拿到了offer。

但是完全没有任何开心。

群里都在沾offer，那种欢天喜地敲锣打鼓的氛围下，我只觉得又一个阶段到了而已。
就像是只有当事人毫无波澜的世界达成了一样。

一切似乎都按照了十年前我对自己的期望走，这究竟是好是坏我无法评判。

正好十年前，那个夏天，蹲在电视机柜前偷偷玩电脑的夏天，说着自己以后的理想以后的规划。
后来人生戏剧性地大起大落，本以为会不可控地往另一种未曾设想过的道路飞驰。
结果这几年兜兜转转，还是转回了自己当时的“豪言壮语”。

八号风球下的小岛反而更让人心安。
支付时0.9的汇率让我以为自己梦回19年在HK购物刷卡。
是啊，一晃三年没去HK了。

有时真佩服一些人的内心情感，永远有充足的热情去迎接新鲜人新鲜事，永远热情洋溢。
我做不到。
自从拒绝内耗后，我现在连装都懒得装，随心所欲的社交，聊天框里的突然消失，窝在床角看书，不想回消息可以消失一整个星期。

她说起手术住院时拿走了我的《逃离》却看不懂。我开玩笑说这是很正常的事，看这本书需要天时地利人和。
其实就是中译本太差劲。

看书就和看人一样，看不下去的话，多翻几页也不过是忍着难受和恶心去逼迫自己浪费时间，到头来收获为零。

写到这里的时候打开了微信读书竟发现某一版《逃离》上架了。

似乎最近读的书又没吸收好，敲敲脑袋。

前几天刷到一个萍乡vlog 馋上了某一秒镜头的辣条
问了好几个朋友有没有加这个摊的微信都说没有 后来有个朋友推给我一个上栗卖辣条的阿姨
然后没想到 28号加的好友 六天了我们才算合作上
阿姨很忙我又稍稍有点佛 没回信息就懒得一直问
一件事讲一个星期 一天聊一两句话
（好可爱 每次发消息都是一大串
今天寄的快递问我味道怎么样

早上六点醒来的时候，我总是讨厌自己为什么丧失了睡懒觉的能力，我明明就没睡够，为什么我就是睡不着了。

再强迫自己睡回去的一个小时里，做了很多乱七八糟的梦，梦里有好多好多人。
睡得不好，我和自己说，今早就不去跑步了吧。

十二点下的课，去约会。
晚上回来，还是坚持打卡了帕梅拉。

大三了，我什么都没得到，在别人越来越接近自己目标的时候我发现我把自己过得一塌糊涂。

如果再起不来床去跑步，如果再因为贪玩少了一天的帕梅拉，我到底还剩什么是有意义的，我自己都找寻不到了。

看不清我自己，也依赖不了任何人。
你问我靠什么活着，我只能说：靠我自己，热烈而鲜活着。