我很少提起我的家庭。
当身边的人谈论到“家”时候,缄默不言通常就能代表一切。朋友都说,60这么开朗乐观的人,肯定是从小沐浴在爱里的那种,别妄自揣度了,谁又不是在掐着掌心保持体面。我不是一个在爱里成长的孩子,从来都不是,我甚至觉得骨子里根深蒂固的自卑,大部分都来源于我这个风雨飘渺的家。
你敢信吗,我的家庭群还是最近才建立起来的。
那平时我们怎么交流呢?我妈会说,“你去告诉你爸……”“你要去劝劝你哥,让他……”;我爸会说:“我把钱转给你,你转给你妈。”
不知道从什么时候开始,争吵与冷漠成为了家里主色调,椅子的一角无论砸破了谁的头,我都不会为此感到奇怪。我却忘了我这个家原本和其他家庭一样,也曾欢声笑语,也曾温暖如春。从小到大我想要什么,他们一定会满足我,一定一定。很长一段时间里我总觉得自己比同龄人拥有更多的东西,我也一度为我所拥有,感到骄傲过。
而现在,我在这个家,静观名义上的夫妻相看两厌,用尖酸刻薄的话刺激着对方,刺疼他们的一双儿女。
或许我又清楚得很,我的家到底是怎么就变质了呢?爸爸从高楼坠下,万幸捡回来了一条命,冰冷的钢板却永远的与那条有血有肉的腿镶嵌在一起。从那以后,他跟变了一个人似的,性情敏感易怒、颓丧孤僻,烟酒不离身。他不再舞文弄墨,我几乎都快忘了他写得一手好字、也曾热心的给街坊邻居写对联、也曾在老屋的门背题上几行短小精悍的诗句。
钱赚得少了,腰板挺得没有以前那么直倒也罢。可你们知道吗,有的时候我竟会对他——我的爸爸,产生一种悲悯。有一天他去买菜,看到他蹒跚的背影,顿时觉得百来斤的他竟也能如此的渺小,渺小得得像眼眶里的一滴热泪,凝聚着多年来的心酸与艰难。我至今依旧想不通,为什么会这样呢。岁月张开血盆大口,吞噬着那个伟岸的、无所不能的爸爸,健壮的猛士在这场劫难中,完败了。
爸爸出事以后我便意识到,我家,和以前不一样了,爸爸不一样了,妈妈也不一样了。自此,我不再向家里索取,想要的东西我会尽我所能的去争取,亦或者退而求其次,告诉自己,实在不行,就不要了吧。大家眼中的懂事,实际上是绝境中的不得已而为之。
爸爸妈妈很少在外人面前表扬过我,我的记忆里已经没有这样的情节了。拿回家的奖状证书堆叠得再高,也很难换来一句正向的认可,我知道我不是那个让他们感到骄傲的宝贝女儿。时常问自己,这么努力撑着一口气生活,究竟是为了什么?——让父母过上更好的生活,答案只有这一个。因为我到现在还认为,只要我出息了,他们就能重归于好。
有了家庭群后我才明白,似乎每个人都暗自在心里盘算着,如何把这个岌岌可危的家庭从水深火热中都打捞出来,都在默默的守护着这个家,都在期盼着它枝繁叶茂,恢复往日生机。爸爸说,让我多说话,不要让群里冷清下来。
是真的吗?
可妈妈却质问我,“明明知道我们一家人合不来,为什么要建群?”听到这番话的我,差点晕厥。于是家,又恢复了从前的定义——一群人一起住的地方,仅此而已。家这个字,永远的痛点,被轻轻的拿起又沉重的放下。每次我迫切想远离这个家,却总有一双无形的手拼命地把我拉回去,锁上镣铐,任人鞭打不准喊疼。
你别不信,我就是在这样的家庭里顽固生长的孩子。
当身边的人谈论到“家”时候,缄默不言通常就能代表一切。朋友都说,60这么开朗乐观的人,肯定是从小沐浴在爱里的那种,别妄自揣度了,谁又不是在掐着掌心保持体面。我不是一个在爱里成长的孩子,从来都不是,我甚至觉得骨子里根深蒂固的自卑,大部分都来源于我这个风雨飘渺的家。
你敢信吗,我的家庭群还是最近才建立起来的。
那平时我们怎么交流呢?我妈会说,“你去告诉你爸……”“你要去劝劝你哥,让他……”;我爸会说:“我把钱转给你,你转给你妈。”
不知道从什么时候开始,争吵与冷漠成为了家里主色调,椅子的一角无论砸破了谁的头,我都不会为此感到奇怪。我却忘了我这个家原本和其他家庭一样,也曾欢声笑语,也曾温暖如春。从小到大我想要什么,他们一定会满足我,一定一定。很长一段时间里我总觉得自己比同龄人拥有更多的东西,我也一度为我所拥有,感到骄傲过。
而现在,我在这个家,静观名义上的夫妻相看两厌,用尖酸刻薄的话刺激着对方,刺疼他们的一双儿女。
或许我又清楚得很,我的家到底是怎么就变质了呢?爸爸从高楼坠下,万幸捡回来了一条命,冰冷的钢板却永远的与那条有血有肉的腿镶嵌在一起。从那以后,他跟变了一个人似的,性情敏感易怒、颓丧孤僻,烟酒不离身。他不再舞文弄墨,我几乎都快忘了他写得一手好字、也曾热心的给街坊邻居写对联、也曾在老屋的门背题上几行短小精悍的诗句。
钱赚得少了,腰板挺得没有以前那么直倒也罢。可你们知道吗,有的时候我竟会对他——我的爸爸,产生一种悲悯。有一天他去买菜,看到他蹒跚的背影,顿时觉得百来斤的他竟也能如此的渺小,渺小得得像眼眶里的一滴热泪,凝聚着多年来的心酸与艰难。我至今依旧想不通,为什么会这样呢。岁月张开血盆大口,吞噬着那个伟岸的、无所不能的爸爸,健壮的猛士在这场劫难中,完败了。
爸爸出事以后我便意识到,我家,和以前不一样了,爸爸不一样了,妈妈也不一样了。自此,我不再向家里索取,想要的东西我会尽我所能的去争取,亦或者退而求其次,告诉自己,实在不行,就不要了吧。大家眼中的懂事,实际上是绝境中的不得已而为之。
爸爸妈妈很少在外人面前表扬过我,我的记忆里已经没有这样的情节了。拿回家的奖状证书堆叠得再高,也很难换来一句正向的认可,我知道我不是那个让他们感到骄傲的宝贝女儿。时常问自己,这么努力撑着一口气生活,究竟是为了什么?——让父母过上更好的生活,答案只有这一个。因为我到现在还认为,只要我出息了,他们就能重归于好。
有了家庭群后我才明白,似乎每个人都暗自在心里盘算着,如何把这个岌岌可危的家庭从水深火热中都打捞出来,都在默默的守护着这个家,都在期盼着它枝繁叶茂,恢复往日生机。爸爸说,让我多说话,不要让群里冷清下来。
是真的吗?
可妈妈却质问我,“明明知道我们一家人合不来,为什么要建群?”听到这番话的我,差点晕厥。于是家,又恢复了从前的定义——一群人一起住的地方,仅此而已。家这个字,永远的痛点,被轻轻的拿起又沉重的放下。每次我迫切想远离这个家,却总有一双无形的手拼命地把我拉回去,锁上镣铐,任人鞭打不准喊疼。
你别不信,我就是在这样的家庭里顽固生长的孩子。
匆匆忙忙中,少了些安静的校园体验。今年毕业更是特别,没有学士服留影,没有毕业合照……也是因为疫情,大家似乎都更加积极乐观,平和包容。感谢班主任,周末也要起很早上课下课点名。感谢我导师,虽然之前很苦恼分了个这么严格的导师,后来发现他的严格认真帮我少走了不少弯路。感谢今天每一个热情温暖的保安、宿管阿姨、老师,特别是碰到一个学院的聂老师,帮助我爬七楼搬运行李,要不然我可能累晕去。虽然开始没有想过拿证用什么,但过程中从周围优秀的老师和同学身上,我看到了认真生活的美好模样。这不是结束,是一个开始。走过这一站,毕业快乐~~
最近令人难过的事情好多啊,一件接着一件。我平常看电影看书不会哭,但遇到难过的事情就会泪失禁,哎呀,最近很多次都控制不住眼泪。唉,为什么这么伤心还要用那样的有调侃搞笑意味的词呢?我猜,为什么我平时这么乐观呢?可能就是理想主义在作祟,让我从坎坷中抽出身来,以乐观欢笑作为自己的防御机制,去面对这难以跨越的事情。我知道双方的难处,我何曾不可怜他们?但其实我也埋怨,也失望,悲伤萦绕着我。这是现实中的电车难题,那对我来说这就是无解的。按照理性,旁人会认为你无情冷血,不可理喻,会伤害很多人。按照感性,其实这又不大公平的。我不知道怎么办,我没有办法问我的心,因为我自己也搞不懂看不透。
我平时好像有预知未来的“能力”,觉得它未来一定是如何如何,能够充满希望的向前走。这次,我没有预感,没有未来的光引导着我,我不知到何处去。真是可笑,我还告诉我的学生,做一个小太阳,照亮自己,温暖他人。我自己都做不到。该怎么办呢?
开窗户的时候让一只壁虎爬进了屋子,夏天也有很多小虫子,很讨厌很讨厌。可是我又害怕他们,我没有办法没有能力把它们都赶出去。那就这样吧,我被困住了。无可奈何,身在孤城人唏嘘。
我平时好像有预知未来的“能力”,觉得它未来一定是如何如何,能够充满希望的向前走。这次,我没有预感,没有未来的光引导着我,我不知到何处去。真是可笑,我还告诉我的学生,做一个小太阳,照亮自己,温暖他人。我自己都做不到。该怎么办呢?
开窗户的时候让一只壁虎爬进了屋子,夏天也有很多小虫子,很讨厌很讨厌。可是我又害怕他们,我没有办法没有能力把它们都赶出去。那就这样吧,我被困住了。无可奈何,身在孤城人唏嘘。
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