就一晚我的双眼皮已经没有了[允悲][允悲]
就好像是眼睛里面没有色彩了，人一旦丧起来真的什么都丧，我真的要感谢22年的自己，承担了很多，能坚持下来，我觉得人长大了就是这样，什么都说出来了就会有人说你矫情，什么都不说吧，人会受不了，我真的喜欢自己一个人的时间，怎么样都可以，可以去交一些陌生的朋友、可以讲一些平时不敢讲的事情，反而来说陌生的人我会放下戒备，越来越熟的人我就会担心很多，一辈子活在小心翼翼中，一辈子走不出拿到坎儿......
其实我也是一个渴望被爱的人，爱情可能是我最追求的东西，因为我记得朋友也有自己的好朋友，而男朋友就似乎能大多时间在我这里，所以我这一辈子都想找一个爱自己的男朋友，就说那种我爱他可能不用太多，但他爱我一定要多，这是自私我知道，但我就是追求这些，自私使我快乐。好了谢谢给我一个发泄的地方[允悲][允悲]

怎么会有男孩子的鞋子内里一直这么白的。
一个月了一直这样，我爱他不只是因为他也爱我。
这两个小香囊我送的，他一直挂着。
他说我是他的全部。他说不用魔方，全部他来刷碗就好了

爱了我没有后悔过，只是世间总没有完美的事情，彩虹总是短暂一瞬。他要去完成他的使命

我一直嫌他做事情慢吞吞，可是忘了他很执着，想做的事没有放弃过，所有事情才能做到极致

翻日记发现很多票
有的扔了，有的留着
这21张高铁票、12张机票里的那个人，也扔掉了。

仅存的唯一一张电影票，也是最后一次一起去电影院的电影票。因为发现了背叛。
这封情人节的信，看的时候就觉得敷衍——现在再看更是觉得虚伪至极。
然而我还是相信他、爱他、喜欢他。悲剧的诞生。

被封印的日记，写的详详细细的描述

“我看着朝阳下的他，和以前一样。”
“但我不想失去他，于是我同意他牵着我。我把他送上了飞机，是9号的中午。”
“吃东西的时候，感觉一股腥味从食物里散发出来。”
“于是我想逃走，想去找心理医生。”
“今天中午，我又吐了。干呕。因为什么都没吃，什么也吐不出来。”

所有的所有 我记得清清楚楚
再之后19号的事情

更颠覆我对他的认知
刚从9号里走出来，又一这么恶心到极点的事情
已经不重要了
8.11号前
我爱他，所以选择相信他。
8.19号后
我决定要开始不爱他了，但却坚信不疑的相信他喜欢我。

现在跳出来，才看到
我是多么多么多么多么多么多么蠢
自己骗自己
自己骗自己
自己骗自己
自己骗自己
啊

自己骗自己........