要尽了人事，才敢听天命。

啊 真的很烦，我好像就被困在年少时怎样都出不来。我爸喝完酒哔哔叨叨，就我终于长大了长张嘴可以为自己说话。希望在座的人看看他这个样我到底有多少打是跟他喝酒白挨的。
我不知道黑黑瘦瘦的小女孩被他撇在床上 摁在墙上跳起来打的时候，他有没有一秒觉得这样一个依附于他才有的生命很脆弱弱小

越是贴近生活 越是每一幕都会和记忆重叠对上。
王duangduang只要一哭就会被心疼，我真的思索寻找很久，我每一次哭都会被厌烦 没有一次例外。毫无例外。你他吗成天整这个b出给谁看呢。
抑郁根本控制不住每天生理流眼泪的十几遍停不下来的时候，连我都讨厌自己，
可是我管不住自己。
换来的不是帮助 是厌烦

日子里的每一幕，每一幕，都是我经历过的重叠。叠进我脑海，叠在我心上。
晚上吃饭的时候嫂子说崽崽胸有一点异样，很微小的变化被当成大事。我第一反应好羡慕啊
好像我已经二十五了，这样的心情很可笑 太可笑

每次他收拾我屋子对我好 也会重叠。二十几年是我体验的第一年，我会问自己我应不应该感动 回头。答案是没有
反而像根刺扎在我心上。二十几年 我只经历了一年就长这么大了。

每一次他说yl他们这一代努力都是为了孩子，说yl不借我二姑他们的力不会走到今天。说我大嫂一个人领着孩子到国外念书
它们都重叠出小小的我的影子。我特别讨厌听他讲话。我不知道他讲这些感慨的话时有没有想过自己，他有没有为我尽过一分努力。我人生的每一步承不承蒙他一分关照，我是指包括第二场生命。

爷爷是大英雄，他真的是我的超级英雄。如果没有他们，我想我可能会比现在更烂，会是纯粹最底层的人渣。就应该都懂的，社会的渣滓

我真的很想走出梦魇，我已经尽了力，剩下的只能交付时间，交给天命。

我爷爷说人一生带来的东西都是有数的，福享尽了就没了。我知道没人觉得我吃苦了。但还是想问那苦呢

最后啊。我是只笨鸟，要用尽力给梦插上翅膀。

存了一张张特价在‘我要WhatYouNeed’上说的话。有共鸣是因为，我是个很健忘的人。一段时间后，再想回忆起某个阶段发生了什么，大概率是空白的，就像是被外星人抓走，在头上开了个口，抽走了我一部分的记忆。所以有的时候朋友说“当时咱俩……”我会“还有这回事？”但是一些眼前的画面和记忆里的重叠起来的时候，会闪过一些经历的片段，甚至是放空、发呆的时候也会，“当时还干过这种事啊”，就像是触发了某个开关，我的记忆就失而复得了。这种忘性不知是好还是坏，丢掉了某些不愉快的回忆，却也了回忆的权利。所以有的时候，我也不明白我是一边走，一边丢记忆，还是一边走，一边捡记忆。

自然万物 无限循环 万千潇洒
四季不变 日落月生
我们总在重生的路上
抬眼低头间 是满目的风物与人事
而日落时分 最是怅然 也足够翻阅过往
时常还会有这样的感觉
恍惚间觉得这一刻这一场景似曾相似
因为闻到一种记忆中的气味
或是被某阵风吹拂
心情又变得潮润起来
感觉自己又和曾经的自己重叠在一起
并隐隐地从那里汲取着感动的力量