总是感觉自己和l是互补的（可能是这样所以才不断吸引我想要去在他身上找寻什么）

他和我说他到目前的每一次大考都可是有运气成份在里面的，小到升高中大到现在的考研。
反观我恰恰相反，可能我到目前为止的幸运只有小升初考上了科大。高考明明每次模拟考都在年级前十，最好的时候还有年级第二，我妈也认为我211肯定是没问题的。但我从考场出来的时候我就知道我完了，我彻彻底底的输了。输给了内心的那个自己，我没有办法战胜她，只能任由她在我面前嘲笑我。身边的朋友要么去兰大要么去安大要么出国，只有我一个人灰溜溜的离开那里，好像只有离开那里内心的小魔鬼才不会找上我。我不能保证如果当时选择复读可以改变什么，但时间不能倒流现在惋惜也是一无是处。
只能努力爬起来像内心的那个自己再次宣战，已经很痛苦的失败过一次了，再怎么失败我也不怕了，希望跌跌撞撞爬起来的我还更加坚强！！

三月下旬疫情开始也常常因为隔离在家，每天被逼疯的感觉，不停地发疯。挣扎着需要食物、肉和自由。已经由精神上的痛苦转变为身体和精神一块痛苦。
连发微博的心也无了，每日的这种心情实在是语言不能描述，每天都被困在小小的空间里面，每天看新闻消息小道消息，每天站窗前看外面看不到的东西，完全无法集中精力做任何事情，为自己找寻的事情五分钟内必然做不下去，真的太渴望离开这个破旧的空间了，我想要自由，我太想要自由了。

如果能回到21年的今天，我会打自己一顿。

19年我就丢掉了我觉得自己所谓的特质，讨好型人格，消极，偏执，万物利他，以为自己经历了美好、幸运，其实就是欲望裹挟着丑陋、丑恶。

我很庆幸从毕业到现在终于找寻到了真正的自我，从无尽的失眠，抑郁寡欢到清楚自己真正热爱什么，想要什么，而不是妥协和堕落。
我想把我想做的事情一件一件做完，我想把我想要找到的东西，一样一样找到。
只希望那些肤浅的，不讲信用的，贪婪的人请滚远点。

但是如果能回到21年的今天，我会打自己一顿。 https://t.cn/RI7nYAL