相背的，但似乎明确的有不安的情绪，只是被工作，被社交，被乐子掩盖了，人还是处于虚浮的状态。说不好，也许情绪需要平衡呢，痛苦和快乐都要去感受不然就会失衡。又或者生活就是一个长期螺旋状态，体验到总结，再体验再总结。隔断时间独处还是蛮有必要。