晚上来点唠嗑碎碎念：

我在大学的时候，一直疯狂看p大的文，追得整天除了睡觉吃饭都在看，当时觉得她书里的人物写得真让我崇拜，我如果有天像他们那样褪去青涩懵懂，成熟又自如就好了。

之后回想起来的，基于现实生活，我印象深刻的还是江晓媛和苏轻，他们身上仍有我触碰不到的勇敢不屈和坚韧执着，我羡慕且嫉妒他们。

说起来有点好笑，懦弱无能的我羡慕江晓媛的坚定不移，这可以理解；而苏轻，我最羡慕嫉妒的竟然是他有双核灰印……[允悲]，在当时的我看来，简直就是保命buff，期后他怎么折腾自己都死不了，狠狠戳中了经受痛苦而一蹶不振畏缩不前的我。如果……如果我是苏轻，我会不会能加倍弥补之前的过失错误，我也能在世界各地流浪旅行，会学到一些新的本领和技巧，也无需担心各种病痛隐患折磨……那有没有可能，我也能像他一样，从废柴花瓶菜鸟到拥有玲珑心肠还手段多的大佬？

当时未遭受社会毒打的我渴望像苏轻一样经历世间万态体会百味人生变得更强，如雏鹰对于广阔天地的向往；而现在，孤鹰敛起受伤羽翼，疲惫不堪的我问自己：

你还羡慕他吗？你还想成为苏轻吗？
……

#深夜碎碎念##诗歌##文字治愈##我用什么才能留住你#
我用什么才能留住你

我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和幽默。
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。
我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。

[太阳][太阳][太阳]
​

今日＆近日

周末丧气死了
明明心里记挂着要写东西
但一整个人却躺床上躺了两天 逃避
早上六点半起床 在椅子上睡到八点半
出门的时候丧气死了
插着耳机开最大声听着《心上月》
“我的天上月 无需来就我 越作孤高越成美梦”

周六在操场上看校运会时候想起去年来看张某跑步 所以在芙蓉湖边上给她打电话
给遥远的她 听我的诉说
想起做毕设时很难过就经常在芙蓉湖边上哭 在芙蓉湖边上打电话 然后去买一杯瑞幸
跟张某说我很羡慕某人的生活 可我做不到

早上出门的时候璐璐嗓子都哑了
可还是要和我说话
因为我实在是看起来太丧了
下午可能是总算把问卷发了吧
或者董老师的课实在太有趣了
觉得做pre的同学讲得好好
我为我上次嫌弃他们组PPT字体和排版深深忏悔
不过总算是把该联系的人联系过
稍微开心了一些

想起上周四下课和李老师请假想要换课
老师二话不说就同意了 好感动
带我毕设的师姐和我的高中同学都答应了帮忙去充人数 好感动
本科同学也在帮我问 真的很感动

晚上十点回来的时候把手机屏夹碎了
维修店的老板本来十点下班
但还是打电话叫人送了新屏幕过来
23:45我拿到了换好屏的新手机
在店里修电脑的妹妹还已自身更惨的经历安慰我

当我埋怨自己普普通通又一无所成时
当我明知道有许多任务却拖延摆烂时
当我看见我本不抱任何期待并且极度想划水且目前一无所成的东西

却有人在帮忙 在关注
在深夜11点填那一份问卷
真的很感动 但也很惭愧也很自责

在我这普通且漫长的人生中
不愿奋斗 不敢争取
害怕失败 恐惧未知
喜欢过许多玩意 逃避过很多时候
会在丧气的时候不答不理
莫名其妙地开始自闭
会突然叽叽喳喳吵吵闹闹
烦到别人只想让我闭嘴

幸运的是 在我丧气和厄运时
总会遇到如此如此如此好的你们

一点一点给我快乐 一点一点给我感动

再说一点碎碎念
很喜欢别人叫我
无论是邱姐还是小邱
无论是虾还是霞霞
无论是什么名字
都会很开心呢

还有最后一句
很感谢今晚七点半给我一杯雀巢咖啡的人
因为有你 我现在还醒着
并且写下了这篇长长的 下次看估计还会感动自己的小作文