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挫折会来,但也会过去,只要我们心里有光,就会感应到世界的光彩;就能与有缘有情的人相互照亮;只要我们心里有光,即便在最阴影的日子,也会坚持温暖有生命力的品质。
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挫折会来,但也会过去,只要我们心里有光,就会感应到世界的光彩;就能与有缘有情的人相互照亮;只要我们心里有光,即便在最阴影的日子,也会坚持温暖有生命力的品质。
无欲可触我,无幻可困我,无爱可束我,无怒可缠我。
爱、贪、乐是肉体的感知,舍弃肉体的渴求,便坚如顽石,不受奈何。如云开日出,驱散黑暗。同样,若了知智慧之光,那一切的诱惑都将落于大地。
大地的存在象征着,我们能在对立的事物间保持正中。内与外,喜与悲,都是一体两面。因欲望而感欢愉,终以悲伤结局。
生命的意义,众生皆应明晰。唤醒觉知,遨游天河。但你必须脚踏实地,我明了了喜悦与悲伤,白昼与黑夜,善行与恶行,真实与虚幻,但其中关键在于中道。那是生命之源,存在于每个人觉知,不在身外。
过去我曾见识繁花无数,而今,才真正从一朵花中看到世界。我醒来之时,自然将因我而变,今日是如此的宁谧安详,似乎内心的思绪尽消失不见,犹如空中翱翔之鸟,脱出牢笼,自由自在,了无挂碍,迈出那羁绊多年的黑暗。我长眠已久,如今终于醒悟,因我醒来,人类与众生,也随我醒来。大地之上,和平与安宁将行于世间。
你开悟之时,每个人都是值得宽恕的。
爱、贪、乐是肉体的感知,舍弃肉体的渴求,便坚如顽石,不受奈何。如云开日出,驱散黑暗。同样,若了知智慧之光,那一切的诱惑都将落于大地。
大地的存在象征着,我们能在对立的事物间保持正中。内与外,喜与悲,都是一体两面。因欲望而感欢愉,终以悲伤结局。
生命的意义,众生皆应明晰。唤醒觉知,遨游天河。但你必须脚踏实地,我明了了喜悦与悲伤,白昼与黑夜,善行与恶行,真实与虚幻,但其中关键在于中道。那是生命之源,存在于每个人觉知,不在身外。
过去我曾见识繁花无数,而今,才真正从一朵花中看到世界。我醒来之时,自然将因我而变,今日是如此的宁谧安详,似乎内心的思绪尽消失不见,犹如空中翱翔之鸟,脱出牢笼,自由自在,了无挂碍,迈出那羁绊多年的黑暗。我长眠已久,如今终于醒悟,因我醒来,人类与众生,也随我醒来。大地之上,和平与安宁将行于世间。
你开悟之时,每个人都是值得宽恕的。
(一)
有一天中午吃饭的时候,和我妈说了一个故事:
说有一个人读完哈佛的博士,把证书交给父母,说,“你们让我做的,我做完成了,以后我要去做自己喜欢的事情了。”然后,他就去蛋糕店学做蛋糕了。
我妈就笑,说,“他父母不会气死啊!读了那么多书,最后跑去做蛋糕。”
我说,“可是,做蛋糕的时候,他才开心啊!”
我妈说,“但是,那么多书不是白读了。”
我说,“他本来就不喜欢读那么多书,只是父母希望他读,他就帮父母完成了这个心愿。但是,一个人活在这个世界上,不就是为了让自己开心吗?如果一辈子做自己不喜欢的事情,做的事情再光鲜,自己感觉不到快乐,又有什么意义呢?”
我妈若有所思。
(二)
最近几周周末的课没选,都会带妞出去玩。以后,周末有课,就没空出去了。
但是今天,我也有事,准备小组汇报。
妞就期待要出去玩。
我说可以出去买个蛋糕就回来。
妞说不行,买个蛋糕时间太短了。
我说,我也想陪你玩,可是我下周要小组汇报,没弄完,到时候拿什么汇报呢?作业没完成,老师要批评我的。
妞有点不开心,但想了想,说,“妈妈,那你要给我买2个好吃的蛋糕。”
我说当然可以。
略微想了一下,对她说,“我们也可以小小地玩一下,但不能太久。”
妞说,耶,就高兴起来。
我有点感慨,以前她闹的时候,是不会想折中方案的。结果就弄得不愉快。
成长是一点一点磨合来的。
(三)
前几次周末,我都带娃在外面玩,在外面吃午饭。
我妈不喜欢出去玩,在家也不用准备我们的饭菜,她就轻松一点。
所以,妈妈其实是期待我们在外面玩的。
然后,她又知道我今天有事,玩不了多久,要回家吃饭。
我就说,不如,今天我们在外面吃吧,好久没去外面吃了。吃不完打包,晚饭也解决了,你也轻松一点。
我妈说,“去外面吃,多花钱啊!”
我说,赚钱就是花的,越会花钱的人越会赚钱,越有赚钱的动力。
这话极大地减轻了她的不安,她欣然答应。
(四)
以前,不管是我给她买衣服,还是我给自己买衣服,她总会有各种挑剔。
现在,不管买什么,她都会说好看,也不像虚伪的夸赞。
以前,也许她并没有意识到自己太挑剔,她只是内心不安,需要控制。但这么多年,她都是这么对我爸的。
我爸脾气就被她点着了。
越对自己不满的人,越对他人会有更多的挑剔。
就像,父母如果对自己的不满意程度越高,对孩子的期望就会越高。
我外公就是一个很挑剔的人。我妈也是被挑剔着长大的,活得小心翼翼。很多时候,我不会怪她,她也会担心我怪她。
譬如,她想去跳舞,但我和妞又没吃完饭,她就觉得要等我们,然后洗完碗才能出去。但是洗完碗,她们就跳了很久了,就晚了。
我就会说,“妈,你去跳舞,不用等我们。”
在这种越来越放松的,被允许的氛围里,她建立了新的互动体验。
她现在大概对自己也越来越满意了吧,因为我从不挑剔她,我不是外公。
我此刻都能清晰地感受到:我原本是怎样恨她,如今又是怎样开始爱她。
(五)
在灵性的部分,相通的人不多,这很珍贵。
但是【懂得】更多是在生活琐碎里,是需要磨合的。
不同的人生经历,不同的阅历,不同的身份角色,不同的角度,不同的性格,不同的对一件事情的感受、认知、情绪……都是需要沟通磨合的。
我是我,并非他人。
我会无条件地信任我信任的人,我不需要解释,也不需要道歉,我需要了解,也想要分担。(我想在这个部分,可以放松,可以建立新的体验,我是安全的,我是可以懂的。)
那些由细微的瞬间组成的一个人真实的模样,我喜欢真实的样子。
它不完美,但有血肉。
“在,在,只是没有表达。”
也许表达对有的人来说真的不容易,我需要更多的表达,我想要听见那些声音。如果我的来访不表达,我再有能力,我也无法更多地了解。当然,允许不表达,允许沉默,允许一切。
表达我的感受,并不是责怪,这是我真实的感受。但难受的感觉更多是因为我自己,越缺,越渴望。有期待,就会有失望,失望就会带来冲突。
我是一个感性的人,很多时候随着性情做事。对喜欢的东西就会很热烈,对不喜欢的无关的就会很冷漠……
爱憎分明。
虽然很多情绪也被压抑下去了,也是我需要走的路。
我希望一直保有我欣赏的自己的那个部分,但也能够更加柔软与慈悲。
有一天中午吃饭的时候,和我妈说了一个故事:
说有一个人读完哈佛的博士,把证书交给父母,说,“你们让我做的,我做完成了,以后我要去做自己喜欢的事情了。”然后,他就去蛋糕店学做蛋糕了。
我妈就笑,说,“他父母不会气死啊!读了那么多书,最后跑去做蛋糕。”
我说,“可是,做蛋糕的时候,他才开心啊!”
我妈说,“但是,那么多书不是白读了。”
我说,“他本来就不喜欢读那么多书,只是父母希望他读,他就帮父母完成了这个心愿。但是,一个人活在这个世界上,不就是为了让自己开心吗?如果一辈子做自己不喜欢的事情,做的事情再光鲜,自己感觉不到快乐,又有什么意义呢?”
我妈若有所思。
(二)
最近几周周末的课没选,都会带妞出去玩。以后,周末有课,就没空出去了。
但是今天,我也有事,准备小组汇报。
妞就期待要出去玩。
我说可以出去买个蛋糕就回来。
妞说不行,买个蛋糕时间太短了。
我说,我也想陪你玩,可是我下周要小组汇报,没弄完,到时候拿什么汇报呢?作业没完成,老师要批评我的。
妞有点不开心,但想了想,说,“妈妈,那你要给我买2个好吃的蛋糕。”
我说当然可以。
略微想了一下,对她说,“我们也可以小小地玩一下,但不能太久。”
妞说,耶,就高兴起来。
我有点感慨,以前她闹的时候,是不会想折中方案的。结果就弄得不愉快。
成长是一点一点磨合来的。
(三)
前几次周末,我都带娃在外面玩,在外面吃午饭。
我妈不喜欢出去玩,在家也不用准备我们的饭菜,她就轻松一点。
所以,妈妈其实是期待我们在外面玩的。
然后,她又知道我今天有事,玩不了多久,要回家吃饭。
我就说,不如,今天我们在外面吃吧,好久没去外面吃了。吃不完打包,晚饭也解决了,你也轻松一点。
我妈说,“去外面吃,多花钱啊!”
我说,赚钱就是花的,越会花钱的人越会赚钱,越有赚钱的动力。
这话极大地减轻了她的不安,她欣然答应。
(四)
以前,不管是我给她买衣服,还是我给自己买衣服,她总会有各种挑剔。
现在,不管买什么,她都会说好看,也不像虚伪的夸赞。
以前,也许她并没有意识到自己太挑剔,她只是内心不安,需要控制。但这么多年,她都是这么对我爸的。
我爸脾气就被她点着了。
越对自己不满的人,越对他人会有更多的挑剔。
就像,父母如果对自己的不满意程度越高,对孩子的期望就会越高。
我外公就是一个很挑剔的人。我妈也是被挑剔着长大的,活得小心翼翼。很多时候,我不会怪她,她也会担心我怪她。
譬如,她想去跳舞,但我和妞又没吃完饭,她就觉得要等我们,然后洗完碗才能出去。但是洗完碗,她们就跳了很久了,就晚了。
我就会说,“妈,你去跳舞,不用等我们。”
在这种越来越放松的,被允许的氛围里,她建立了新的互动体验。
她现在大概对自己也越来越满意了吧,因为我从不挑剔她,我不是外公。
我此刻都能清晰地感受到:我原本是怎样恨她,如今又是怎样开始爱她。
(五)
在灵性的部分,相通的人不多,这很珍贵。
但是【懂得】更多是在生活琐碎里,是需要磨合的。
不同的人生经历,不同的阅历,不同的身份角色,不同的角度,不同的性格,不同的对一件事情的感受、认知、情绪……都是需要沟通磨合的。
我是我,并非他人。
我会无条件地信任我信任的人,我不需要解释,也不需要道歉,我需要了解,也想要分担。(我想在这个部分,可以放松,可以建立新的体验,我是安全的,我是可以懂的。)
那些由细微的瞬间组成的一个人真实的模样,我喜欢真实的样子。
它不完美,但有血肉。
“在,在,只是没有表达。”
也许表达对有的人来说真的不容易,我需要更多的表达,我想要听见那些声音。如果我的来访不表达,我再有能力,我也无法更多地了解。当然,允许不表达,允许沉默,允许一切。
表达我的感受,并不是责怪,这是我真实的感受。但难受的感觉更多是因为我自己,越缺,越渴望。有期待,就会有失望,失望就会带来冲突。
我是一个感性的人,很多时候随着性情做事。对喜欢的东西就会很热烈,对不喜欢的无关的就会很冷漠……
爱憎分明。
虽然很多情绪也被压抑下去了,也是我需要走的路。
我希望一直保有我欣赏的自己的那个部分,但也能够更加柔软与慈悲。
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