#好好谈恋爱#
我曾说的 时间是个好东西 。现在我想改一下，时间是中性的，是时间下的我们在变得越来越好

我越来越平静，不想追问不想作闹
这份感情 让我越发累了 异地恋 没有一定的高情商和包容心很难坚持到结果，而我也已经觉得结果不重要了
这两天，我过的和单身时候一样，我找朋友帮忙串钱兑换 和朋友吐槽我的处境 似乎那个他在 也好像他又不在 我不想打扰他 就像他也不愿意打扰我一样 我们心知肚明 却又不愿意戳破些什么 所以我们谁都不在说什么 他考试我给他加油 他得奖我给他祝贺 他说什么我事对事的回复 绝美的晚霞和不和我胃口的餐 我再也不想与他分享 因为他根本不懂我 甚至我适应了一天以后 就完全不期待他的来电和消息 有与没有都影响不大

他也说错了
我根本就不想再去挣扎
这次我想自然而然 顺其自然
感情本来就是自然而然的发生
让它顺着缘分自然发展 也是最好的归宿
我们会在缘分里，不是关系里

我看过了非正常人发表的圈
有几句话他说的不对
这段感情对我的消耗比给我的滋养多的多
其实他挺坏的 不过是我培养出来的 他总是说随我去留 我走他不留 我留他不走
我一样也挺坏的 我虽然嘴上说让他选择 我要他快乐 其实是我先选择 而我每次都选对我利好的
我以前觉得 他在我身边比他不在好得多得多，虽然异地 虽然不懂 但是呢，我觉得偶尔可以在他身上发泄情绪 他给我温暖的回应 给我情价 我需要。但一次次的这种情绪以后 我觉得 如果他不在，我可能本身也不会这么不稳定。
他虽然真诚的和我说，他不爱那个她，但我觉得 他俩比我们合适：价值观 信仰 以及对生活的态度。我追求刺激感 快感，我要体验感 要新鲜 要快乐，但我有时也挺羡慕他和他说他并不爱的她一起创造的安定 平稳 波澜不惊却有玩笑填充的生活 刚刚好 这样过不腻还细水长流 倒是给我树立了一个榜样

若是我之前真的早早想开
或者我也已婚 过上这样不腻却平淡的日子了
但那时候我不懂珍惜
有些人 错过了就真的过了
有些人 怎么磨都不会对

说好的周末该是没有了 疫情还挺严重
但我并不可惜
或许我们之间就没有这样的缘分去彼此享乐
而他的PlanB一样会很丝滑
我好像并不介意他的生活有谁加入了
没有人可以替代我，但我允许他这样一个满满都是爱的人爱上别人，只要他觉得好 肉体 灵魂都可以全身心的投入给别人

每次的假期和周末都这么阴差阳错
当然 因为我玩心过度重 So积累了相当多的不满
所以 别预知以后的每一天 过好当下即可

我累了
家里也有了一系列的事情
我可能要有好长一段时间的独居生活了
不知道这以后的两餐要如何解决了
不知道妈妈会在姥家呆多久
希望回去事情一切顺利
希望上天会保佑善良的人平安健康 好好活着

庞博那句“十八岁的我自己”简直直击灵魂，已经好几周了，想起来还是不能平静，每看一遍都眼角湿润，我也一直想着当年那个同样向往着帝都的同样“十八岁的我自己”，他又是什么样的模样什么样的初心呢？想了几周，初心渐渐找回，但那模样已无处可寻。
我非常深刻地记得那年国庆我和桢子哥坐绿皮火车从北京去南京拜谒中山陵，在陵前的步梯旁我倚着石狮子留影一张，那张图我很喜欢，但是找了半天，原照已无处可寻，只寻得当时作为聊天背景的图一张，还顺带寻到了二十岁时和桢子哥、帆子哥的两张合影，青葱岁月，在桢子哥旁端庄正气，在帆子哥旁儒雅随和……
人不能永远年轻，但确实应该永远不忘初心、不丢梦想、不弃希望，保持热爱，保持阳光！

今天我就要跟二十九岁的自己说再见了
三十是曾经遥不可及的数字，如今我也到了和妈妈有过的年纪，不知怎么的这个年纪没有了欣喜若狂也没有了大喜大悲，反而是心情焦虑不安，生活平静如水。在能买的起房的年纪却不愿意做房奴，买了车也不值得炫耀，反而却羡慕那些小朋友，每天嘻嘻哈哈，想笑的时候放肆大笑，想哭的时候毫无顾忌发泄，想想自己二十岁的样子也不过如此。好了，不再缅怀过去，你好三十岁，我已经做好了迎接你准备，欢迎你的到来！