我清楚我妈其实就这几年了
距离开胸手术已经快十年了
机器维持的年份最多也就是十多年
想活的话就要再次做手术
但是身体恢复能力不可能像十年前一样
心脏的承受能力肯定也大不如以前
随着这一次次越来越频繁的心率失常
可以确定的就是肉眼可见的时间越来越近了

心率失常的频率是阳寿闹钟
寿命还多的时候 它一小时响一声 随着时间的流逝 它变成半小时响一声 后来一分钟响一声 最后变成一秒响一声
我们即将要面临选择
可不管怎么样选择 结局一定是她的生活质量会大幅度的下降
我知道人固有一死 或早或晚
但我才22岁 刚毕业一年
我不知道时间能不能愿意等等我
等到我有一点能力去承担一些事情
减少一些遗憾

我真的不怕她死
但我真的很怕经历死亡的周期
心脏病这个东西 它就是会发作频率越来越高然后住院 接下来是卧床 第一次抢救 第二次抢救 第三次抢救……到抢救无效
这个周期对病人的身体精神都是一种考验
对家属也是一种考验
这对于我来说是一种凌迟
现在的情况来讲 医生可以根据她的心脏情况去大概估计她剩下的寿命
没有人想知道自己还能活多久 自己最爱的人还可以活多久
当你知道后你就没有办法放松下来
每当你因为各种事情开心的时候
也许你正在吃冰粉的时候就接到一通交代后事的电话 然后过一会儿好险好险 人没有什么大事
但是挂完电话后 你知道下一次还是会接到这样的电话 并且可能就没这么幸运了

恐惧时时刻刻围绕你
你开始被死亡焦虑所控制
在最该盛放的年纪
我也想我的焦虑只是为了前途而焦虑

我的爸爸早就已经没有了
爷爷也是心脏病走的
也是经历了那样一个很漫长 很磨人的周期
前几年我也笼罩在爷爷不久后会去世的恐惧里
在他常常住院的时候 我就经常给自己做心理建设 睡觉前常常去幻想爷爷死亡的画面
我以为这样 在那天到来的时候我就会好受一点
到后来他经历抢救 卧床 抢救……
我给自己做心理建设的次数也越来越频繁
在他最后的时光里我几乎一直笼罩在死亡 离别的焦虑里

我每一周都抽出时间去看他
最后那周放假
我去看爷爷
爷爷给我讲他刚从鬼门关回来的感受
“我走山坡坡上，我看到一个死去的熟人，他让我不要过去，不要过去，那边是悬崖。哦豁！醒过来我看到墙上那个灯，就那个，一下黑了，我就失去意识了。”
“你下次回来可能就没得爷咯。”
我听了这句话感觉很害怕
给爷爷拍了一张照片
他躺在床上 呼吸都很困难
我突然看见 他的眼球竟然那样浑浊
我好害怕
我说爷爷 不会的 下次还会见面的
回学校后有一天早上
记不得是周几了
接到了姐姐打来的电话
她呜呜咽咽说不清楚
我已经知道发生什么事了
但听到她说出那句“爷死了。”
我才挂断电话号啕大哭

现在又来了
这次轮到我妈妈
也是心脏病
也许即将要感受同样的 磨人的 让人恐惧的 死亡的逼近
我宁愿它来得突然 快到让我来不及反应
像我爸爸死的时候一样
我花了两个月接受他死亡的事实
在以后的日子 偶尔会想他 偶尔会哭

我是能接受离别的 谁都会有死的那天 谁都会回到大自然里面去
她这辈子过得也不算苦 快50岁离开是很遗憾但也不算太遗憾
可是刚从痛苦里爬起来没多久的我又要陷入那个炼狱般让人窒息的扑面而来的痛苦

所有人都忽略了我的痛苦
我的恐惧和焦虑一直在蔓延
缓慢而杀伤力大

把微博下回来一会，感觉微博就像我的日记本一样，想发什么就发什么。这两天情绪一直反复反复，果然还是距离产生美。没有人能真的感同身受，我觉得不在意的其实根本没有过去，我以为改变的东西其实还是一样，那些已经破碎的东西真的还能修复或者重新建立吗。也可能是我多思或者做作还是我的需求感太高？打乱了很久的计划，反复的情绪拉扯，不知前路的迷茫，偶尔我会想当初的选择是对的吗，但是这哪里有对错呢，不过是在不同的选项里选择了当时最想选的一个选项。我想我该学会和解，和自己和解，和过去和解，和未知和解。明天是生日啦，要开开心心迎接我的二十三岁，长大一岁的倩倩，要更勇敢！勇敢的小朋友才能有新的开始！

这两天最开心 印象深刻的事是这天晚上看软糖爸直播（在淘宝）由于买的是咕年龄段的童装 所以我们这些观众女大学生并不需要展示带货什么的（卖的衣服真的很好看 我心有余力不足）【他也说估计淘宝算法都懵了，明明是童装结果关注观看直播的都是些女大学生】然后就像在b站一样唠家常。突然糖妈来了穿着这件衣服 说是朋友（也是做淘宝）送的。感觉穿着还不错就给我们看 本来也就这样介绍一下 弹幕说想要 糖爸就说要不我去问问有没有优惠券 当时卖的好像是二百三 他说你们想要多少？五十？我一听都惊了这么大手笔肯定不可能吧 结果没想到就是聊会天的功夫他居然真的要到了 （大概只过了十几分钟）我也就激情下单哈哈哈哈哈哈 太好笑了 在自家直播带别家的货 弹幕：[疑问]怎么会在淘宝看到这种直播
只有这种时刻才会感觉互联网真的拉近了人与人的距离啊 本来可能毫无交集 但一个平台提供了认识的机会 像很亲近的朋友一样呐[酸]