虽然明天（今天）早八体育，但是还是想写一点。
晚课前出门猛然发现两个多月前互相给对方买的对戒找不到了。开始满桌乱翻，回忆最后一次戴着是什么时候，最后开始病急乱投医地掏起垃圾桶来。无论如何都想不起来究竟丢在了哪，坐在教室里还有把课翘了回寝再找一遍的想法。

“找不到也没关系。”他说。
“只是觉得，真的不应该丢。”我回复道。

一句「没关系」让我因为弄丢了重要的东西而几乎要溢出来的负罪感减轻不少。
最后还是没能找到那只戒指，不过也不至于难过得睡不着觉了。
感谢的话已经说得太多，连我都有些厌烦。
你会看到这一段吧？
谢谢你。认识你真的很幸运。

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再提一点联想到的东西，也算是想到什么扯什么了。

想起自己总是很紧张。
看病以为自己弄丢了指引单，试图寻找无果，去窗口问，一口一个对不起，好像犯了什么大错。
不小心在讨厌咳嗽的老师的课上咳嗽了一声，切实地感觉心跳加速。
永远在担心麻烦别人，永远在害怕引起不满。
永远小心翼翼。

和家里交流很少。某次考试周吐槽一句已经连轴转了两个月，压力太大。
“年轻人压力大点好，锻炼下抗压能力。”
我不知道回些什么好，心里想着的是：
可不可以告诉我，如果累了的话，休息一下也..没关系？

只有拿了奖学金才会跟家里说一声的此时此刻，恰如只有考了满分才会把卷子带回家签名的彼时彼刻。
我很想知道这样的心理是从什么时候开始的，又应该如何改变它。
为什么高三时的我，能在爸妈分居的时候对妈妈说“人生只有一次，你要为自己而活。要去找自己的快乐”，而现在的我却完全想不通，为什么我还活在他人的看法里，还祈求着得到谁的认可。

总是试图降低别人对自己的预期，只有这样我才能喘得上气。可是，太畸形了。
不想，也不能再这样活下去。
必须找到出口。

嗯..感觉还有不少想写的东西，思路有些乱，时间也不早了，先这样吧。晚上考完专业课了再补充好了。

今天是2022年11月2日凌晨12点03分 聊了很多，终究还是没能回去，经历了很多，也互相伤害 互相开心 遇见是缘分 分别是有缘无份 其实自己心中还是留有那么一丝希望，但是看到那首歌时和评论时，我决定了放你自由 还你自己 分手两个字在今晚说了出来，这个词在我这没有例外，那怕再深爱也不可能再去打扰了，分手那就分干净，不再抱有幻想和希望，你从此刻不在属于我，我也不在属于你了，茫茫人海，你会遇见他，我也会再遇见她，但是我会好好的爱她，会无比的去付出我的好，不会让下段感情变得重蹈覆辙，再见#相互安慰屋[超话]#

烽火连天，硝烟弥漫，满目荒凉。他下马走到他身边，这个人浑身是伤，却依旧如同美丽高傲的鹤。，抬手想拭去他嘴角的血迹，当看到他倔强的眼神时，手停住没再上前。他转身说道：“最后再问你一次，你是要这江山还是要我？”“江山”答案一如从前，不曾改变“好，那我就毁了你这江山，让你一无所有。” ​​​