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我做为一个有女朋友的人，非常非常讨厌这种出轨的人，你可以不爱，可以出轨，但至少能不能不要跟男生结婚后的前提下，真的就是，什么人啊，真就林子大了什么人都有，这辈子没这么气过，男主打的好，要是我那个女的我也得给她来两巴掌，别尼玛跟我说什么女权 ，说什么她的人生，那个女的苦天苦地不哭逼，女权放心来，来一个骂一个，支持男主点赞！！！

我和我老板的一些梦幻沟通方式

图1⃣️：今天一大早让我给她弄个气球，我就在想这个人是不是有什么毛病啊，无缘无故要气球干嘛，但是想着可能真的很需要，就让其他同事买哈哈哈哈哈哈

快半小时后，我才知道她说的气球不是那个气球

图2⃣️：跟我老板之间总是如此的相冲，每次和她一起做核酸，总会很多人，她自己去做或者我自己去做就没有什么人排队嘻嘻嘻嘻！晚上她去看房，很炫耀的那种跟我说她做了核酸，这个人怕不是傻子吧，一天做两次核酸哈哈哈哈哈哈哈哈哈

过了困劲儿没睡就开始清醒了
今天好像又回到了失眠成性的那段时间
我突然想到也是在失眠成性的那段时间遇到了我的前任 可能就是因为有他哄着我之后我开始不失眠这件事最终促成了我们的感情 但就很讽刺 在一起以后发现他根本不熬夜 追到手以后慢慢的又变成我自己失眠 从那天起我也不会再期待任何人陪我熬夜
有时候人喜欢用改变一个人去描述爱情 让寡言少语的人开始热衷交流 让冷静理智的人上头发疯 成为一个人的例外是最好的被爱的证据 值得大肆宣扬 这是荒谬但我也没办法克服的错误 被偏爱是让人上瘾的事情
打开qq空间留言板 看着自己记录的东西发呆 一时半会也想不起来有的是在说什么
但我觉得看我成年以后的变化真的好大啊
越来越独立 越来越现实 越来越消极
刚成年那会儿感觉自己是个被爱的太过的小孩子 从早恋的时候遇到的人就很仗义 受到了太多来自家人的宠爱以至于无法无天 凭借着一些小聪明随意的获得优越感 又善良又叛逆 天真又简单 想着考上一个好大学读完本科就和喜欢的人结婚 要当一个好妻子好妈妈 好好经营自己的小家庭
后来越长大越发现世界根本不是我想象的那么回事 比如说我的原生家庭并不如我看到的那样简单幸福 比如没有人会爱我到毫无底线无限包容 比如我也没有办法让所有的人都那么喜欢我
好久之前分手的时候那个前任说我是骨子里很冷漠的人 又绝情又固执
后来我审视自己好久 觉得我与冷漠两个字实在不搭边
很少有人像我这么喜欢这个世界
高中的时候能奋不顾身的去喜欢别人 摘抄本上每一句都写着要嫁给爱情 那时候经常自动带入小说女主角 我想我一定会拥有那一份幸福 我有很多幻想的情节 比如我希望婚礼的前一晚睡不着觉老公会偷偷带我出去吃串 比如我的婚礼上伴娘只有一个我会把捧花送给她 比如我的第一次一定会在婚礼的那晚交给我最喜欢的人 比如我的长头发可以一直等着他回来吹…
后来慢慢的我失去了那种用全部去爱一个人的能力 可能这种能力原本就需要激发 没有人的爱激发了我的这种潜能 直到我爸爸在我面前晕倒的那一天 看见救护车迟迟不来的时候我和妈妈两个女人竟然没办法把他抬下楼 那是我出生以来第一次那么恨为什么自己不是男孩呢 后来他抢救过来后在冰冷的急诊室外面 妈妈对着我说 你爸爸老了 如果家里只有我们两的话可怎么办 回家观察的那天晚上 我每半小时都要去他房里看一眼 反复确认他在我身边 也是那天我意识到 爱情是那么不值一提的东西
第二天野子陪我出来呆了很久 我的眼泪没有停过 那天我突然长大了 我想我应该要随时做好准备去当一个能扛得住的事情的人 我说我会去和爸爸妈妈喜欢的人接触 他说 一定要结婚吗 我说 一定要 他说 一定要有爱情吗 我说 不一定了 说完又掉了一串眼泪 那一刻是自我放弃的时刻 我不再对婚姻抱有那样的幻想 我不会在等那个我一直想要等到的人 爱让我变成了一个太沉重的人 得到的那些爱让我也无法真正的获得自由
爱的有所保留的时候最难把握火候 害怕改变别人太多 为难别人太多 你吃点苦 我受点罪 情绪稳定的时候互相提供情绪价值 获得幸福 实在无法支撑的时候转头离开 再也不会回头 然后在出现很严重的戒断反应的时候可能会出现下一个救赎我的人
我反复提醒自己 爱让人变特别 爱过之后我和别人终究没有任何区别 所有人给我的爱都能原封不动再给别人 我想我也是一样的
这样也好
夜晚和医院是我最恐惧的两个东西
如果可以真的不想要独自经历这两件事情 但如果需要独自面对也没关系
明天希望能很早的睡觉 我想这样我会好过很多
不要流泪了