写给世界上最可爱的小猫

2020.12.31号，我喝了很多酒，朋友建议我养只动物陪伴，正正好一打开微博同城我就看到你的领养信息。好可爱的小猫。没多想我就联系到对方，等不及天亮，我就马上就打车去接你。

于是在新年的第一天，我们见面了。好小好小，在光秃的纸箱里低低叫唤，我把衣服脱下来给你。回家的路上你早已经睡着了，喝过酒的原因风吹得我有点发晕，我突然后悔这样草率的决定。想着想着我把手放在你软乎乎的肚子上，你竟也没醒，转个方向继续睡。好可爱啊，我又感叹。

下车后我就一路小心的抱着你走，不敢快也不敢慢。冷空气冻得我的耳朵疼，像在做游戏，我甚至还没为你买好用品，没为你取名，没想好怎么照顾你，就把你带回家。因着这莫名其妙的情绪，我又开始掉眼泪。再低头的时候你已经醒了，眼睛圆乎乎的看着我，这个时候的你还是很可爱。
开始期待我们的生活。你的到来也让我有了以后一定会要幸福的决心。

我也许从没把你当小猫，即使朋友告诉我猫是独居动物，我也还是会因为想到你两个月就跟父母分离，想到你是因为买卖需求出生的，我就对着你哭，你一定觉得我很矫情，所以越长大越不粘着我了。
大概就是我总逼着你听我的趣事，念我写的文章给你，陪看我爱的电影，听我描绘每一个爱过的和正在爱着的人，了解我过往人生的每个印记。你听不懂也看不懂，但我还是觉得你抚平了我的褶皱，最重要的是，安抚我强大的倾诉欲，按住我的身体，没有让它继续空着被风吹走。

因为各种原因后来我很少陪你，但你也不像其他的猫那样苦苦等待，你在朋友家也很开心以至于半个月不见面你就不记得我了，我总要买好多罐头零食坐在地上陪你玩跟你道歉。

不该这样说，或许你也是在等待的，只是小猫嘛，总是要哄的。

今天你两岁，我不在你身边第一次给你写信。我无比的感激能遇到你，我希望你永远做快乐的小猫，希望你平安幸福

城市又一次按下了暂停键

这次不同以往，

家成了我一人的天地

一屋一人……

窗外阳光明媚

而院子里空无一人

屋里的地板热热烫烫

忽然想起儿时妈妈的热炕

还有爸妈在时的老屋……

如今，亲人已去，老屋尘封

故乡只留我回不去的思念

唯有充实自己向既定目标靠近

做更好的自己

是对给予我希望的父母最好的告慰

夏天的阴冷天气总能被人珍惜，因为舒服“少见 也难得”冬天的阴冷天气总是让人畏惧 逃避！因为太过“冷漠”

每每一到立冬后的深秋总有几分伤感涌上心头，觉着一切都是冷冰冰的，看着房间内的一切摆设都是没有温度的…也许回忆总是美好的觉着年轻真好，自然就会感慨年龄的增长是一种“悲伤”可是我们终究都要长大的，最近刷视频看到我们都在妈妈看不到的地方，变成了妈妈的模样，配图都是自己做的美食，其实这何尝不是一种成长，相对于父母而言当然这也是一种遗憾因为他们一年到头也吃不到几次，疫情当下阻挡了多少想见不能见的人，想做的事也没有办法去做，真正的展现出了那句话是多么的犀利——明天和意外你永远不知道哪个会先到来！一夜之间瞬息万变说的就是疫情带给我们的。

上午大学同桌跟我聊天说看到了那几个字感觉好亲切，我调侃她说：你是看到字亲切呢？还是看到那几个字想起了我呢[奸笑]同桌说：当然是想你了。我说：天知道我们有多想念！疫情的阻隔以及正常生活中忙碌的我们，致使我们见面的次数寥寥无几，甚至根本想不起来上次见面是什么时候了（因为不在同一所城市）可我们的情感无需多言，我们一直都是希望对方奔向美好的生活。记忆中的我们是青涩懵懂的少年，而今的我们转眼都奔向了数字为三的年纪了，如果问我想念那些逝去的青春生活吗？虽然会有想念，但我却不能肯定的回答说是想念的，因为我觉得那些生活都是一种经历并没有什么太大的收获
长大了你会慢慢的懂得了一些道理的真实意义是什么，也明白了生活的本质是什么，记得初中时候我的一位政治老师，当时我觉着她长得真的好美哦，多年后的某一天我遇到了她，有点震惊到了我，觉着她的变化瞬间打破了我上学时对她的印象了，所以说岁月和生活给予了你很多收获！这种收获会由内而外散发出来的……

少壮不努力 老大徒伤悲
平平淡淡从从容容才是真
黑发不知勤学早 白首方会读书迟
…………这些道理你当时只理解了表象，可当你发现自己明白过来的时候好像为时已晚了，可每个人好像都在后悔中度过的…所以经常有句话说，珍惜当下 当下就是最好的生活。因为难能可控的因素太多太多

你努力不努力结果不会陪你演戏，青春是用来奋斗的！我们的生活是现代化，由不得你有半点含糊了，唯有努力才有结果。

其实每个季节都是有颜色的，只是看在你的心里如何定义它的…春有万象更新，夏有热情似火，秋有五颜六色（红 黄 绿）冬有洁白无瑕（或雾或雪）

我希望一年四季我们都有不一样的精彩生活。因为可回忆的事有太多太多，所以我会选择性的遗忘 删减一些生活。
【季节轮换 总有新的故事期待】