1、永远不要问别人原因。

记住，人越聪明，话越少，威严就越盛，能量场就越强，金钱就越多。

2、永远都不要暴露自己的需求感。

你要明白，所有的美好，背后都是有筹码的，并不是以我们的意愿为转移的，而且不是我们要，别人就会给。

过分暴露需求感的人，很容易就患得患失，会不自觉地放下姿态，逐渐变得不自信。

对方一旦嗅到你的低姿态，潜意识就觉得你配不上ta。

3、感情和交易是互通的，本质上都是互相吸引，等价交换。

在对方还没有被你吸引之前，你就过早地暴露自己的需求，那么你会丧失所有的魅力，味同嚼蜡。

4、强者永远不为自己辩解。

低价值的人总是想着向高价值的人解释。

如果你也喜欢和别人解释，或者总想证明自己，那么无形当中你就会降低你自己的价值。

5、永远不要有依靠别人的想法。

去做一个影响别人的人，你的一举一动都会变得非常有底气。

6、永远不要去追求公平、公正。

嘴上喜欢谈公平、公正的人，大概是个穷鬼，原因很简单，ta看不到人家祖祖辈辈的努力和能量加持。

我们的注意力，应该全部聚焦于获得资源上，你获取的资源越多，你对整个家族的基因都是一种正向的加持。

讲大道理，只会让自己的能量越来越亏。

7、任何事，只为自己的利益奋斗。

一个人之所以有本事，是因为他做的每一个动作，都能为自己带来真金白银。

当你胜利的果实可以和周围人一起共享时，你收到的祝福和微笑才是真诚的。

8、注意力就是一种能量，绝对不能被发散。

专注于思考，专注于做事情的人有着激光一样的穿透力，能把所有的困难击碎，收获丰厚的胜利果实。

每个人的精力都是有限的，必须把决策的精力放在那些更有价值的事情上。

9、永远不要亮出自己的底牌。

说实话是要人命的，不要亮底牌，人家知道你手里没有米的时候，连鸡都不会来。

10、每天的事情，一定要少。

最好就只有两三件固定的事情，按部就班地去做。

接触的人，越少越好，能删就删。

凡是不能给你带来生存价值的(金钱)，不能带来繁殖价值的(美色)人，屁用都没有，留下来只会徒增烦恼。

11、能脱离底层，要尽早脱离。

穷生奸计，富长良心，这句话可不是白说的。

12、富人只要不乱来，一辈子都是富人。穷人如果不乱来，一辈子都是穷人。

很多人把挽回当成一场赎罪，在和对方交流的时候，总是不自觉的开始道歉和认错，这是万万不可的。#恋爱追求技巧#你想想看，挽回到底是什么？不是让一个看轻你的人重新对你施舍怜悯，而是对未来生活的努力，所以你卑微的态度只会让对方更加瞧不起你，肆无忌惮的践踏你的尊严，这种赎罪的心态，换来的只有完全不平等的关系。所以我建议大家在挽回的时候，如果对方态度非常恶劣，你可以利用递减思维配合交换思维，给对方重新铺垫一个合理的舒适感。具体来说，就是不解释、不吵架、不争对错，表达自己的问题+指出他的错误+描述自己的不满：“我知道我太任性了，我也理解你的想法，但是你也要意识到你的问题，不能把所有的错都算在我的头上，我也会不开心，我们现在这样僵持下去，也没有什么意义，各自过好自己的生活吧。”你这样说的目的就在于让他明白，在这段关系里，你们两个人始终是平等的，矛盾并不是你一个人造成的，没有谁必须高高在上，也没有谁必须低人一等，这样既能给出对方想要的肯定，又能给他施压，冷热交替，把他对你的不满，转变为对关系的思考，让他意识到自己的问题，但是如果继续和你在一起仍然能感到舒适，这也是在帮助对方做情绪转换。当他开始认同你的说法，也能被你带领的时候，你还觉得挽回很困难吗？#如何挽回异地恋异国恋前男友前女友##有新欢该怎么办如何挽回# #分手失恋如何怎么挽回爱情婚姻#

目的论也许有些颠覆人们的理解，但是它也的确是很多心理学里反复讲的观点。也就是你的行为本身就是你的目的，你之所以这样做就是因为潜意识里有着想这样做的意愿所以你才做出了相应的行动。

哪怕你是因为原生家庭的原因，所以才一再重复过去的痛苦。但是在你的潜意识里依然有着这样的意愿和目的，只不过它是原生家庭导致的。

我觉得其实精神分析里本身就有这种目的论，只不过它被隐藏了起来，大概也是怕人们无法直接接受。而在阿德勒的心理学里则向前一步大胆的把它揭示出来，看似具有颠覆性使人一时难以理解，但实则也早就是心理学内部早就存在的观点了。

目的论在问题面前放大了人的主动性，让人们看到自己的行为正是在自己有着自我意识的情况下为了达成自己的某种目的而主动发起的。不是别人导致我怎么怎么样的，而是我想怎么怎么样的。

传统精神分析心理学热衷于找原因，甚至咨询也总是长期的。找原因当然可以摆脱掉很多自己需要承担的东西，把问题都归为外在，让自己的内心获得心理安慰。它适合刚刚遭受创伤的人通过这种方式抚慰自己的心灵，但是想要求解法，这并不是终点，因为很多时候咨询师也不会给你什么建议告诉你应该怎么做。

而阿德勒心理学则引人以行动，更赋予人主动性和力量。既然我的行为是由我选择的，是由我造成的自己的问题，那么我就可以改变。既然我可以让自己变得更糟，那么就应当可以使自己变得更好，或是不那么糟。我的人生是什么样子取决于我的选择。

当我们开始为一个人的问题找原因，我们似乎也便可以原谅对方的问题。因为这不是他的错，这是原生家庭的错。然而，童年不幸真的就可以成为其作恶的理由吗？

找原因或许可以为过去提供解释，但它不能为未来提供指引，我们依然没有明确前进的方向。而目的论让我们看到了这种方向，同时也更增添了人对于自己行为的责任。

也许目的论很难被人们所接受，但是作为一种心理治疗的干预能够帮助问题行为人更有动力摆脱自己的问题，更不愿意持续呆在问题的泥淖里，不愿再做出这样的行为。

————#被讨厌的勇气# P5-P7

再怎么“找原因”，也没法改变一个人