今天在电车上闺女一直盯着对面的小姐姐手里的珍珠奶茶对我说“妈妈，我也要喝”
为了娃的健康我只能昧着良心对她说、小姐姐身体不舒服在喝药、这药很苦很苦，她想了一下对我说妈妈这个很苦……那就不要喝了
没有想到的是，刚下车后就看到她又直勾勾的盯着背后另外一个小姐姐手里的珍珠奶茶，我顿时头就疼了

迟来的一组美照

前3张照片，是10.7日照的，偶然下班路上，感觉绝美、绝好看。是不是！

还有第4张照片，是10.8日照的，一年几乎看不到一次的“血月”，激动的不行，赶忙拿起手机拍下来，[污]虽然拍的不好。

直到10.9日，一抬头，天呐，今天又是红扑扑的，更美了。

果不其然！这些生活的小美好最抚凡人心！

2022 11.10
菏泽学院又封校了 疫情还在吞噬着我们的青春 像只无头苍蝇 也许是今天上午的编导课可以因为封校躺在床上呼呼睡觉 睡到汉语系叫我起床买饭时我都觉得还在梦中 我们等了半个小时的麻辣烫 我加了很多醋 然后回到了宿舍 吃完玩了好久手机 直到现在 玩到头疼 我还是没放下手机
我一边编辑微博一边发呆 想 该写些什么让人鸡皮疙瘩都起来的语句呢 可是越想越觉得我的生活方式好像没有那么戏剧化 或者多么有趣 我一直都觉得我这个人有时有趣 又有时无趣 无趣的让人生恨 我好像越来越不喜欢说话了 有时候我很想 让自己变成大家的开心果 从初中 到现在 我身边的人都觉得我是可以让大家开心的 甚至还会觉得 大家会因为我开心 我很骄傲 可现在我变了 不知道 为什么
我一直都挺自卑的 好像到了大学 选了专业 我反而更自卑了 那种 我不行 我不配 我真的不行 我做不到 一直在我的生活中 大一的时候 我是个小白兔 懵懵懂懂 每节专业课都像一种负担 每节课去上课 我都要给自己打气 看着美丽的大二大三大四姐姐们 我在想 我要赶紧大二 我也想做美丽漂亮姐姐 到了大二 可惜我还是自卑 貌似这种自卑放大了 看过了大三姐姐们给大四姐姐的一块准备的毕业汇报 我在想 我以后也要给我喜欢的姐姐送花
可是现在我大三了 我没有成为我心中的漂亮姐姐 还很确定的告诉自己 舞蹈就是我生活的压力 他不会让自信 反而更让我活的不快乐 我一直都在想 什么时候可以摆脱这个学校 这个专业 这个地方 甚至想逃离
好像只要有专业课 不用想 那天我就是不快乐的 那天我给妈妈说 这个学校 我根本就不喜欢 我很压抑 我不喜欢舞蹈 我不喜欢跳舞 我觉得我忍得够多了 我不想忍了 让我做我不喜欢的事情我就是会不开心 虽然我会装开心 可是太累了 每节舞蹈课我都会紧绷神经 我每时每刻都在做的跟她们没什么差距没什么区别 可是真的很累啊 我不想因为这个不开心再焦虑了 因为我不喜欢 我没有办法去做 我也没资格 以后去做什么呢 我也不知道
上了大学 我的皮肤越来不好了 不知道是不是心情影响了我 我的脸上长了很多痘痘 严重的时候 我都不想抬头跟别人对视 我怕她们的眼光会落到我的痘痘上
快入冬了 我又换上了去年的睡衣 像去年的拥抱