很安定，
很安詳，
不會多動，
這是出家人的本色。

出家人無欲無求，
甚麼都不在乎，
甚麼都不希求，
只是專一地去做一件事，

就是「 唯道是務 」，
唯有向道，
唯有向解脫向涅槃，
唯有修戒修定修慧，
是出家人唯一的工作。

這段經文，
顯示了出家主要在於發出離心，
要出離煩惱，

出離三界，
出離一切人所愛染的。

世俗人可以發增上生心，
希望有進步，
希望明年比今年進步，
希望來生的福德比今生好，
這是人天乘所發的心。

我們出家人，
學大乘的就講發菩提心。

但無論大小乘，
出家人都要發出離心，
要離煩惱出三界，
放棄一切財物眷屬，

如果不發出離心，
我們就不可以受用到出家的好處。

你們不是為了解脫而出家的嗎？

第三 ，
我再引用
《 雜阿含經 》 ：

「 出家之人，
卑下活命，
剃髮持缽，
家家乞食，
如被禁咒。

所以然者，
為求勝義故，
為度生老病死憂悲苦惱，
究竟苦邊故，

諸善男子，
汝不為王賊所使，
非負債人，

不為恐怖，
不為失命而出家，
正為解脫生老病死憂悲苦惱。

汝等不為此而出家耶？」

佛教誡當時的比丘 ：

出家的人，
是要「 卑下活命 」，
要持缽乞食，
要把頭髮剃除。

世俗人很注重頭髮的裝飾，
有頭髮才可以裝飾，
沒有頭髮就不能裝飾，

無論是做官或是做其他職業，
無論是男是女，
把頭髮裝飾好，
就代表他的身分地位。

但出家人把頭髮剃光，
就不可以裝飾了，
不需要把時間花在打扮上。

佛制時，
每個出家人都是三衣一缽，
不可以有四件衣，
不可以有兩只缽。

釋迦牟尼佛以前是太子，
他有很多兄弟都是皇子，
還有一些王官大臣，
後來跟隨他出家，
他們也一樣在僧團中過簡樸的生活。

當時的比丘，
每天上午拿著缽在俗家人的門外，
靜默地站著，

如果他們對三寶有信心，
願意種福田，

他們自然會在適當的時候，
拿著食物，
恭恭敬敬地跪著供養出家人。

而出家人不可以因為某家富有就去那家乞食，
或某家是我的親人，
就去某家乞食，

一定要依著次序去乞食，
最多只可受七家的供養。

如果一家的供養已足夠，
就可以不再乞，

但如果當天乞了七家仍未夠，
即使挨餓，
也不能再去乞食。

這就是
「 卑下活命 」。

就算出家前是皇子或大官，
有權有勢，
有地位，
有財富，
有錦衣美食，

但出了家就要全部放棄，
就要這樣生活。

他們放棄榮華富貴，
過著簡樸的生活，

好像被人念了禁咒，
被人咒到傻了一樣。

印度人很喜歡念咒，
醫病要念咒，
捉蛇要念咒，
害人也要念咒。

「 禁咒 」
即是被人害。

他們有大好家庭不去享受，
卻到處去乞食，

到底是為了甚麼？

他們是為了求勝義，
也即是為了求涅槃求解脫的緣故，

為了度脫生老病死憂悲苦惱，
所以不惜犧牲一切世俗的享受。

如果我們不盡形壽來修諸梵行，
被眷屬財物牽制著，

就沒法子放下一切專心修行，
就沒法子度脫生老病死憂悲苦惱。

現在的世間人，

都未能免除生苦、
老苦、
病苦、
死苦、
愛別離苦、
怨憎會苦、
求不得苦等種種憂悲苦惱，

確實是苦海無邊，
只有放下一切來修行斷煩惱，
破我執，
斷無明，

才可解脫生死，
超出三界，

才可以永度生老病死憂悲苦惱，
盡了苦的邊際，
就可以登彼岸。

中國古代的人，
如果犯了法，
欠了債，
出了家就沒事了。

但佛制時的出家人，
很多都不是被國王所逼害而出家，
也不是因為犯了法而出家，

不是為了避債而出家，
不是為了避免恐怖的事情而出家，
不是為了保存性命而出家，
而是為了解脫生老病死憂悲苦惱而出家。

佛對比丘說 ：

你們不是為了解脫而出家的嗎？

既然是為了解脫而出家，
就要精進修行，
要無所罣礙，
把甚麼都放下。

這段經文點明了出家是為了甚麼，
而且說得非常明白。

第四 ，
我再引用
《 雜阿含經 》，
經中有一婆羅門問阿難 ：

「 阿難，
汝何故於瞿曇所出家？」

「 瞿曇 」
是指釋迦佛的姓，
釋迦是族名。

釋迦佛有三十二相，
阿難尊者有三十一相，

他的相貌非常英俊，
差不多有佛那麼圓滿，
他非常聰明，
很令人歡喜，

又是比丘中最年輕最英俊的，
所以那個婆羅門看見他跟佛出家，

就覺得很可惜，
也覺得很奇怪。

阿難簡單地回答 ：
「 為斷故。」

婆羅門復問 ：
「 斷何等？」

阿難回答說 ：
「 斷貪欲，
斷瞋恚，
斷愚癡。」

貪欲、
瞋恚、
愚癡是三毒，

也是根本煩惱，
如果斷了三毒，
就可以破無明，

斷除一切煩惱，
就可以了生死，
得解脫。

我們出家剃頭不是為了貪圖涼快，
不是為了別人叫我們師父，
而是為了斷貪瞋癡。

從以上的幾節經文，
我們可以體會到出家的作用，
主要是要破除世人的自私心和狹隘性。

世俗人因為被自己的家和自己的親族束縛著，

要牽掛自己的父母、
子女、
兄弟等等，

他們一定有自私心和狹隘性。

而出家就全部捨棄，
放棄了世人所執著的自私性和狹隘性，
放棄了自我，
放棄了家庭，
放棄了親族，
放棄了一切財物，
放棄了名聞利祿，
把一切都放下了。

出家也有
「 消極 」的一面

有的人會想 ：
這樣會不會很消極？

這到底是不是消極呢？

或者有人以為，
那些事業失敗，
情場失意的人，
為了逃避現實才會出家。

這種想法是錯的。

如果有人這樣出家，
他的動機就不正確。

我們出家，
純粹是為了斷煩惱，
了生死，
得解脫，
是為了普利眾生。

這樣的出家，
絕對不消極，
絕對不是逃避現實。

如果講出家有消極的一面，
那是消極於自我，
消極於財利，
消極於世人所貪愛的一切。

但另一方面，
卻是積極於向解脫，
積極於向寂滅，
積極於修梵行，
積極於修戒定慧。

這種大積極，
世間上的人都做不到。

這種不是逃避現實，
而是超現實。

世間的現實并不理想，

生老病死有甚麼理想可言？

有親愛就有別離，
愛別離，
怨憎會，

求不得有甚麼理想可言？

所以我們要超脫它，
改造它。

我們出家就是要超脫現實，
改造現實，

由不理想而達到理想，
這就實現了所謂出煩惱家。

我們出家，
並不只是形式上剃了頭，
穿上僧袍那樣簡單，
主要是為了出煩惱家，

出了煩惱家才達到解脫、
自在的目的。

所以，
依佛制，

就要用無家、
無私、
無我這種平等的方式來修學出家法，

修學佛法，
修學解脫法。

在僧團裏，
所謂的六和共住，

就是無我、
無私、
平等。

大家住在一起，
所有人都要持戒，
不管你在家時怎樣有地位，
怎樣有財富，
出了家，
人人都要守戒律，
要戒和同遵。

大家都要智信三寶，
見解是一樣的，
就是見和同解。

大家的受用是一樣平等的，
不會誰厚誰薄，
人人都是三衣一缽，
就是利和同均。

记得这把钥匙还是黄老师给我的。
那时候还是高三，
他让我每天去给他办公室开门，开灯和开窗，
我做了很长一段时间。
直到后来高三后期我开始失眠，
就拜托别的同学去做了。
后来毕业不知怎的，钥匙还依旧留在我这儿。
今年回母校，
我又站在了那扇门前，
恍恍惚惚，仿佛回到了高三的某个早晨，
仿佛下一秒，
我打开门，
还可以看见黄老师书桌旁的那盆花，
和他昨天晚上喝完茶还未来得及倒掉的茶叶，
又或许是从哪个同学那儿收缴来的课外书，
正在随风翻涌。
我鬼使神差地将钥匙插进锁孔，
可惜，
已经打不开了，
门后的世界我已无法知晓，
而我也无法与当年的那个身影重叠。
也是，这锁芯迟早有一天会换掉的，
只是我没想到，
这一天会来得这么快。
就像，人面目全非了，
总想着能尽可能地保留些东西，
为过去的存在留下一些见证。
实际上，人非，物亦非。

#变得足够好是感情幸福的保证吗#
让我想起了饮食男女里有一句经典台词：“人生不像做饭，不能等万事具备了才下锅。”
仔细想想，在爱情里，其实我们经常面对类似的问题啊：
“你很好，可惜我们遇到得不是时候。”
“我还不够成熟，不够优秀，我没有财富，没有事业，也还没有学会好好照顾一个人。”
“我们现在遇到的地点也不对，你在地球另一端，我们每天八小时的时差。”
“我们现在的人生阶段不对，目标不同，你想要继续读书，但我不得不选择继续工作。”
我们经常会在一段亲密关系中，因为“时间”感到无力。我遇到了“对”的人，但时间好像总差了那么一点缘分。
一定要等待自己是足够好的自己时，才适合谈恋爱吗？仔细想想，什么又是足够好的自己呢？无非是觉得现在的时间还不够合适吧~
“错误的时间，对的人”：为什么我们会迷恋这种痛苦。
“求而不得”的痛苦，也许是最让人沉迷的一种痛苦。
其实，遇到一个理想伴侣，本就是一件需要“运气”的事。
当你遇到一个符合自己要求的理想伴侣，运气好的话，TA可能也觉得你是那个对的人。但忽然，因为一些客观因素，你发现你们的爱情存在障碍，从而患得患失，害怕“错过”。
在格式塔心理学中，我们的生活有某部分被搁置，无法前进时，这些部分被称为“未完成的事”（Unfinished Business）。当我们沉溺于“未完成的事”中，这种“缺失”的痛苦会侵蚀我们的状态，带来悲伤。这种悲伤也被心理学家称为“错过的悲伤”或者“错过的恐惧”（FOMO： Fear Of Missing Out）。
出于不同原因，我们得不到想要的，就很容易产生失落、遗憾甚至敌意。这时，就会把问题归因于“错误的时间”：
真不巧，我们还没有足够的财富基础，我们虽然相爱但下一步的人生目标不同、我们过了合适的年纪……
面对时间导致的现实问题，即使再遗憾，我们似乎也只能放弃。
可是呢，我们还偏偏不甘心就这么结束。“错过的悲伤”又会让人陷入不断的想象中，“假如过几年我有钱了”“假如在以后我更懂事了”“假如我能陪在你身边”我们是不是就能好好重头来过，重续爱情？
“等我多赚点钱，买了房子就娶你。”
“等我再拿点成绩，一定就能让你家人接受我”
“等我再减减肥，我就能勇敢地跟她表白。”
但是，爱情真能等得及么？
错误的时间：可能就代表Ta是错的人？
我们不得不承认，爱情中的时间很重要，非常重要。
时间的正误，可能已经决定了这段爱情的最终走向。下面，我们再详细分析一下时间到底有多重要。
我们先把时间分为两种，一种是点状的时间，我们叫它“时机”（Timing）。一种是长久的线性时间，我们也叫它“时间”（Time）。
“时机”对于一段浪漫关系的开始非常重要。我们可能因为正确的时机在火车上遇见，我们也可能因为春天的温度相互熟悉，我们也可能因为一次眼神的交汇，开始相爱。
但时间则有着更为广泛的参考标准，例如，持续的长度、频率和发展过程。 时间甚至可能就是一切，是确保一段关系的生命活力最重要的因素之一。 对于一段长久深厚的亲密关系来说，时间的正误才是决定我们能否走下去的关键。
但是，很多人都没有想过：
我们每一个个体，也是由时间组成的。“错误的时间”，也会让我们成为“错误的人”。而真正“对”的人，也应该在正确的时机出现。
如果我们在错误的“时机”遇到“对”的人，两个人正朝着不同方向前进，彼此在各自的人生轨迹中有着不同的重点，就不可避免的无法维持这段关系——即使我们互相感觉很好，但从时间角度看，Ta依然是“错”的人。
我这个时机正想安定下来，结婚成家，而你想再工作奋斗几年；
我这段时间最需要陪伴照顾，而你却无暇分心；
我们刚刚遇到，彼此相爱，但我一个月后就会出国深造，你不可能放下一切陪我前去......
当我们在一段关系中，理性的察觉到“时间”的阻力，发现想尽一切办法也无法解决，双方都不能为这一“时间阶段”做出实质性的让步时，“失去”就会成为一种必然。
谁也没必要互相怪罪，谁的人生也不是只有爱情——但是难以避免的失落、遗憾还是会让我们辗转反侧，从而感觉“对的人，还是会输给时间”？
但要知道，当“时机”、“时间”都不凑巧时，已经意味着对方不是“对的人”。
当“时间”成为一种借口
我们上面所说的一切，是希望大家理性看待“时间”的力量，它威力巨大，确实可以十分深远的影响一段亲密关系的走向。
但是，当“时间”成为我们某种拒绝开始一段亲密关系的惯用借口时，一切又应另当别论。
普渡大学（Purdue University）的本杰明•哈登教授（Benjamin Hadden）及其同事曾经研究过“承诺准备和关系形成的联系”。研究表明，当人们越觉得“准备就绪”、“时机成熟”，人们越能更好的开始一段恋情。因为当我们对亲密关系做出的准备越充分，就越愿意在感情中投入更多。
但是，存在一部分人，因为过往感情受伤的经历、缺乏成就感、曾经和要求过高的伴侣交往等原因，可能永远都无法找到一个为一段亲密关系做出承诺。对于他们来说，一切的时间好像都是错的：
“如果有失去、受伤的可能，那干脆就不要开始”，他们也许会尝试调动自身的“自我保护机制”，将自身本来存在的可能性抹杀，不试图努力，也不找出真正解决问题的原因。
他们也有可能盲目期待着“延迟满足”：既然现在“不可能”，就再等等吧，过几年就好了。好像时间真的会让没有努力的人得到满足，得偿所愿一样。
但这部分人也许没意识到：
“觉得自己不够优秀，没有办法给对方想要的”，但其实对方可能并不在意你眼中的“优秀”。
“身在异地，没有办法给TA安全感”，但对方也许认为安全感并不一定和距离有关。
“觉得自己不够成熟，没有办法好好照顾对方”，但是对方在和你一起的时候就愿意和你一起成长。
伴侣确实会因为“时间”不巧而分开，但当我们在面对感情中困难和挫折时，在使用“时间错误”这个理由前，一定要好好想想：这些确实都是我们同心协力也都无法跨越的难关吗？
爱情的时机，很重要，也很难把握，如果我们真的发现在做过种种努力后，“时间”还是想让我们分开，那也没什么好遗憾的，双方可以友好告别，带着这份“美好的记忆”继续向前。
可但凡我们有机会战胜“时间”，就不要太早放弃努力，也许努力后你才发现，自己正在“对的时间，遇到了对的人”。