突然遇见她，就像暗夜里的一道闪电照亮了他整个灰暗的人生背景，就好像收到了童年念念不忘的礼物和玩具，整个灰暗的世界突然变成彩色，就好像在沙漠里突然遇见了一艘船，你不知道它为什么在这里，怎么到这里的，但是它就是在这里，承载着你遗失的全部美好，他愿意停下脚步，按下人生的暂停键，他愿意把全部时间花在她身上，他愿意卑微到尘埃里，保护和留住这一切。

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”我们好像总是提起前面这一句，而忽略后面那一段。“后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”当真正开始受锤之时，我才渐渐意识到这一点。我也明白了为什么想爱想吃被称作奢望。我总是抬头看天，看云，看月亮，有时候走在路上会去思考这些无意识的行为里藏着什么意识。但或许本身就没有什么意思。在那段黯淡无光的日子里，我望着天，悲伤至极。万里无云之宁静，晚霞之绚烂，都与我无关。失去过才知道，那种平静的、平凡的幸福是多么可贵。我已经二十二了，还会继续受锤，可是我还是有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。

一开始p了图一，觉得是不是太阴暗了点，去掉了暗面变成了图二，觉得好像模糊了一切，是不确定，不敢直面，不能琢磨，所以干脆去掉配方直接用了最底层的滤镜，一个在我看来偏棕 阴仄 又淡然 温柔的滤镜。我很久不再想自己是个什么样的人，忘记了自己小时候在我爸妈的监视压迫下立志做一个不留痕迹的白色纸片人，在该活跃的场面活跃，在该安静的地方安静。从小学到大学，每个老师都说我积极回答问题，课堂认真活跃，其实我真心想回答的问题没几个，只是怕老师尴尬 于心不忍。我太多于心不忍，太多假面，太多“我只知道此时自己应该这么做”，我内心是个什么样的人，我其实更喜欢独处，我很敏感很喜欢细节很喜欢奇怪的点。人人只看到我在公众场合好像很能社交，会有人相信其实我在家 在宿舍 这种私人场合 是个很内向的人吗？
但我很久没想过这些了 越来越忙 越来越不忍回忆 想把这些中二的东西烂在心里，今天却有了这个回忆的契机，也让我再次重逢了久别的真实的自己。既然我已经再次想起了自己对自己的定位，也想起了自己做很多事的目的，那还有什么可以纠结的呢？因为我是个从来不后悔的人。