不知不觉又到了每年的这一天，如果非要说这天和其他的日子有什么不同，大概是这一天有很多人都在“惦记”着你。
24岁的这一年里 没有成为小时候想象那般“厉害” 依旧在纠结失去，也时常感到焦虑和迷茫，但也会为高兴的事情沾沾自喜好久，同时越来越接受自己或许是个普通人，对一些随波逐流的事也有自我的拉扯，但庆幸还是选择了取悦自己更为重要

24岁这一年
谢谢爸爸妈妈，一如既往的疼爱
最好的朋友也一直都在身边 最后想说，生日快乐，保持善良 做个真诚自由坦荡的大人吧！
希望疫情彻底结束，世界和平 家人平安健康！

开学半个月了 每天过着平静且无聊的日子 今天突然有点睡不着了 想着流水账一样记录着这几天的日常 这学期来到学校最惊讶的是 大家都在这个快节奏的时代 找到了小火慢炖的粥 每天的莫名焦虑 导致现在又开始失眠 每晚上在床上翻来覆去的时候 就在想 我能遇见的爱情是什么样的 或许是家里的原因 我对爱情向往也不向往 在我的世界观 爱情会被好多东西代替 没看完的书 需要完善的工作 放松时的购物 我始终觉得爱情不是生活的必需品 但是看着周围的朋友慢慢都找到了自己的归宿 也会羡慕 或许我理想的爱情是像姥姥姥爷那样 姥爷半路发家 也从来没嫌弃过姥姥 直到姥爷去世 每年都会和姥姥过情人节 项链 戒指 手链 只要觉得好看都会给姥姥买回来 在姥爷临走之前 最担心的也是姥姥 他嘱咐一辈子不理事的姥姥 她不在了 别跟儿女生气 我给你留下来足够你养老的钱和房子 儿孙自有儿孙福 我羡慕老一辈的爱情 但我也深知这种爱情可遇不可求 但是还好 我的朋友们都遇到了 我一直处于不停的焦虑不停的纠结的状态里 真觉得我能大胆往先走一步的时候 看看镜子里的自己想想还是算了吧 明明自卑 但是给人的感觉还是傲气的不行 我不知道我应该是为了恋爱而恋爱 还是为了结婚去恋爱 人说我通透是我在别人身边总是作为旁观者 但是我自己独处时从来不愿意直面我内心 我不知道什么人能让我 值得我打开心扉 甚至在很久以前我就和妈妈说过以后一直一个人 妈妈理解我也心疼我 她只说了妈妈不能陪你一辈子 只要你以后看着万家灯火的时候不觉得孤独 你想怎么样妈妈都尊重你的选择 可能过多的时候我是在害怕重蹈我妈妈的不幸福的婚姻 越长大越觉得我和我爸好像 躲不掉的基金继承让我有种深深的无力感 睡觉了 还是相信爱情 但是不着了 没运气

拍写真我容貌焦虑了 我从高中开始就特别喜欢汉服jk之类的qizhuangyifu(bushi)，后来想着趁着年轻买个相机拍拍写真吧，算是记录下青春最好看的时光，给以后人老珠黄的自己留点回忆，但是我在单反镜头里真的。。。有点丑[泪]，所以都有点不敢面对镜头，前几天和一个摄影师朋友去给一个很漂亮的小姐姐拍照，她突然问我，你怎么不找他(我朋友)给你拍照，其实之前已经约过了，但是还是有点恐惧镜头，所以没有拍，我只说了句懒得化妆，觉得自己不怎么好看。她说，怎么会，女孩子都是好看的。第二天我就鼓起勇气的拍了一套，穿着我最贵最好看的一套汉服，拍的时候摄影师一直在说还可以还可以，但是看直出真的越看越难受[泪]后来看到原图也觉得，没洗头头好油，为啥都是一种表情，脖子好粗，脸好大，其实我照镜子或者手机拍照还可以的，长的虽然不敢说好看吧，但是绝对不算丑吧，画个妆还是有点小好看的，但是看了原图真的觉得，好想减肥，好想练练形体，甚至觉得如果整整容也许就能好看一点了，后来给朋友看了图，朋友说觉得挺好的，看原图也挺好的，看着挺正常的，也许她只是安慰我，但。。真的有被安慰到了，或许我们对于自己的颜值不足之处总是格外苛刻，对于别人又不吝赞美，总之，拒绝容貌焦虑吧，实在不行，修修图也挺好的[二哈]#绿洲贴贴乐# https://t.cn/A6oBNjC7