我一直想知道，你怎么认出我来的？我一开始看见别人在修图，我脑子里面就不由自主地想如果他能怎么修就好了，我突然觉得我其实可以自己修啊，如果我觉得要那样修图的话，然后我尝试了一下，后来又去下载了一个修图软件（其实下载了好几个，但是只有一个好用，最烦的是找素材，一开始我都是随便用图的，后面我又担心版权问题，跑去找免费的素材，经常想太多），我本来是修来当手机壁纸用的，但是我又想修都修了，不如分享出去，所以我发在了超话里面，可是每个人都要原图，我真搞不懂为什么，我每次发的时候都想反正我也不会修图，就这个水平了，我尽力了的[自抱]，但是别人一问我要原图，我就不舒服，我修的有那么差吗？都觉得原图好，后来我就想至少要修到不可以再有人问我要原图，再后来，我发现你真的在看我的微博，我讲的东西也越来越深入，不适合发在超话了，我就没发了，我试过把之前带的超话话题给删了，删不了，微博操作起来为什么这么麻烦[晕]

我怎么发现你在看我微博的——就是以前讲过我想象把你放在一个海岛小镇里休息的那天后（大概从那天晚上开始）你心情突然变好了，似乎一直拿着手机，看着什么在笑，我神差鬼使地想难道你是看见我的微博了？所以我8月24日发了一张图，配文是“大概我经历过的一切，都是为如今和你遇见”，我发出去后，就感到你又开心了，那天晚上你有演出，我想大家都说你是神明，我个人的话有一点不喜欢把人放在高台上面，你当然可以仰望很多人了，但是不要把他们变成泥做的人偶（个人观点），我想如果我视你为神，那我要让你当战神，因为你会一直是一个勇士，一直战斗下去，故而我发了一张战神图，接着我感到了你心情变好了，我想，啊，你真的看见了，太神奇了，你是怎么知道这个是我呢？

25号，你继续演出，我想再发一张，又想说点什么，但我迟迟没有想好说什么，就犹豫不决，一开始我的配文，是我以前写的一首没有写完的诗，其实那个是在认识你之前写的，但我觉得自己好像在写你一样——把过去献给未来，你的心跳打破了潮汐的戒律，大西洋淹没了夜晚唯一的火焰，平明的眼睛，流离失所的信使，在月尘的庇护下带来问候，把纯白的信封，放进你纯白的耳涡，信里，金星说，日日夜夜，是梦，是雨，和图也很搭（图上我写的是he bring the rain他带来了雨，这是从一个我也不了解的乐队can的一首歌的歌名she bring the rain来的灵感，我很喜欢这个歌名，为什么写这句话，因为图上是星光，星光就是雨，你除了是我的战神以外，还是我的爱神，25号我还在想“神”这个主题，那你当然是爱神了），不过我不好意思发，不小心点错发了，我删掉以后，感觉你生气了，可是你那个时候应该在台上演出啊，怎么会看见呢？我又赶快重新发了，但是我把配文删掉了（那时真的不好意思，那天还发生了一件奇怪的事，你那天是因为那个不高兴吗？不过我没有很在意，爱你，说到这个，后来有一天我发了一张图，其实已经修好半天了，我一直在想说什么，最后什么也没说，等发出去的时候，发现前面还有一个人弄的图配色和我发的有点像，完全就是巧合，而且我觉得两张图之间根本没有关系，我还点赞了，可就是有一种很奇怪的愤怒？的感觉，我还想对方生气了，觉得我抄袭他？无所谓了，就是突然想到这件事了），我又不知道讲到哪里去了，我就是好奇，你怎么知道这是我的账号的？[嘿哈]

干‮到净‬极致的句子：​‎ ͏ 
‮图原‬在主页置顶❤❤

1.所有‮好的‬，都不‮刚如‬刚好。
2.普通人，普通生活，‮通普‬过。
3.我没有‮悦取‬你视觉的‮务义‬。
4.守住所‮的有‬情绪‮好好‬生活。
5.极致的爱‮会意‬融化暴‮不和‬安。
6.日‮尤落‬其温柔，人‮皆间‬是浪漫。
7所有的惊艳‮曾都‬被平凡‮练历‬。
8太廉价的糖，终‮没归‬那么甜。
9我与我‮旋周‬久，仍‮我做‬。
10.生活本来就‮一是‬场浪漫‮命革‬。
11.目光‮及所‬之处皆是我此生‮往向‬。
12.有‮者心‬有所累‮无，‬心者无所谓。
13.有人等烟雨，有人怪‮急雨‬。
#高清‮纸壁‬无水印##ins手‮壁机‬纸简约‮爱可‬全屏无水印高清# ‮友朋‬圈背‮图景‬ ins风｜简约｜清新 | 个性可爱｜治‮系愈‬ #女生‮像头‬情侣头像情‮可头‬爱搞怪高清‮水无‬印#

【人人需要爱，却人人自私】
开学的时候把我妹送我的草莓大瓷杯拿来当烟灰缸了，作为烟灰缸可能对我来说它的价值会更大化。回寝室后听音乐听得停不下来，配着音乐抽了八根烟，又开始回想昨天早上的事情。
很玄幻，昨天早上把我的菩提手串用一块布包起来放进寝室垃圾桶里了，今天把垃圾袋拿出去扔了。因为菩提手串发霉了，菩提眼里长满了绒毛般的霉菌，密密麻麻轻轻悠悠的，我看着很害怕。
菩提手串是20年他生日那天，我在无锡灵山拜佛以后买的。虽然那天最后到离开灵山景区也没有许愿关于他的，但是潜意识里还是希望未来能永远有羁绊。从那天起一直戴着这串菩提，直到最近几天，不知道为什么，就是没有戴，菩提被我放在卧室的桌面上没管，下雨的时候房间开窗，潮湿气涌进来也没有管。然后它就无声无息地发霉了，直到我昨天早上再次准备戴上它，才发现菩提眼里长满了让我一个密恐感到极度恐惧的霉菌。
我上网查，这是可以清理掉再重新把它晒回原的，但是我没有这么做，只是随手找了一块布然后把它包起来，轻轻放进了不干净的垃圾桶，算是最后告别。
到今天晚上，现在为止，我才后知后觉地感受到压抑和孤独，为了这件事。我感到孤独，也渴望孤独和自由，极度缺爱，虽然我看起来不像是缺爱的人，家里也没有谁对我不好，甚至可以说我的家人都把我排在第一位对我好，但还是不够，我需要爱，我需要爱我爱到死完全不能离开完全纯粹永远全世界只爱我一个人的爱。
人人都需要爱，人人都格外自私，见一个爱一个，每到一个新环境就会有新的心动，就会有新的外遇，就会有新的贪婪念想。我自己都没办法做到全世界只爱一个人爱到死，却幻想能有人这么对我。
可见我真的非常非常自私。
自私的人活该孤独。