熬夜中
天哪,怎么可以有这么好看的照片[熊猫]
感觉一切都是个人刚刚好
这衣服好像就穿过一次[泪]
我对穿这衣服的印象就停留在这照片上了
为什么熬夜,因为昨天内耗了,它的后遗症很严重,今天18:00预约了心理咨询师希望可以有所帮助[熊猫][熊猫][熊猫]
好像碎碎念碎碎念
是怎么样,坚强,又勇敢的熬夜到现在[泪]
身体在报复我,我在视力在报复我[泪]
五点了,救命拜
天哪,怎么可以有这么好看的照片[熊猫]
感觉一切都是个人刚刚好
这衣服好像就穿过一次[泪]
我对穿这衣服的印象就停留在这照片上了
为什么熬夜,因为昨天内耗了,它的后遗症很严重,今天18:00预约了心理咨询师希望可以有所帮助[熊猫][熊猫][熊猫]
好像碎碎念碎碎念
是怎么样,坚强,又勇敢的熬夜到现在[泪]
身体在报复我,我在视力在报复我[泪]
五点了,救命拜
一些神志不清的碎碎念。已经很久没有这么认真的去看完一本小说了,也很久没有像这样通过文字来记录自己的所思所想了(主要还是因为自己的语言太过贫瘠,总是无法将脑海里的想法一一呈现出来)可我还是想将它记录下来。
虽然从第一次点开惊封到今天结束阅读这期间的间隔真的有点长了,但是每一次看的时候我都有在认真阅读,或许这就是文字所带来的魅力,偶尔会有真的好想沉溺于这个文字创造出的世界啊的想法。有的时候发呆、或者是突然想起时,总觉得宇宙中应该是有一隅之地,他们都在那好好的生活着的呢?
我很羡慕白柳,羡慕他的一切,即使会有让人感到痛苦的一面。羡慕他有谢塔这样的爱人,羡慕他的至亲好友,羡慕他的性格,更羡慕他的头脑;我也羡慕他的朋友,可以在对于他们来说特殊的时期遇到白柳,这个如此特殊、与周遭一切都如此格格不入的人,对于他们来说,也许他们的出现是黑暗中唯一的光点。倒也能理解为什么丹尼尔为什么会对白六这么痴狂了,如同狂信徒一般。
我只是好羡慕他,有这么多交心的朋友,有心甘情愿愿意为他付出的人。不知道为什么,我总是固执地认为自己一直都是一个人,让自己活在幻想里,让自己在潜意识里觉得自己是个很悲惨痛苦的人,让自己隔绝来自他人的善意,并且总是认为自己是可笑的,一个对于外界声音异常铭感的怪人。没有人愿意与我这样的人深交也是正常的。我也羡慕白柳谢塔这样的感情,永恒到底是多久,漫长岁月里一直坚定喜欢一个人很难吧,还要付出这么多的代价,在这样的时代里,已经很少遇见了。我总是说着好想认识更多的人好想谈恋爱,但又总是打心底的怀疑所有人。害怕和别人相处,害怕和他们之间的连系变得越来越紧密,我害怕失去,害怕掉眼泪,害怕一切与我预想中相反的事实,我只是一个躲在自己想象里的一个胆小鬼罢了。
这样坚定的永恒是真的存在的吗,对于未来的恐惧随着年龄的增长已经逐渐超越了期待,我害怕一切未知的变数,害怕自己心里的那个世界崩塌。我只是很贪心,想要得到等价,甚至超出自己所付出的回报。可我想要的从来都不是物质,也不是为了我做出什么过激的事,我只是想有个精神寄托,开心的时候与我共享喜悦,想在难过的时候有一个借我靠的肩膀,撑不下去的时候一个温暖的怀抱,迷茫时的一双有力的手,哪怕只是坐着陪陪我,一言不发也好。让我知道无论我干什么都不会离开我,会包容我扭曲的性格,会一直陪着我,会坚定不移选择我,百分百契合的人。可怎么会遇到这种人呢,这种活在我的幻想里的满分恋人。
要是现实也是游戏的话该多好啊,逃避现实的胆小鬼,要是可以选择的话,我也不想每天都这么痛苦的活着。存在的意义是什么,好失败的我
虽然从第一次点开惊封到今天结束阅读这期间的间隔真的有点长了,但是每一次看的时候我都有在认真阅读,或许这就是文字所带来的魅力,偶尔会有真的好想沉溺于这个文字创造出的世界啊的想法。有的时候发呆、或者是突然想起时,总觉得宇宙中应该是有一隅之地,他们都在那好好的生活着的呢?
我很羡慕白柳,羡慕他的一切,即使会有让人感到痛苦的一面。羡慕他有谢塔这样的爱人,羡慕他的至亲好友,羡慕他的性格,更羡慕他的头脑;我也羡慕他的朋友,可以在对于他们来说特殊的时期遇到白柳,这个如此特殊、与周遭一切都如此格格不入的人,对于他们来说,也许他们的出现是黑暗中唯一的光点。倒也能理解为什么丹尼尔为什么会对白六这么痴狂了,如同狂信徒一般。
我只是好羡慕他,有这么多交心的朋友,有心甘情愿愿意为他付出的人。不知道为什么,我总是固执地认为自己一直都是一个人,让自己活在幻想里,让自己在潜意识里觉得自己是个很悲惨痛苦的人,让自己隔绝来自他人的善意,并且总是认为自己是可笑的,一个对于外界声音异常铭感的怪人。没有人愿意与我这样的人深交也是正常的。我也羡慕白柳谢塔这样的感情,永恒到底是多久,漫长岁月里一直坚定喜欢一个人很难吧,还要付出这么多的代价,在这样的时代里,已经很少遇见了。我总是说着好想认识更多的人好想谈恋爱,但又总是打心底的怀疑所有人。害怕和别人相处,害怕和他们之间的连系变得越来越紧密,我害怕失去,害怕掉眼泪,害怕一切与我预想中相反的事实,我只是一个躲在自己想象里的一个胆小鬼罢了。
这样坚定的永恒是真的存在的吗,对于未来的恐惧随着年龄的增长已经逐渐超越了期待,我害怕一切未知的变数,害怕自己心里的那个世界崩塌。我只是很贪心,想要得到等价,甚至超出自己所付出的回报。可我想要的从来都不是物质,也不是为了我做出什么过激的事,我只是想有个精神寄托,开心的时候与我共享喜悦,想在难过的时候有一个借我靠的肩膀,撑不下去的时候一个温暖的怀抱,迷茫时的一双有力的手,哪怕只是坐着陪陪我,一言不发也好。让我知道无论我干什么都不会离开我,会包容我扭曲的性格,会一直陪着我,会坚定不移选择我,百分百契合的人。可怎么会遇到这种人呢,这种活在我的幻想里的满分恋人。
要是现实也是游戏的话该多好啊,逃避现实的胆小鬼,要是可以选择的话,我也不想每天都这么痛苦的活着。存在的意义是什么,好失败的我
经历过半年这样的时光,消磨着自己的同时也在消磨家人,现在想想真是抱歉。
可现在的我并没有资格去指责当年的胆小懦弱,就像经历了更多的我甚至已经没法体会当年的心情一样。
站在上帝视角,指责过去的自己,这是不公平的。
我所能做的,便是着眼于现在,让自己不要陷入同一个漩涡。#日常碎碎念[超话]#
可现在的我并没有资格去指责当年的胆小懦弱,就像经历了更多的我甚至已经没法体会当年的心情一样。
站在上帝视角,指责过去的自己,这是不公平的。
我所能做的,便是着眼于现在,让自己不要陷入同一个漩涡。#日常碎碎念[超话]#
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