2022.11.04
异地37了
不知道第几次吃饭的时候哭了，一边吃饭一边哭真的……
我俩吵架了，他很爱犟嘴，而我也毫无顾忌的向他发泄我的情绪
可是我没有人能说
后来和好，其中累觉不爱，但总归好了
买的衣服也退了一个，真的不值得
鞋子到现在也没取，不想折腾了，累
没吃上热乎饭[泪][泪][泪]我真的很难过
昨天又是折腾的一天
跟实验学到点东西，还是可以的
捡它的时候，风尘仆仆呀，下水道很脏，铁很重，还是用了很大力气抬起来，抬了好几次
是无助呀

现在想想当个收银员也挺不错的[哇]
每天追追剧 买买菜 吃吃饭 开心就行
现在这样的状态 主要是不知道自己在干嘛
真的很烦 毁灭吧 妈的
明明那么困 为什么睡不着
人生来就是遭罪痛苦的吗
谁到底在替我岁月静好啊 啊？
受够了 怎样才能找到一个发泄口呢
每天肉体和思想上的折磨
但是不能再找别人哭诉了
这对别人也是一种烦恼对吧
丧尸来了我愿意第一个被咬
无意识还有攻击性 超帅的好嘛
去nm的世界 老子烦了
就是要发疯！！！！

想写点东西 太压抑了太压抑了 喘不过气来 明明前两天想明白的事情 整理好的心情 却总是在看到关于他的动态之后瞬间坍塌 如果真的放下了 为什么连朋友都做不了呢？我不知道为什么会变成现在这个样子 很扯很扯 甚至有一些荒谬 我们两个的结局 不该是这样子的。一直以来我好像都把他当做一个坏情绪的发泄口 我的精神寄托 这种抽离感太要命了 我也想一个人好好生活 我也想变的更好 只是为了自己 但是现在就感觉自己的功利心太强了 我变成了我最不喜欢的样子 而以前我嗤之以鼻的他的臭屁的样子 却是我现在最想要追求的东西 每天凌晨的惊醒已经够让我发疯了 我真的 真的很想痛痛快快睡个好觉 我甚至期待他会看到这些话 但是又有什么用呢 没意义呀 我想来想去不断内耗 想他到底还爱不爱我 想他到底为什么离开我 这些 都没有意义呀。今天早上练声的时候 我发现 我的话题描述 似乎每一个都和他有关系 我的时间 我的生活 到现在已经二十多天了 还是不能和他脱节 我想象过他和我在一起的时候那副贱兮兮的嘴脸 想他每一次让我感觉失望的瞬间 想他做过的 让我无比厌恶的每个时刻 好像都抵不过 我对他的想念 明明在一起的时候 我也没这么上头呀…….好矫情 又想哭了 这样的日子 到底什么时候是个头 我好怕他看到我这幅鬼样子 却又无比期待 他可以施舍给我 一丝丝的心疼 可悲的是 现在连流泪 都要深思熟虑 我怕明天又顶着一双水肿的眼睛 空洞且看不到希望 可是好想大哭一场。昨天晚上和室友喝酒 努力地想开心一点 却在zyc的一通电话打过来之后 瞬间泪流满面 他明明不是我真正意义上的朋友 我甚至厌恶他 可是 好复杂呀 我 怕 怕他和yzh聊起昨天晚上的事情 又让他觉得 我根本不配 我早就不是我了 这种自卑感也不知从何而来 明明和他在一起的我自信又美丽[悲伤][悲伤][悲伤]不管我再怎么麻痹自己 我还是爱他 可我的爱 总是让他觉得是个负担 可能 我真的不懂什么叫爱吧
我没有更多的力气去结交新的人啦 逼着自己开心 逼着自己练专业 已经花光了我所有的力气 每天睡不好觉 真的挺累的 会好吗 会好的吧。