有些事有些人有些圈既然融不进去就别为难自己硬着头皮往里闯时间会冲淡一切有的时候不是不联系了而是拿你当朋友你却当别人不是回事都已长大所谓的人情世故也都会懂点勇敢做自己人活一世和谁玩的来聊的开就多联系点没必要的随它去吧没必要刻意回忆什么人还是往前看一点对未来充满希望
新的一年清空一些不必要的联系不值得的人勇敢生活洒脱点随意点开心点
新的一年清空一些不必要的联系不值得的人勇敢生活洒脱点随意点开心点
2019,能否对我慈悲点
2019的第一天，恰好是父亲的生日。在内心里，说了好多次的生日快乐。可最终也没能当面告诉他。中午，我勉强的走到餐厅，吃着生日餐，多么想开心点，眼泪不争气的一颗一颗往下落。我在自责，为何快30岁的人了，不能给家庭减轻一些负担……
爸爸，生日快乐！不奢求任何人的原谅！
人们都说，失恋会把一个无才之人变成大诗人。自从17年那件事情的发生，我也变了，能够写出应有的文字，茫茫人海，没有知心的沟通对象，大概文字是最好的朋友！
2018，我是该总结总结。我经历了订婚，结婚。半年多的时间，学着做妻子，儿媳妇，在忻州这个地方，5年多了，我仍旧觉得自己是个外地人，虽然有自己的家，可为何躺在床上总也不踏实，总是失眠呢？从2009年开始，没有为自己活过，在西安一个人打拼，为了那20多块钱，坐着3个多小时的公交往返车，为了挣两块钱的睫毛膏钱，陪着那个女孩逛了一整条商业街。多想为自己活一次……婚后生活，并不是自己想象的那般美好，不仅仅是两个人的爱情，添加了太多的东西，让我这种低情商之人无法应对和解决在婆家中的种种问题。亲近的人会告诉我，只要你老公好，就一切都好。我要能想通，就不会有一次次的“遍体鳞伤”
当然，结婚肯定比单身要好的多，至少下班之后，有了目的地，再也不是站在校门口，无路可去。有个全能型老公，似乎什么都会做，在周围所有人眼里，他就是完美老公。可为何我们会吵架，是我不知足？还是本就存在问题，多少次我都这样问自己。不，他是不理解我的，更或许我也是不懂他的。
18年11月底，我意外怀孕，一时间，网购各种孕妇需要的化妆品，衣物等。但这个孩子与我无缘。很快，医生不建议保胎……
这一消息的出现，我的生活发生了太多的改变。奋斗几年，首次教任重点班，没了；我热爱的班主任工作，没了；每月可观的收入，没了；能够和同事朋友相处教研，谈天说地，没了；工作中带个我一切提升进步的可能性，没有了……更重要的是，那个在我身体中的小生命，也彻底的没了……
十多天了，我一直在假设，种种的可能性，或许孩子还在。如果一直请假不去上班，如果那个早晨，忍住不要吐，或许就不会流血，如果不要和老公争吵，如果第二天不要上那三节课……直到此刻，我知道，没有如果。孩子确定是要走了……
那个早晨，我体会到了从未有过的痛，坐在马桶上，听见洗手池滴答的声音，也加重了我的疼痛。头已经无力抬起，就快要接近地面，我分不清是眼泪还是鼻涕，都是咸的，也都流进了嘴里。感觉体内的那个我，自己游走，剩下的只有这个躯壳。那一瞬间，我和爸爸说：“求求你，给二虎打个电话”，因为那是我现在唯一想见的人。爸爸说：“打了也没用，他要上班，就别让他担心了”。最终我忍下来了。我不禁感慨：女人，真他妈是这个世界上最强大的物种！
知道既定结果，于事无补了。我陷入了重度失眠状态。十多天，没有洗漱，每天躺在床上，等待着每一个黑夜的来临，又期盼着下一个黎明的出现，我无休止的问自己，我多么想抱抱你，我的孩子，我的跳跳。
谁都想象不到，现在的我有多么脆弱，我自己的老公，知道他伤心，可为何时不时在他的脸上能看到笑容，与往日没什么异样。是啊，难过的只有我，所有人都告诉我，那有什么，重新来过就好了。可是，我的心碎了，谁能帮我捡起来呢？没有一个人能帮帮我。上天对我太过于残忍。如果说，人一生不可能一帆风顺，是要经受磨难的，那为何别人没有经历这些。磨难是分等级的吗？为什么这一次比17年更疼呢？你是特别厚爱我，所以才让我痛的吗？那我希望你少爱我一点。我一直在想，我做了啥缺德的事情了吗？我热爱工作，兢兢业业，爱家庭，一心向上，有错吗？
这种脆弱感再次陷入我的内心，通常的表现是与人无法正常沟通。除了家人，我有个最知心的姐姐，虽然她是我的家长，但有很多次，她是让我那么迷恋。她善良漂亮，拥有智慧，有时候，我甚至离不开她。她会时不时的关心我，但当脆弱感来袭，我变得词不达意，语无伦次，她默默地在那一边听着，其实我都觉得自己不正常。
我清楚地知道自己属于依赖型人格，我和老公在一起快两年了，但这种依赖没有减少只能增加，有时候，挺怨自己的，为何不能洒脱，不要依赖他。但总也做不到。在我最需要他陪伴的时候，他要去上班，我不能阻挡他的事业。今天本该见到他，想着带我离开，但又有很多的单位必须要做的事情，我不开心，我不能掩饰自己内心的难过，其实，要的不是非陪在我身边，要的是你能看到我的内心，我的害怕，你只能看到我的喊叫，无理取闹，看不到内心无助的悲哀，我对你的依赖。不知从何时起，我不想理会他，不想与他再交心，对于那种木头，说再多，他依旧要伤人的心。这么长时间，他不知道，这是我爱的方式，这是我内心对他的需要和依赖。此刻，我也下定决心，戒掉那种依赖，毕竟，有些事情，不是强求就能得来的。
2018，好快，仿佛还在商讨着如何装修婚房，贴什么壁纸。而现在，我已经躺在了母亲新家的榻榻米上面。这一年，失去的太多，我亲爱的跳跳，多想让你叫我一声妈妈！
2019，我都不敢说什么事事顺心，身体健康，因为我不知道明天的明天，等待着我的是什么。生活的不幸让我不敢写出“希望”二字。2019,能否对我慈悲一点……
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰2018次列车已到站，转乘2019次，愿我能带上自己的微笑，快乐，健康，吉祥上车，能够路过成长站，修炼站，幸福站，健康站，这样说有些贪心，我不敢这般奢求，2019请你对我慈悲一点就好，谢谢！
2019的第一天，恰好是父亲的生日。在内心里，说了好多次的生日快乐。可最终也没能当面告诉他。中午，我勉强的走到餐厅，吃着生日餐，多么想开心点，眼泪不争气的一颗一颗往下落。我在自责，为何快30岁的人了，不能给家庭减轻一些负担……
爸爸，生日快乐！不奢求任何人的原谅！
人们都说，失恋会把一个无才之人变成大诗人。自从17年那件事情的发生，我也变了，能够写出应有的文字，茫茫人海，没有知心的沟通对象，大概文字是最好的朋友！
2018，我是该总结总结。我经历了订婚，结婚。半年多的时间，学着做妻子，儿媳妇，在忻州这个地方，5年多了，我仍旧觉得自己是个外地人，虽然有自己的家，可为何躺在床上总也不踏实，总是失眠呢？从2009年开始，没有为自己活过，在西安一个人打拼，为了那20多块钱，坐着3个多小时的公交往返车，为了挣两块钱的睫毛膏钱，陪着那个女孩逛了一整条商业街。多想为自己活一次……婚后生活，并不是自己想象的那般美好，不仅仅是两个人的爱情，添加了太多的东西，让我这种低情商之人无法应对和解决在婆家中的种种问题。亲近的人会告诉我，只要你老公好，就一切都好。我要能想通，就不会有一次次的“遍体鳞伤”
当然，结婚肯定比单身要好的多，至少下班之后，有了目的地，再也不是站在校门口，无路可去。有个全能型老公，似乎什么都会做，在周围所有人眼里，他就是完美老公。可为何我们会吵架，是我不知足？还是本就存在问题，多少次我都这样问自己。不，他是不理解我的，更或许我也是不懂他的。
18年11月底，我意外怀孕，一时间，网购各种孕妇需要的化妆品，衣物等。但这个孩子与我无缘。很快，医生不建议保胎……
这一消息的出现，我的生活发生了太多的改变。奋斗几年，首次教任重点班，没了；我热爱的班主任工作，没了；每月可观的收入，没了；能够和同事朋友相处教研，谈天说地，没了；工作中带个我一切提升进步的可能性，没有了……更重要的是，那个在我身体中的小生命，也彻底的没了……
十多天了，我一直在假设，种种的可能性，或许孩子还在。如果一直请假不去上班，如果那个早晨，忍住不要吐，或许就不会流血，如果不要和老公争吵，如果第二天不要上那三节课……直到此刻，我知道，没有如果。孩子确定是要走了……
那个早晨，我体会到了从未有过的痛，坐在马桶上，听见洗手池滴答的声音，也加重了我的疼痛。头已经无力抬起，就快要接近地面，我分不清是眼泪还是鼻涕，都是咸的，也都流进了嘴里。感觉体内的那个我，自己游走，剩下的只有这个躯壳。那一瞬间，我和爸爸说：“求求你，给二虎打个电话”，因为那是我现在唯一想见的人。爸爸说：“打了也没用，他要上班，就别让他担心了”。最终我忍下来了。我不禁感慨：女人，真他妈是这个世界上最强大的物种！
知道既定结果，于事无补了。我陷入了重度失眠状态。十多天，没有洗漱，每天躺在床上，等待着每一个黑夜的来临，又期盼着下一个黎明的出现，我无休止的问自己，我多么想抱抱你，我的孩子，我的跳跳。
谁都想象不到，现在的我有多么脆弱，我自己的老公，知道他伤心，可为何时不时在他的脸上能看到笑容，与往日没什么异样。是啊，难过的只有我，所有人都告诉我，那有什么，重新来过就好了。可是，我的心碎了，谁能帮我捡起来呢？没有一个人能帮帮我。上天对我太过于残忍。如果说，人一生不可能一帆风顺，是要经受磨难的，那为何别人没有经历这些。磨难是分等级的吗？为什么这一次比17年更疼呢？你是特别厚爱我，所以才让我痛的吗？那我希望你少爱我一点。我一直在想，我做了啥缺德的事情了吗？我热爱工作，兢兢业业，爱家庭，一心向上，有错吗？
这种脆弱感再次陷入我的内心，通常的表现是与人无法正常沟通。除了家人，我有个最知心的姐姐，虽然她是我的家长，但有很多次，她是让我那么迷恋。她善良漂亮，拥有智慧，有时候，我甚至离不开她。她会时不时的关心我，但当脆弱感来袭，我变得词不达意，语无伦次，她默默地在那一边听着，其实我都觉得自己不正常。
我清楚地知道自己属于依赖型人格，我和老公在一起快两年了，但这种依赖没有减少只能增加，有时候，挺怨自己的，为何不能洒脱，不要依赖他。但总也做不到。在我最需要他陪伴的时候，他要去上班，我不能阻挡他的事业。今天本该见到他，想着带我离开，但又有很多的单位必须要做的事情，我不开心，我不能掩饰自己内心的难过，其实，要的不是非陪在我身边，要的是你能看到我的内心，我的害怕，你只能看到我的喊叫，无理取闹，看不到内心无助的悲哀，我对你的依赖。不知从何时起，我不想理会他，不想与他再交心，对于那种木头，说再多，他依旧要伤人的心。这么长时间，他不知道，这是我爱的方式，这是我内心对他的需要和依赖。此刻，我也下定决心，戒掉那种依赖，毕竟，有些事情，不是强求就能得来的。
2018，好快，仿佛还在商讨着如何装修婚房，贴什么壁纸。而现在，我已经躺在了母亲新家的榻榻米上面。这一年，失去的太多，我亲爱的跳跳，多想让你叫我一声妈妈！
2019，我都不敢说什么事事顺心，身体健康，因为我不知道明天的明天，等待着我的是什么。生活的不幸让我不敢写出“希望”二字。2019,能否对我慈悲一点……
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰2018次列车已到站，转乘2019次，愿我能带上自己的微笑，快乐，健康，吉祥上车，能够路过成长站，修炼站，幸福站，健康站，这样说有些贪心，我不敢这般奢求，2019请你对我慈悲一点就好，谢谢！
#金银器##饰品# 道家说，“神仙无别法，只生欢喜不生愁”。
佛家说，“生欢喜心”。
但人世烟火，身体和精神，不会总有一个在山上。李诞和蔡康永玩辩论开杠，开玩笑说不要总引用“名人名言”，说“人间不值得”，他的一整句话是“开心点朋友们，人间不值得”。
我挺喜欢这态度。光阴过客，《庄子》说“宿于逆旅”。没在泥途里翻滚几次，就连句不伤人也不害己的笑话，都说不圆泛。
在铺着阳光的自己家里，伸个懒腰堕落摊一下，是我最喜欢的放假。
偶生欢喜，愿只生欢喜。
佛家说，“生欢喜心”。
但人世烟火，身体和精神，不会总有一个在山上。李诞和蔡康永玩辩论开杠，开玩笑说不要总引用“名人名言”，说“人间不值得”，他的一整句话是“开心点朋友们，人间不值得”。
我挺喜欢这态度。光阴过客，《庄子》说“宿于逆旅”。没在泥途里翻滚几次，就连句不伤人也不害己的笑话，都说不圆泛。
在铺着阳光的自己家里，伸个懒腰堕落摊一下，是我最喜欢的放假。
偶生欢喜，愿只生欢喜。
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