一些神志不清的碎碎念。已经很久没有这么认真的去看完一本小说了，也很久没有像这样通过文字来记录自己的所思所想了（主要还是因为自己的语言太过贫瘠，总是无法将脑海里的想法一一呈现出来）可我还是想将它记录下来。
虽然从第一次点开惊封到今天结束阅读这期间的间隔真的有点长了，但是每一次看的时候我都有在认真阅读，或许这就是文字所带来的魅力，偶尔会有真的好想沉溺于这个文字创造出的世界啊的想法。有的时候发呆、或者是突然想起时，总觉得宇宙中应该是有一隅之地，他们都在那好好的生活着的呢？
我很羡慕白柳，羡慕他的一切，即使会有让人感到痛苦的一面。羡慕他有谢塔这样的爱人，羡慕他的至亲好友，羡慕他的性格，更羡慕他的头脑；我也羡慕他的朋友，可以在对于他们来说特殊的时期遇到白柳，这个如此特殊、与周遭一切都如此格格不入的人，对于他们来说，也许他们的出现是黑暗中唯一的光点。倒也能理解为什么丹尼尔为什么会对白六这么痴狂了，如同狂信徒一般。
我只是好羡慕他，有这么多交心的朋友，有心甘情愿愿意为他付出的人。不知道为什么，我总是固执地认为自己一直都是一个人，让自己活在幻想里，让自己在潜意识里觉得自己是个很悲惨痛苦的人，让自己隔绝来自他人的善意，并且总是认为自己是可笑的，一个对于外界声音异常铭感的怪人。没有人愿意与我这样的人深交也是正常的。我也羡慕白柳谢塔这样的感情，永恒到底是多久，漫长岁月里一直坚定喜欢一个人很难吧，还要付出这么多的代价，在这样的时代里，已经很少遇见了。我总是说着好想认识更多的人好想谈恋爱，但又总是打心底的怀疑所有人。害怕和别人相处，害怕和他们之间的连系变得越来越紧密，我害怕失去，害怕掉眼泪，害怕一切与我预想中相反的事实，我只是一个躲在自己想象里的一个胆小鬼罢了。
这样坚定的永恒是真的存在的吗，对于未来的恐惧随着年龄的增长已经逐渐超越了期待，我害怕一切未知的变数，害怕自己心里的那个世界崩塌。我只是很贪心，想要得到等价，甚至超出自己所付出的回报。可我想要的从来都不是物质，也不是为了我做出什么过激的事，我只是想有个精神寄托，开心的时候与我共享喜悦，想在难过的时候有一个借我靠的肩膀，撑不下去的时候一个温暖的怀抱，迷茫时的一双有力的手，哪怕只是坐着陪陪我，一言不发也好。让我知道无论我干什么都不会离开我，会包容我扭曲的性格，会一直陪着我，会坚定不移选择我，百分百契合的人。可怎么会遇到这种人呢，这种活在我的幻想里的满分恋人。
要是现实也是游戏的话该多好啊，逃避现实的胆小鬼，要是可以选择的话，我也不想每天都这么痛苦的活着。存在的意义是什么，好失败的我

○ 碎碎念26
开始我们的第七年了 好快啊
讨厌疫情 打乱我的计划 本来说好定蛋糕去美美的餐厅拍照吃饭 结果连面也见不了 可恶！讨厌这该死的疫情一万次！
然后在我毫无防备的情况下 像往常一样 迪给我打视频 我一接起来一整个惊喜住 好几个周之前我就说这次不准备礼物了都 就一起吃饭吃蛋糕拍美美照片 呜呜没想到臭男人还准备了惊喜 我最喜欢惊喜了 (呃…不过我是真的没准备

惊喜完了就开始给我讲他挑鞋买鞋的历程
他问客服鞋码的问题 客服说脚胖选正常 脚瘦选小一码 因不确定我的脚属于胖还是瘦 就如图这样要到了我脚的照片 客服说这是胖脚 我真的会谢 我怎么觉得我脚挺瘦呢…!
又给我讲选款式跟高啥的 听起来挺专业hh 同事和他说这种闪闪的日常穿不太着 给他推荐了一些比较日常的 他看了很多觉得第一双高跟鞋还是闪闪的好看 日常的我喜欢的话什么时候都可以买 (不错 这话听着挺戳我 ) 嘿嘿总之 迪买的我都喜欢 我现在已经为这双鞋想好了穿搭 等天气好的时候就可以穿咯
然后就聊啊聊聊啊聊 聊了n久 翻看我们俩很久很久的很多照片 也录着视频记录我们俩的心情 他突然想听一首歌符合情景的歌 就用qq音乐放着 我们俩静静地听 偶尔说一两句话 还说了一些蜜语和感慨 (咱们就是说突然上来了情绪 流下了几滴珍珠哈哈哈 怎么说呢 就是觉得 真好啊 这么多年 我们还是我们
日子渺小重复 却都是幸福 大概就是这样吧 被爱总是值得记录 就把我的幸福写下来 希望很多年以后 我们俩回看还是历历在目

#今天星期五##挑战周五最果断下班#

上学的时候，花瓶里总有一支新鲜的玫瑰，将近七年从未间断。现在生活中，只有在特别的日子才会收到花束，平日里即便是自己消遣，还被打趣一句，多不实用。

曾被问，为什么总喜欢买花送花，你看花枯萎的样子不难受吗？我回答，这就是它的宿命啊。生长在的田野大地里的远观就好，不要剥夺它的生命；采摘下来的就好好欣赏，短暂的绚烂，亦或是添加生长液或冷藏，延长它的美丽。终究任何生命都有归期，或长或短，但是不妨碍它盛放时刻带给人心的欢愉。

更何况，花开花谢，就会，花谢花开，生命就是不断更迭，生生不息……

碎碎念（有感而发瞎叨叨
果断下班，周末愉快