真累
本来已经决定不用这个账号的
可是故事未完结
渣男连着两个晚上跑到小区门口堵我
也是醉了呢
之前干嘛了呢
说非要找我谈谈
说当时是意气用事
说当时一时叛逆 说是看我反应越大越就故意唱反调 越想跟她在一起 故意气我
说因为工作忙 工作生活焦虑各种原因 一时糊涂 想找个武汉本地的在一起 想着以后更轻松
所以才撩她对她好的
说真正跟她在一起以后 才发现其实跟她合不来 也不喜欢她 跟她在一起也不开心 当时只是看她是武汉本地 加上生活工作还各种因素 一时冲动才非要跟她在一起的
说让我把微信加回来
说我手机号也打不通了
听得我都想笑了
他可能是不知道我已经换手机号码了
我就说了一句
失我者永失 我不吃回头草

所以啊
一个跟自己在一起就发现人品有问题的男人
跟别的女人在一起
就算最开始秀恩爱秀幸福
也总有露出马脚的一天
没有浪子回头金不换
只是故事不断重演
无缝衔接跟别的女人在一起
也只是让别的女人再次经历我经历过的罢了
我也想通了
我现在只庆幸我没有跟他结婚
跟他在一起的这几年够了
不想再继续内耗枯萎下去了
人生这么短暂
现在又是这种疫情大环境
以后我真的只想要轻松愉悦的感情了
我为什么不去做别人的心上人手心里的宝
为什么要守望着一个渣男啊
我又不是受虐狂

我承认了 没有你我真的不知道该怎么活。
我仔细思考了一下 简约梳理了一些流程 因为你们或者说你的离开 感觉世界枯萎的同时自己也在僵化麻木 在外界给我刺激时看不见你在哪里 单单只是对看不见你而感到恐慌了 明明知道这个世界上还有你们活着呢 明明清楚你们也在过自己的生活 可还是无法挽回这种慢慢失常的状态 我开始怀念 开始往过去自己以憎恨为矛对准这个世界的岁月 我后来知道那是一种自我保护机制 这么想着 没有你们的守护 我又无所适从 所以企图用自己试过的方式对待世界吧。
多么平常的一个夜晚啊 触碰到昔日胸口发闷的感受时 不知道自己该兴奋还是难过 如果不这么做我可能会更痛苦 因为没有你们在 我只会更痛苦的面对一个本就是痛苦的世界。我为自己还未能够完全形成安稳的自我认知的这种现状感到自责 因为想赶上你们 不知道你们会不会和我同样程度的痛苦 同样为身边的事物感到无趣
总是会比我好的 你们在一起就已经是幸福了。
有时候我会以为我变了 变得对那种不负责任的人心没那么敏感了 事实却不是的 我一点都没变 过去只是因为不理解那种寻欢作乐的享乐主义而把自己裹进憎恶的茧蛹里 到今天还依旧会为挥金如土的人感到厌烦 为夜夜笙歌的人感到厌恶 为“life is bastard”这句歌词感到认同 明明第一眼看到这句话时 我抬起头望向夜空 觉得星星是多么闪亮啊。
应该快结束了 还好已经上大学了 要是年幼时能少一点这种时刻 或许现在也不会这样 一切都是恶循环吧。在矛盾中不断发展前进 最后也不知道会去到哪里。
我们在哪呢 要去向何方？

你知道我为什么喜欢风花雪月吗？
因为这些大自然赐予你的东西 和所有人类创造的都不一样 它是公平 平等的恩赐给每一个人。

不会因为我是女生看到的银杏就不是金色的
不会因为我不是北大的看到的月亮就不是圆的
不会因为我不够面容姣好花儿将在春天枯萎
不会因为我的家乡是北方的二线城市落日就不会染红地平线
正因它从不歧视我 我也必不负它。

我爱我的家乡 因为我的能力而自豪 因为我具有的那些美好的品质而骄傲
但我无法决定我能得到什么 除了大自然恩赐给我的一缕清风 一轮明月。