#木源于智慧[超话]# 他和她说过，要相爱一辈子，做对方生命中最重要的那一个，谈论结婚，生活中琐碎的事情，可是时间久了，两个人的矛盾也越来越多，相见次数也少的可怜，本以为异地恋只是地点不同，却忘了，也会使两个人感情逐渐改变，做了太多的承诺，可是敌不过一句，我要的是身边的守候，我累了，对不起… ​​​

为啥要搞得好像自己很忙呀
国家的盘是卷盘 00后却不是
不是在于 我累了我就是累了 不是我生病要给老师医院证明 证明我去看病了而不是在家养病 我就是小疼小痒 在家歇一天
我就是没听课 所以答不上来 不是网卡了我去修 还要给你个加载截图
我就是很累 想休息一天 所以请假 在家摆烂也好 出去玩也好 只要保证我是安全的 我不觉得非需要个我很忙碌负责的理由
“我不在 有事 因为我要去啥啥啥”
其实本质可以就说成“我今天不想去 我今天不想干 不是不负责 我想歇歇 歇好了 该我的东西 我也不会放弃”

我开始变得暴躁起来，
从内心的深处藏着一个小火苗
就要爆发
轻轻一点就会着起来
可以我想扑灭这个火苗，
我知道我是一个妈妈更是一个女儿
父母一辈子的操劳都只为我一个人
儿子的陪伴也需要健康的成长
可是我却没有做好一个女儿应该做的
没有做好一个妈妈应该做的
我开始大吼起来
工作的事想没完没了的说给妈妈听
却只是希望有个倾诉
可没有想过他们这辈子的工作
退下来也只想清净清净
我开始暴躁起来
有一点点学不会都会对着大吼大叫
换来的只是妈妈我不跟你睡了
白天的妈妈不是一个好妈妈，
我要晚上睡觉的好妈妈，
不要坏妈妈
可是这种情况已经持续很久了
并且我觉得没有药可以救治
现在开始我的话越来越多
我的麻烦也越来越多
我会给家人带来更多的麻烦
我也只是想做自己喜欢做的事情
却永远也做不到
为了能让自己开心
我有了很多乐趣
又觉得工作忙累了就不想做
甚至觉得没有时间陪孩子是我一个人的问题
爸爸可以去赚钱可以有很多的理由在努力
可我呢就必须做到放下一切喜欢的事情
出了陪伴就是工作
赚钱又不能做自己喜欢的事情
生活么总会有一些烦恼
而我却把这些烦恼到处的说给别人听
只会让他们更加的厌烦
有的时候我回主动跟别人说话
又发现说了两句就脱离了群体
自己什么也不懂还硬要加入到别人的生活里
有时就是单纯的想在工作中不被别人忘记
没话找话
说话接话
这是我的擅长
最后总是丑坏了自己
我很累可又不知道累在哪里
我很厌烦这个世界
又要演在这个世界里
总是要模仿着别人的样子
就是想被别人取悦
却总是搞砸
我累了不想被生活栓住
我想放肆的大喊大叫
把一辈子的怨恨
一辈子的烦恼通通喊出去
这样我可能会成为很好的女儿
很好的妈妈
我希望
我希望
我就是你眼中的骄傲