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#情感##孤独#
求助:觉得自己内心很阴暗怎么办?
我有点不太合群,因为比较高傲,朋友很少。我对自己、对别人都有一套很严格的标准,虽然确实有一些对自己的要求自己也没达到,但经常会看不惯周围有些人的有些行为,比如推卸责任,插队,总是麻烦别人,装弱小,撒一些很不高明的一眼就能看穿的谎,嘲笑别人,说一些让人想拍死他的话比如“你多错一点,错的越多越好”,出国党在高考党面前秀优越,乱扔别人的书,态度极其差等等。但我会克制自己不表现出厌恶,因此常常自己一个人生闷气。极端时候甚至会希望别人去死。我知道这听起来很吓人,我听起来很冷血,但我有时候确实希望别人去死。

身边很多人都有种种让我厌恶的毛病,(但不是所有人,也不是一个人拥有全部)

虽然我知道,当你觉得周围人都出了问题、都很讨厌的时候,说不定是你自己出了问题,令人讨厌。但是,或许是我心眼小了吧,但他们确实是有问题。而我希望别人死的心理确实过激,这让我很沮丧。我觉得自己是一个心理不健康的的人。

分析:
列举下你出现的问题:
1.双标“我对自己、对别人都有一套很严格的标准,虽然确实有一些对自己的要求自己也没达到,但经常会看不惯周围有些人的有些行为”
2.情绪化“常常自己一个人生闷气。极端时候甚至会希望别人去死”
3.自我欺骗“我有点不太合群,因为比较高傲,朋友很少”
但这些问题很大么?很严重么?
其实真还好,也就是普通人内心的那些小阴暗,人人都会有。
实际上来说,你的那些腹诽,对他人的要求和小心思,并没有什么特别之处。
只是因为你很少和他人交流,所以你不知道别的同学,别的大人,也经常在教室天台和公司茶水间说另一群人的坏话,诅咒另一群人去死。
你对他人的行为不了解,情报不足,所以你误以为你自己的所作所为很特别。
这其实是很多人痛苦的根源,就是觉得我怎么这样啊,别人都那么好啊。
可实际上你仔细想想,你自己用肉眼观测的“推卸责任,插队,总是麻烦别人,装弱小,撒一些很不高明的一眼就能看穿的谎,嘲笑别人”这些,不也是他人的小阴暗么?
每个人都有自己的光与暗,这是无法根除和规避的,理解不了暗的人,其实也没有真正理解光。
真正的问题病灶,是这个世界给你的太少,导致你自己脑补琢磨得太多。
就像小时候那些不合群被关在家里的小孩,她没法和小朋友一起开开心心出去玩,没法一起在阳光下流汗,欢笑,大声说话,跑步。
所以她只能冷静地看着这一切,挑刺,幻想,用一些条条框框去思考,这样是不是不对,是不是不是好小孩应该做的,在外面这样疯跑的都是没有爹妈管的野孩子。
我们人在世界上,很多道理只能用肉体去感知,而无法脑补。
你从窗户里远远地看,和你和她们朝夕相处,就会是两种体验。
你注意到我前面提到的第三点么?
为什么我说你说自己高傲是“自我欺骗”呢?
因为得到爱与关心少的人,为了缓解孤独和尴尬,会自己给自己戴高帽。
我不去聚餐是因为我怕吵闹。
我不去聚会是因为我瞧不上。
我不去捞钱是因为我清高。
真相是什么呢?是人家不带你玩,不想和你多说多聊罢了。
所以你会给自己虚构出一个职务,就是规则法官。
你掌控所有人头顶的分数值,谁做错事,你就会在心里暗暗扣分。
好像自己能决定他人的生死一样。
你会想大家都玩得不亦乐乎,睁眼闭眼,你是警察他是狼人。
那为什么你插不进去?
因为你是法官,你负责主持这一切,你负责判定谁赢谁输,谁是好人谁坏,所以你才能解释为什么你孤独地坐在那里。
高敏感人群在无法自洽时,经常会虚构这样的身份自我欺骗,因为这样的确能让你觉得好一点儿。
所以你其实要做的,我恰恰觉得不是强调自己的阴暗,自己的特立独行。
而是承认自己的普通。
承认自己只是因为内向和敏感,不擅长社交,也交不到很多朋友。
承认自己并不是高傲,而只是害怕孤独,伪造出神职。
承认自己并非真想谁真的去死,只是内心有被世界丢弃的愤懑,不知如何发泄这份怨毒。
当你真真切切承认这些,并不代表你输了,你输了是在很早之前。
只是不再硬撑,放下早被人看穿的掩耳盗铃,直面自己的真实需求。
有需要结交的朋友,就去努力争取,而不是我作为孤高法官给你的赏赐。
有不想去的聚会,不去就不去,但绝不是他们配不上我,只是我的确不喜欢这种气氛。
把自己重新降格为普通人,他人可以有任何错误,但我没有权力去执法或者干涉,我依然能腹诽,但意识到每个人都有自己的命运,而非他做错了,我要降下神罚,我只是个冷眼看客。
放下不必要的假面,重新拥抱世界上的一切真实,失去虚假的保护后,你会活得轻松一些。
因为你不再需要用痛苦证明自己的高傲了。
你也不再需要通过贬低他人去证明自己不屑得到了。
你并不高傲。
你只是渴望被世界拥抱。
#微博新知博主#

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