今天是你离开的第22天，我这里今天一整天都在下雨，淅淅沥沥的小雨下的人心烦。宅在家里的一天，上午我因为腰疼都动不了，特别是早晨醒来时疼的都不敢动，翻身都是小心翼翼的靠挪移才翻过去，也不知道我这腰是怎么回事，想四年以前我还能倒立在墙上呢，现在竟成了老胳膊老腿的感觉了，倒立是不可能了，就目前来看连早晨醒来的自理都困难呢，翻身要咬牙忍着疼痛坚持才翻过去……我形容我自己像一只泻了气的皮球，好像自你走后我身体就那儿那儿都不舒服，以前我不知道自己是怎么撑着过来的。你一走我的精气神好像松懈下来，人立马就变得没精神了，以前那些强撑起来的力气都没了。

早晨的饭是闺女做的，闺女做了汉堡包，现在她煎鸡蛋很麻利呢，汉堡包里涂了番茄酱，夹了鸡蛋、西红柿、黄，她知道我不吃香肠她没有给我放，给两个弟弟做的汉堡包还放了香肠。我的汉堡她做好后给我端到床上去了，还给我加热了粥，咱们闺女这样看起来是不是挺像贴心小棉袄的，有时候懂事起来也是非常贴心的，平时我说想吃梨，她还给我削皮切块放盘里。孩子也是一天天长大懂事，体贴起来也是很让人感动的。虽然她也会闹些脾气，有这这个年龄段孩子有的一些小叛逆，但是总归是贴心的。这样你也别挂念，我也会好好看护她长大的，好好在心理上引导她，你不在了，孩子们终归在心理上是有一个很大的缺失感的，特别是每天总会时不时说起想爸爸，我每次面对他们的这种情绪都有些压力，我不断开导、安抚他们，但自己也是心里被煎熬、痛楚着。这个痛苦的过程里谁能独善其身呢，没有。也没有任何一个人愿意把苦难看作是人生的馈赠，只是不得不直面人生长途跋涉中这些命运打开的潘多拉魔盒送出的的“礼物”。时间也许会减轻痛苦，让那把切割心的刀不再锐利，但是那份疼痛永远刻骨铭心，伤口可以愈合，但那些结痂的地方不论何时触摸都会痛，都会心伤。

下午我给孩子们炸了薯条，虾饼，香芋丸子，其实我不太喜欢油炸食品，但是他们想吃薯条，还不想让我用空气炸锅炸，说那样炸出来的太干，油炸的就是太油腻了，还好只是偶尔吃吃。炸薯条的时候我边炸边看看厨房的窗外，雨一直下，我心里没来由的空落落的，想到以前我忙忙碌碌的都有你等着我，我心里也有所挂念，现在哪儿都找不到你了，再也找不到你了，这一别就是阴阳相隔了，我这心里就总难受，我觉得我真是好难好起来了，我一边炸薯条一边泪流不止，我怎么就这样控制不住这份悲伤呢……我管不住自己的心，我没办法不去想你，我总是疼惜你，觉得你走的太早了，如果再多活十年也好啊，为什么就这样匆匆离去了呢，你怎么如此舍得我们啊。这场告别耗尽了我一生中积攒起来的能量，我现在常常觉得诸多事情都是虚空，做什么事情也没热情，没有你在我不知道如何抵御这乏味冗长的人世。人活着活着最后都活成了“孤独”两个字，都是漫天风露，独上西楼。在时间的长轴里，在生活的泥沼里挣扎，人最终活成了隐秘的岛屿，大多都是独自在世上修炼皈依。我确实无法逃避这份刻骨铭心的痛苦，那不如承认，如我最近在读的书《也许你该找个人聊聊》里写的“沉溺于不痛苦的幻想，否认痛苦，有时候反而会带来更大的麻烦”，我情绪里的四季也要面对，我现在正面对着这些寒冷凛冽，哭也是释放吧。

自你走后季节就好像彻底转换了，特别是我内心的季节。我每次在这里和你说这一天的心里话，也是一种疗愈吧，我需要这样一个空间，还好有这样一个空间倾诉。你永远活在我的心里，回忆里的你仍是记忆中的模样，你不能陪伴在我身边给我安慰给我鼓励了，但我会记得你放不下的一切牵挂，孩子们我会照顾好的，前路艰辛，不管翻山越岭还是千里跋涉我都会走下去的。

请你照顾好自己，在光的另一边看着我和孩子们吧，默默守护我们吧。

不知道这是第几刷《这是因为我们能够感到疼痛了》

疼痛组在浪姐1对我来说永远是最特别的存在，包括但不只有孟佳在

她们每一个动作柔软又不失风骨，侧面动作不少，但更多的是正面，是回应，是坦然，是倔强，是岁月赐予的霜，和她们不会弯的脊梁

她们的眼睛承受刺眼的灯光，背负不被看好的质疑，隐藏一直积攒的压力于身体的反应，眼窝不断积蓄力量，是自我认可，是自信自愈，是自我定力，是不能放弃

每个人的生涯中都少不了苦楚与当时年纪所不能承受的苦难，而她们没有试图通过这样一个表演去诉苦，去祈怜，而只是简短一句“我痛过，所以才能大声宣告”，她们意在向疼痛宣战：如果你认为你可以熄灭我心中炽热，折断我理想之翼，消磨我心中信仰，尽管放马过来，疼痛再多一点也无妨。如果你不能一次性剥夺尽我世界的光，我会一次，一次，一次地点燃我的身躯，我的信念使星火照亮我的灵魂，照破苍穹，带来无尽希望与自由

山下桑，通过担任期待的center所获得的是什么？
【被委托的职务与自身的实力不相符。这是我自己最清楚的】
这一日，现身于取材场所的法式餐厅【unis】的国民偶像组合乃木坂46的山下美月桑，浮现着与以往不同的什么东西。
这是她第三次同意接受本杂志的采访，第一次是大约一年前迎来成人式不久的时候，记得当时那张脸上还留有十几岁的稚气，但是这次并不是那样，她已经相当成熟了。在摄像机前迅速摆好姿势，让我看到了所表现出的无所顾忌的“小聪明与可爱”。似乎也具备着能瞬间理解自己在追求着什么的良好直觉。
那要说是当然或许也是理所当然的，山下桑在今年的一月，首次担任了乃木坂46第26张单曲【我会喜欢我自己】的center。虽然应该用不着说明，‘center’是指不单单是在组合的正中心位置表演。还必须要在媒体里出场的时候代表组合发表说明。随着曝光度的增加也会变得更繁忙。这样的话，当然，虽然可以磨练自己的第六感，实际的，她在通过担任center后，究竟得到了什么呢。究竟学到了些什么呢。
首先试着直截了当的提出。于是山下桑像是选择好措词似的不紧不慢的说了起来。“决定为center的时候，对我而言还不具备成为组合的领头，引领组合的素质和实力。我一直觉得自己不可能那么优秀。所以，说真的想过要逃走。但是逃避的话就是输给了自己。所以我每天都会告诉自己我不会逃避”。
但是，一旦尝试站在center的位置上，好像就有了意外的发现。
“我在那之前一直抱着自己不擅长综艺节目的想法。但是呢，多亏有艺人和工作人员多多费心，也意外快乐的完成了收录。懂得了朝积极的方向消化消极事物的愉悦。如果没有让自己站在最中间的话，可能永远都不会注意到吧”。确实正所谓‘环境造就人’。
虽然是意味着“在好环境中的话，成长好的人格”，但是真正重要的是如何掌握自己的环境。遭遇到困难的时候，在那思考些什么、要如何去行动。不正是吗？将自己的意识变的积极，根据那样的想法来行动的话，自己周围的环境也会随之改变。如果满足于现状并沉浸在其中的话，首先就不会成为那样了。
但是，环境的变化可能会带来压力也是事实。山下桑也有过因为center的重压而使皮肤变得粗糙的经历，那么她是如何从那其中摆脱出来的呢？山下桑说。
“我向周围撒娇了。比如，不知道的事就是不知道，做不到的事就是认为做不到，变得想坦率地向周围寻求建议。在那之前我害怕在别人看来我是一个没用的人，所以想要独自处理。但是，向别人询问才是捷径吧。等意识到这样才能够更快的成长，便有了许多想要感谢的话语”。
询问她具体是收获了怎样的话，她这样告诉我。
“【看天空】。是特别信赖的演员对我说的，我虽然说在现场演戏本身非常享受，但越是出演大的制作就越会觉得和被选为center时一样。自己的实力不是没有赶上吗，不知道这样真的没问题吗和变得不安。对演技又没有正确的回答，因为得到评价都是在播放之后，所以我在那之前一直犹豫不决（苦笑）。将那样的内心吐露出后，感受到眺望广袤天空的话，会觉得自己只是存在于这此很厉害了，如果连工作都得到的话那就更厉害了。所以说，不用担心，没关系的”。
山下桑感到不安时，会没日没夜的仰望天空。而且也会持续10分钟，在不知不觉中发现自己的心在什么时候已经平静了下来。
“到最后是按心情而定的呢。”那样说着，山下桑爽朗的笑了。
那样与纤细的体格与并不相称的姿态，让我感到很可靠。
但是我还这样认为。依照自己心情而让自己振作起来的人虽然比较多，但控制好自己的心情不应该才是最难的吗。这并不只限于演艺圈，而是一个普遍的现象。让遥远的目光凌驾于我们的想象之上且不得不回应这份期待的山下桑，对于这个持有怎样的见解呢？
【我最害怕的是，因为什么都没有做而最后感到后悔的情况。所以现在可以做到的事情现在就做。】
“这只是我的意见”，她开头这样说道。“正是因为大家对我抱有期待，这才可以轮到我。我是这样认为的。所以，虽然会感受到压力，但还是感谢能经历这样的困难，我果然还是会积极面对。不管前进还是后退都是我自己。好不容易拥有了可以前进的机会，想要好好把握。这样即使是失败也不会算是白白浪费，而且。。。。。”
说到这，山下桑停顿了一下。然后以富有透明感的眼光看向这边，用清晰的语调说“如果不是那样的话，我就觉得我不是一个正常人了”。
山下桑正因为被期待着，所以她可能是一个想要竭尽全力发展自身的人。如果是这样的话，正所谓被期待着的她作为乃木坂46的center的未来，今后团队也会隐藏着无限的可能性。
现在，出演电视剧《盛装打扮得恋爱也有理由》，并且在剧中做到了主演该做的。也有为电视剧宣传而挑战出演综艺节目【如果是为了电视剧】，竟然还赢得了综合优胜，获得了一百万日元奖金。消除了因为被大家期待而所要面对的种种困难。在那时积攒了自信的她，将来还会飞跃到哪里呢？现在，让我们再一次关注。

“自己在被谁期待着。如果这么想的话，尽管感到害怕也可以踏出第一步。”（图片中右下处）

1999年出生于东京都，2016年通过偶像组合乃木坂46的三期生选拔，2020年1月发售1st写真集《无法忘记的人》，累计发行突破19万部。近期决定了第五次再版。（图片右下处）