小鹿,我想吐槽一下今天一区三丢奶茶的事。我下午5:40左右点的益禾堂的奶茶,大概6:30到,我在两分钟内到达了楼下取餐点,并没有找到奶茶。而且我跟骑手确认过了,他没有送错地方,态度也很好,及时告知了商家给我补餐。我后来去食堂问了一下,才知道今天我们一区三已经丢了五六杯奶茶了,而且所有奶茶都是带麻薯的。我不知道为什么麻薯对于各位小偷先生/女士们有这么大的吸引力,但是我想说,不管你想要的是麻薯奶茶还是满汉全席,都请你自己花钱去买,而不是偷别人的。这些是我们的钱,也是商家的劳动成果,不是你们顺手牵羊的对象,你们的做法真的让顾客和商家很心累。如果你们不想这种情况有一天落在自己头上,请你们及时收手,谢谢。
很抱歉这段时间的骚扰,你放心吧,我以后不会在纠缠你了,我喜欢你是真的,你不用怀疑,你低估了我想陪你走下去的决心,我也高估了我在你心里的位置,你可能从未爱过我,也许当初只是一时的新鲜感,早知道会像现在这样,真希望当初把爱埋在心里,我欠的拿出来干嘛,我从来不后悔遇见你,只是挺遗憾的,爱了你那么久,最后连个像样的结局都没有反而还成了仇人。谢谢你这段时间的陪伴,今后我对你的爱就埋在心底吧。你有自己思念的人了,现在我只想你,我比你想象中还
写给家人的....
今天是11月2日,十一月份开始了,天气也慢慢变冷了,现在是晚上21:45分,我在宿舍里听着《天明》写下这,其实也不算是遗书,我想我每过一段时间写一份这样的书信,万一以后真的出了什么事情,就当做我最后留下的东西吧
家人,我很爱我的家人,我希望他们一切都好,身体好心情好就够了,我不在意他们是否有很多钱,有很多人脉,只要当我和她们坐在一起,我就会感受到安心,温暖。但人总是自私的,我没办法一直留在你们身边,你们也没办法一直留在我的身边。有时候会感到很幸运,我的家人们都很好,他们会为我开心,为我自豪。我也很想努力的对得起他们对我的期望,我想尽我最大的努力去回报他们。但是为什么时间就是走的这么快呢,我还得大学毕业,找到工作,那个时候真的不迟吗。
有时候我很内疚,放假在家的时候为什么不会多陪陪你们,为什么每次相处的时候都想离开去做自己的事情,我渐渐的不知道如何和你们呆在一起,寻找共同话题了。我很害怕,我之前想过,如果我们之间的关系慢慢淡化,离开的时候是不是不会那么伤心,我果真还是一个自私的人,我做不到。
每当我想起我小时候一些臭脾气我就会感到很愧疚,某个冬天我想吃烤红薯,我就在家里乱发脾气,奶奶很无奈,就出门走了好远好远,最终回到家和我说,对不起啊,我真的没找到有卖烤红薯的摊。她愧疚表情还印在我的脑子里,每当我想起来的时候,我的心就好痛,我怎么可以这样。
现在长大了,我的一些臭毛病还是会伤害到他们,2022年暑假的时候,由于自己的一些问题开始低气压,摆臭脸给家里人,但其实他们都很担心我,还在小心翼翼试探到底是自己哪里做的不对。小时候还能躲在他们怀里哭泣,长大后连一点烦恼的小事情都不愿意和她们说了。
请原谅我,我的家人。我没办法做到十全十美,但我尽量做到让你们开心,快乐。说实话,我曾经也羡慕过别人的家庭,但这些都是一些不成熟的想法,还是那句话,很幸运是你们,也只有你们。
前几天,奶奶和我说糖糖不想读书了,问我有没有什么好建议,我说我以前也有这种想法,但是没有办法我只能硬着头皮读下去,你们都说我懂事,但我不觉得我有多么懂事。我以前在想,懂事就是压抑自己的想法而完全按照你们的来吗。我没有这么多别的想法,我就害怕的是,如果我做了或者违反了每件事的规定,你们会对我失望,会伤心,我就不会去那么做。
真的写的时候我不知道该写一些什么东西,但要相信,我真的很爱我的家人,我的表达能力实在是太有限了。假如真的有这么一天到来的时候,你们不要伤心,我不希望看到你们伤心,我希望你们能原谅我之前的无理取闹,之前的臭脾气,之前做的一些傻事情。我很可惜没有在短短的时间内去回报你们,滴水之恩当涌泉相报,你们给予我的爱是我活下去的动力,在烧香的时候多烧点,我怕那边的路太黑我不敢走。
2022-11-02-22:07
我的控制监管室
今天是11月2日,十一月份开始了,天气也慢慢变冷了,现在是晚上21:45分,我在宿舍里听着《天明》写下这,其实也不算是遗书,我想我每过一段时间写一份这样的书信,万一以后真的出了什么事情,就当做我最后留下的东西吧
家人,我很爱我的家人,我希望他们一切都好,身体好心情好就够了,我不在意他们是否有很多钱,有很多人脉,只要当我和她们坐在一起,我就会感受到安心,温暖。但人总是自私的,我没办法一直留在你们身边,你们也没办法一直留在我的身边。有时候会感到很幸运,我的家人们都很好,他们会为我开心,为我自豪。我也很想努力的对得起他们对我的期望,我想尽我最大的努力去回报他们。但是为什么时间就是走的这么快呢,我还得大学毕业,找到工作,那个时候真的不迟吗。
有时候我很内疚,放假在家的时候为什么不会多陪陪你们,为什么每次相处的时候都想离开去做自己的事情,我渐渐的不知道如何和你们呆在一起,寻找共同话题了。我很害怕,我之前想过,如果我们之间的关系慢慢淡化,离开的时候是不是不会那么伤心,我果真还是一个自私的人,我做不到。
每当我想起我小时候一些臭脾气我就会感到很愧疚,某个冬天我想吃烤红薯,我就在家里乱发脾气,奶奶很无奈,就出门走了好远好远,最终回到家和我说,对不起啊,我真的没找到有卖烤红薯的摊。她愧疚表情还印在我的脑子里,每当我想起来的时候,我的心就好痛,我怎么可以这样。
现在长大了,我的一些臭毛病还是会伤害到他们,2022年暑假的时候,由于自己的一些问题开始低气压,摆臭脸给家里人,但其实他们都很担心我,还在小心翼翼试探到底是自己哪里做的不对。小时候还能躲在他们怀里哭泣,长大后连一点烦恼的小事情都不愿意和她们说了。
请原谅我,我的家人。我没办法做到十全十美,但我尽量做到让你们开心,快乐。说实话,我曾经也羡慕过别人的家庭,但这些都是一些不成熟的想法,还是那句话,很幸运是你们,也只有你们。
前几天,奶奶和我说糖糖不想读书了,问我有没有什么好建议,我说我以前也有这种想法,但是没有办法我只能硬着头皮读下去,你们都说我懂事,但我不觉得我有多么懂事。我以前在想,懂事就是压抑自己的想法而完全按照你们的来吗。我没有这么多别的想法,我就害怕的是,如果我做了或者违反了每件事的规定,你们会对我失望,会伤心,我就不会去那么做。
真的写的时候我不知道该写一些什么东西,但要相信,我真的很爱我的家人,我的表达能力实在是太有限了。假如真的有这么一天到来的时候,你们不要伤心,我不希望看到你们伤心,我希望你们能原谅我之前的无理取闹,之前的臭脾气,之前做的一些傻事情。我很可惜没有在短短的时间内去回报你们,滴水之恩当涌泉相报,你们给予我的爱是我活下去的动力,在烧香的时候多烧点,我怕那边的路太黑我不敢走。
2022-11-02-22:07
我的控制监管室
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