今晚没事重温了下21-22总决赛 完整的看了G4，看了G6第四节，看到库里最后饱含热泪的时候真的太动容了，想起那天看直播我在渭源，抛下所有工作办公室偷偷看的，库里哭的时候我也没忍住…
我一直把nba 勇士 库里当作这几年的精神支柱，那些乏味的日子，是库里支撑我一天天过
多庆幸，我的爱豆又帅又能打
低谷时不懦弱，巅峰时不自傲
一生漫漫只爱一人[心]

是这样的 我想到了我的上一次接吻 很喜欢 很欲 很禁忌 像沦陷一般 然后又突然清醒。我在想如果是两个相爱的人 会不会少一些不安感。但是是爱吗 不是。我想起来了上上一次 那个最后一次 那个人 然后我想起来了那个第一次 没有那么情绪起伏 没有很多心跳加速 是安心 是平静 是爱.是这辈子再也不会有的感受 是唯一。每一次都是深沉 永远不会腻的 是我的家。吾心安处是吾乡。像初恋般的 我的爱.可是再也不会有了.我熟悉的陌生人

我是很喜欢他 分手过后唯一喜欢过的 很喜欢的人.很惊奇 那次 也很上头 是激情.他对我 只有欲望吗 我不知道 可是如果我们互相喜欢的话 可能这种刺激、开心的感觉会少一大半。我对他是爱吗 不是 心动永远代替不了爱 是瞬间 不是永恒.而对于那个人 是不自觉的沉沦 没有特别冲动的感觉 是自然而然 是我这辈子唯一爱的 又唯一那么爱我的 是我心底最痛又最温柔的地方。可是他现在又在谁的身边 爱着谁 而我现在又在哪 心在哪 永远没法心定 因为我的心早已被他带走。永远不会早回来。

我大学生涯的最后一次汇报了，但绝不是人生最后一次，我爱播音主持这一个专业，所以我每一次都想要专业上严格要求自己，要求自己“名列前茅”。
这四年上了无数个人大大小小舞台，我讨厌被支配的生活，但如果是上台展示专业的时候我都能“苦中作乐”。
每一次上台每一次舞台都要想能对得起自己，对得起观众的掌声，对得起杨妈给我的爱，能匹配上她对我的信任的。无论是脱口秀、演讲、广播电视节目、配音还是这一次我挑战自己的译制片演绎，每一次我都想做到最好，但还好每一次都让我“勉强满意”，我觉得我“下次可以做更好”。
每一次汇报，我都乐得其中，虽然踩着高跟鞋脚都要烂了，或者一天都吃不上饭，又或者早起搞妆造联排，我都觉得好充实，但今天联排的时候我听着那一组回顾我这四年的时候，突然恍惚，好像我的四年结束了，真的结束了，这四年被温暖被治愈的无数次以后不会再有了，跟杨妈说明天见还有几次能明天见呢？这一次汇报也是我最后一次汇报，想到这里我跟着台上一起哭，也不管妆会不会花了，也顾不了下一个节目就是我要上场了，那时候就想着我热烈的青春，那些遗憾一闪一闪的从我的生活过去。
又或是昨晚突发奇想的五个人去吃烧烤，烧烤店我们数着相册里我们这四年去的所有地方，大理丽江香格里拉山西太原汾阳长沙曲靖弥勒玉溪建水宜良版纳甘孜阿坝等等，我就在想这一次回家，下一次我们聚齐是什么时候呢？还能这样肆意地吹起晚风跑出来烧烤吗？或者说走就走去四处去旅行吗？我在副驾驶上一直在流泪，但没有让他们看见，我想一直在一起和他们永远在一起。
我觉得我已经成长到很坚强了，也算是一个现实的人，很明白“天下没有不散的宴席”，可是我还是很讨厌告别，甚至今年来学校，我有好好的观察云南，以前骂骂咧咧的想回家，但居然有在这里安家的想法，当我晒着昆明的阳光，看着明媚澄净的天空，离我很近的云，以及漫浪极了的晚霞，和凌晨都开着的鲜花，以及用肉眼看过的美景都觉得满足。那一刻，我好像生命已经融入云南了，这一片土地，已经是我的第二个家乡，我在这里感受到了这前22年没有感受的爱意、温暖、幸福，我遇见了好多好朋友，虽然有些走散了，但我手机里的相册合照却依然都舍不得删，那段时光美好惬意，他们也都好好在爱我，以及陪我走过好几年的朋友，惯着我，想着我，为我好，给我青春画上的是鲜活完整的句号。
可我还是想自私一点，能和他们在一起，也能离我的家人们近一点。我好想好想好想能和他们永远在一起。