因为各种突发状况，所以要提前宴请很多同事朋友。没有正经的红色衣服，于是这两天晚上下班我和先生紧锣密鼓，各种事情，匆匆忙忙买了几件衣服。今天下午又抓紧一切时间试妆，对司仪。试妆基本上没有弄头，真的太重的头饰会把我的毛拽的太疼，我开玩笑说要是秀禾这一套衣服弄的搭配的头饰太重，可能我就没有头发弄接下来的搭配了。
和宝子在一起匆匆忙忙的每一天，都会感受到他的耐心，希望我们能坚持对彼此有耐心，多一天是一天啊，哈哈哈哈。
一想到周五要每个屋去敬酒，啊，发愁。

心情开始变得苦涩起来……想写一些碎碎念

总是想着永远是个小孩子就好了，时间拼命地把我往前拽，我却死死拉着以前不愿意面对。就好像努力用想象来弥补童年的自己。

看到导师发朋友圈感慨自己的小孩动手能力强，是有天赋的孩子，很大地赞赏了他。开始不停地羡慕这个孩子，导师一直秉持着自由教育，让小孩健康快乐长大，并且特别乐于发现孩子的优点并毫不吝啬地赞扬，我好羡慕。

情不自禁想到自己小时候，也是努力什么都想做好的人。好多好多在年幼的我眼里打着高光的人生时刻，都被父母平平淡淡地一抹而过。

在比自己年龄大的舞蹈班里被挑选出来唯三的学生来学特技，另外两个姐姐都是很厉害的人，那时候悄悄自豪了，但是妈妈一点也不在意，甚至爸爸现在也不知道这件事。

后来去了美术班，都是高考艺考的哥哥姐姐们，只有我一个小学生，还是班里最快速度从素描学到了色彩的小孩，老师说你对颜色很敏锐嘛，长大了要不要学专业课？然后因为升初中只学了一年的美术也妈妈停了。

那时候去博物馆，偏偏想尝试木工，选好了木片打磨组装拼了个飞机，工作人员说小朋友动手能力真强，但是那个木飞机却被爸妈说不好装在行李里面要留在宾馆，最后还是自己偷偷背了回来，想着家里老人总会夸奖我的，最后也不见踪迹了。

甚至和爸爸组装过电脑主板，用小电焊的时候还烫了手，最后电脑屏幕亮起来的时候，妈妈只是说爸爸在带我做没用的事，于是我再也没能插上手过。上了初中开始写小说，看各种课外书，每次写的周记都会被选中在班里阅读，但是妈妈说是不务正业，就被撕掉了。一个人努力学了竹笛，同级里最快去考了十级证书的我，那时候还是初中生，一个人背包去北京参加了三次全国大赛拿了金奖，拿回来的奖牌，也就只是落灰放着了。

从幼儿园跟老师做出一样的剪纸，到高中数学立体几何算100题全对赢过老师，我总感觉我一直在努力变成那个特殊的优秀的有天分的孩子，但是自始至终都没有得到过夸奖。我好像心里开始病态起来，做了任何事情都只为了别人夸赞我，就好像一生没吃过糖的孩子，在路边乞讨一口甜的。

我要有多努力，多优秀，多出类拔萃，多鹤立鸡群，一眼看过去就能看到我这个与众不同的小孩，我才能让父母看到我，认可我？

所以我总是感激我人生遇到的老师，他们总能夸奖我那些我从没意识到是自己的优点的地方，总是一个人找方向，一个人努力去做，一个人拖着行李到处奔跑，但是有些可悲，我挺过所有的苦都只为了从父母嘴里得到夸奖。

妈妈总说，她的学生考上了清华北大国外大学，她那些同事的孩子在美国哪个一流大学直博，最差的那个也是南京大学。从小学开始就一直在被这些哥哥姐姐们比较着，生怕自己连妈妈教过最差的学生都比不过，就感觉自己将来没有走上哥哥姐姐们的路就是对父母亲的背叛与辜负。

我开始害怕，开始畏手畏脚，我不知道我应该做到什么程度才算优秀，我不知道应该有多努力才能被肯定，上了大学开始胆怯起来，自己做什么都感到害怕，没有底气做到完美就干脆什么都不做，没有把握一举成功就干脆永远逃避，然后开始总结自己失败的人生。

不断去想自己回到小时候，把那些事做得再好更好些，如果死掉再一睁眼回到过去，要更努力，成为一个闪闪发光的小孩，然后在成年的时候人间蒸发，而不是现在流着眼泪畏畏缩缩的大人。

想一辈子缩在壳里什么都不用做。

第九区

在dy突然刷到片段，勾起了我的回忆。小学的时候我就在电影频道看过这电影的片段，当时觉得龙虾人长得好奇怪，有点怕但是又想看。这次刷到就找个时间把它看了。

看了之后觉得男主好坏啊，在D9里面驱逐大虾的时候又拽又贱，被流体感染也纯粹是因为自己手贱。而另一个主角大虾也太单纯老好人了，男主明明是害他朋友死去的帮凶，弄丢了流体，当人的时候对大虾群体特别歧视，伪善，居然还救了他。这部电影里出现的人类角色没一个是善良的，就连男主最后选择牺牲自己也是感染过半的时候，不知道他是真的善良还是被大虾基因里的善良改变了。

另外一个有意思的点是我态度的变化。电影开头我对于这群外星来客持快滚态度，对于人类来说毫无用处的外星人可以全部杀死。到后来觉得该死的是某些人类。哈哈，其实我也很伪善。

最后，我觉得男主变化到半人半虾的形态有点帅呀。