不回信息是不想再给希望 怕你一直放不下 所以编辑了这条微博 不知道你会不会看
没有告诉你的部分原因：我觉得我们已经不够喜欢对方了 喜欢就能够包容 你包容我的玻璃心 我包容你的坏脾气 可是和你打排位会被凶 每次都很委屈（我很介意 打个游戏而已 换别人我再也不会和他说话）最后和好了 可是我心里已经记上了一笔 可能我真的是个记仇的小人 后来不凶我 和队友吵架 我不喜欢 当然这肯定不是分开的理由 一天吵三次架真的很累 我要的很简单 不是物质 是不要让我一个人偷偷的哭 有一段时间我眼睛天天是肿的 可后来我哭了你也不在意 所以很多很多次我都是偷偷哭 你都不知道 所以最后一面我没有哭 不想在你面前流泪 （希望你就算看到了这条微博 也不要截图发朋友圈 分开是两个人的事 这是我的隐私 我很介意）当然 我有很多很多做的不好的地方 很多可能我自己没有意识到 你吃软不吃硬 我也一样 每次吵架都是不了了之 我和你说的不是你的问题 是我单方面认为的我们不合适的地方 你没有必要去否定或者去改正 毕竟你一直都是这样 变的是我 很简单 以前我能接受 现在我不能接受 总会有人接受你所有缺点 不要质疑自己（说给你也说给自己）很矛盾 有时候觉得你真的很喜欢我 有时候又觉得你真的没有那么喜欢我 喜欢我为什么舍得让我难过 每天都在想 我也想一直坚定 但是真的好难 刚看到一段话：“太注重细节的人永远感觉不到被爱”所以我选择了放弃 我不是神 能够立马不喜欢了 却好像也没有那么喜欢 起码现在我希望大家都放手吧 我不是个心肠很硬的人 看到你难过我也会很难过（但我没有想和好 我们已经纠缠了太久 不要消耗彼此了）
不知道你看到这段话心里怎么想 这是我的想法 大家都向前看吧 我这两天睡不好 好像也没有自己想象中那么酷 晚上睡不着还是会偷偷掉眼泪 但没有后悔我的决定 真正的喜欢是用心感受的 我觉得现在你不够喜欢我 我也不够喜欢你 我不遗憾 经历过 让彼此留住曾经的美好 都释怀吧 想说很多 但我的语言水平仅限于此 我也给你画一个句点 该睡觉了 晚安

最近几天收到了肖健同学的小乌龟
还有刻有行政二班的校徽
我虽然嘴上对他们很刻薄
也会有人觉得我很凶
但是都是可爱的孩子呀
希望他们都能去到自己想去的地方
明年有幸一定要留长发和他们拍毕业照

ps 我这个人啥时候泪点能高点啊，看到下面这普通的一句话，眼泪又在打转了

逃课看了一部2002年的韩国电影
然后痛快地哭了一场
2002我还只是两岁
是在外婆的臂膀里长大的两年
长大了上小学经常惹外婆生气
后来听我妈说外婆给她打电话时候是哭的
初中离开了外婆家到县城读书
第一次离开父母的人在宿舍哭着说想家
我也哭的稀里哗啦的说想外婆
反省自己凭什么不对外婆好
之后坚持每个星期会给外公外婆打电话
会问我有没有钱吃饭
让我不仅要吃饱还要吃好
每次回去看他们都会偷偷塞红包
不肯拿的时候他们就会说不拿我骂你哇
外公也还记得有一次打的我很凶
外公说那时候我做错了教还不听很生气
拿起电线就打我哭的撕心裂肺的
打完又心疼又恼悔的哭着帮我擦药
外公外婆真的很爱我