一早上突然妈妈打电话说爷爷住院了在8楼51床 我很懵 想着昨晚半夜爷爷睡觉打呼还很大声 讲着讲才知道是外公 我也什么也没吃急急冲冲的赶去医院 （每次家里人住院 不管是谁 都得是我来照顾 第一个想到的就是打给我 因为他们都忙 总感觉我和医院挂着钩）爷爷和外公都很一样 不知道为什么心里比较担心爷爷比较爱爷爷 （可能因为小时候外公外婆他们比较疼弟弟 而爷爷奶奶这边把我当公主虽然还有个表妹 但是也爷爷比较疼我） 知道是外公住院就平静些 可能因为外公比较年轻 爷爷年纪比较大 （我承认这是错误的）到医院才知道外公高血压是因为昨晚没睡觉 我还很生气跟外公说为什么不睡觉手机要给你没收起来 外公笑笑说睡不着没办法 想了想觉得其实外公也是很亲的 因为妈妈娘家这边都是女人比较强势 爸爸这边都是听家里男人的话 所以我敢跟外公开玩笑大声说话 却不敢跟爷爷这样说 外公总是听外婆的 而这边家里所有人都听爷爷的 觉得爷爷说的总是对的 妈妈强势 爸爸会跟妈妈服软 但是爸爸有时也强势 小时候还是比较害怕爸爸生气的 可能因为这样 妈妈总是说我这个性格不知道随谁 很软 怕这个怕那个 其实我有时候也生气也会强势（但是没对家里人 是对男朋友[汗]我忘了其实他也才二十岁 就要忍受我的负面情绪 不能发火还要哄我开心 ​​​）所以在家只能很听话 很懂事 他们因为我很懂事也是很疼我的 [心]
小时候太懂事不见得是一件好事，为了大人节约时间成本，成为大人眼中的乖小孩，同时也压抑了最真实的自己。长大后开始有了自己的人生观价值观，有什么事情有自己的见解与大人不同时就是不听话就是叛逆。大人只告诉我们要懂事，却从来不关心我们快不快乐。即使真实的自己并不完美，但是还是要变成自己的喜欢的大人啊。 （有感转发）

2019年，像是又回到了三年前，我果然还是太年轻了，在同一件事情跌倒了两次，某些东西果然不能有期待，一旦有了期待就会有失望，没心没肺的活多好，不会患得患失，贪心的欲望总是在叫人作怪，没有拥有就不会害怕失去，以后记得不要好了伤疤忘了疼，留不住的就别留，人生不过苦短几十年，到最后还是什么都没有，家才是最温暖的地方，总是要回归生活的，何必想那些不切实际的事情，遇见太多的人，已经麻木了，发生了太多的事，我已经承受不住了，都扔掉吧，好的不好的都已经成为过去了，人啊，简简单单就好，那些所谓的诺言往往只是安抚人心，那一刻的开心罢了，别当真，认真你就输了，挣钱吧，口袋里有钱比什么都有安全感，所有的生活都是一个人熬着过，生活那么难过，每个人都是忙忙碌碌的，又岂敢奢望有陪伴呢，以前任性也不好，后来懂事了也不见得有多好，是不是还是自己不够努力，所以才会那般轻易离去，是我太过于卑微了吧，也是，从来都没有自信过，某些东西的缺失，总是在遇见每个人都像看到了救命草一样牢牢抓住，是不是都给吓到了，所以才会都是生命中的过客，明天是什么，闭眼还能看到阳光的才是明天，以后，请好好善待自己，别再让自己受伤了，多愁善感其实也不是一件好事，薄情一点点，就不会那么累了。

2020年，一个人的时候也要对自己好点。 https://t.cn/R2Wxm4x

#郑爽[超话]#其实有不少人是不是跟我一样的感受，感觉这次她长大了，以前她闹她任性陪着她，虽然这次可能更多的人心里是欣慰，可是细想心里会有点难受，她磕磕碰碰的撞了多少才换来现在的懂事。我经常对朋友说，被别人夸懂事不见得是好的。有脾气会哭说明有人疼，有人宠，只要吃过苦的人才会懂事。因为眼泪没有用，希望大壳以后好好的，一切顺利，还会继续陪你。