回来以后感觉整个人都不好了总之就是情绪很低落
饭桌上方形的桌子只我一个人在一侧他们围在一起 怎么形容那种感觉呢其乐融融但没有我 我呢也一直保持沉默讲话不超过三句 一贯如此罢了。我好坏好记仇 那些话和行为我想我会记得很久很久不能原谅 我一直在躲避 有一天晚上我装睡只是不想他们进我房间跟我讲话 不想和他们同一张饭桌上吃饭我宁愿吃泡面
一个人走夜路我想 大抵该如此的我亲近不来也不再想要做出什么努力亲近他们了。记得那时候我也哭着求着“我不是坏小孩儿”“别不爱我”。 大概是因为我那样那样难过只为了一丝怜悯和多一分的爱只可惜她有所求那个眼神我大概会记一辈子。好像是因为这样我抗拒亲近喜欢一个人 那些和我关系很好很好的朋友在当我感觉到一丝不舒服的时候这段我视若珍宝的友谊可以断掉。我不再撇你一眼也不再跟你分享有趣的事情甚至懒得搭理你接你的话茬。所以当我意识到我认为某个小男生人还不错的时候我就会八倍速疏远。我爱自己胜过爱所有。那天和gll一起吃饭我说我很不理解有些人的恋爱观“怎么能暗恋着一个人还能和别人谈着恋爱呢”我觉得喜欢应该是长久且专一的。我问她不认真恋爱不付出真心是不是不敢（我意思是另一种保护自己的方式）她怎么讲我记不得了总之赞成又质疑。别人恋爱我总是问“那人对你好吗”gll也问我“什么才叫好”。如果说讲几句甜言蜜语在难过的时候陪伴固然算是“好”但好像很多人的观点只停留在这儿“我这样子对她/他就是对她/他好了”但对我来说“好”好像也没有标准，在你看过我的闪光点之后发现我内里阴暗自私又消极的一面你还是觉得“你本来就是一个很好的人啊那些我也有并不耽误我如何看你”。只要这样，对我来说仅此而已。喜欢和爱都是很虚无缥缈的东西抓不住摸不着有时候几句话就把人迷得团团转。但新鲜感却很清晰明了。新鲜感上头的一瞬间“我真的好喜欢你啊”“你好可爱啊”“好想和你在一起”。昨天夜里经常两点多弟弟跟我说他分手了，他当时跟我讲见到她的时候觉得她很可爱就加了联系方式聊着聊着觉得有点感觉就提出在一起了。他跟我说其实他怕是新鲜感上头等到那个劲儿过了就想分开了走一步是一步。那时候我只是笑笑一开始就没觉得他俩都会很认真，或许劲头正盛的时候蛮喜欢的但可能也只是感觉罢了。感觉新鲜感毕竟算不得喜欢 再者新鲜感来的恋爱能有多长久呢一两个月罢了。
是真的感觉到天气渐冷了。晕乎乎的以为十月过了三十号就是十一月没想到还有三十一号，觉得今年银杏叶变黄比去年晚些。去年这时候早就穿上了加绒卫衣去年现在也只是焦虑成绩突然变好烂在外国语一学期的排名加起来都没有随便一次低。从7月份开始吧z说去了北京我便觉得我的魂魄好像都被抽离了一样。现在也不知道s3sbw到底还有什么意义。我总在动摇。现如今反倒没那么焦虑了因为是实打实的在往下坠我不想够一够了。告诉我不要放弃会找到充满希望的能量源头的。现在我只觉得我要考大学远离我讨厌的一切人生是我自己的被控制我会死掉的。
给我发了一个图片“亲爱的小李你不要在闲言碎语中迷失自己总有人喜欢你的也总有人不喜欢你做你自己就好爱你的人自然爱你跨越人山人海你要活得自在”。我说“不能是你写的吧哥”他说怎么不能是。我看了好几遍我有点泪目然后发现大拇指做了美甲笑死了。我说“这他妈不可能是你写的还有美甲好像是绿色的”他说“幼稚 你适合当侦探 等你下次过生日给你写个”。天气一冷进入冬天离我的生日就不远咯。腊月二十八，大年三十前两天。可总有人记不住可也只有在这天我会问“今天是不是什么日子”然后偷偷抹眼泪瓮声瓮气的说“又忘了我的生日”。明明在那一天我最渴望得到爱，一年里只有一天就足够了。后知后觉发现我好缺爱所以我很自私的只想爱自己但好像还是有点累自从那天gll问我“你累吗”就像某天早读Ms Wei跟我讲“你状态又不好了这段时间又开始焦虑了”。我内心想法：求求了千万别点破，让我一个人就好我一定可以撑过去。否则我才真的会崩掉。
但有时候也感觉蛮幸运咯。ᵕ᷄≀ ̠ᵕ᷅
饭桌上方形的桌子只我一个人在一侧他们围在一起 怎么形容那种感觉呢其乐融融但没有我 我呢也一直保持沉默讲话不超过三句 一贯如此罢了。我好坏好记仇 那些话和行为我想我会记得很久很久不能原谅 我一直在躲避 有一天晚上我装睡只是不想他们进我房间跟我讲话 不想和他们同一张饭桌上吃饭我宁愿吃泡面
一个人走夜路我想 大抵该如此的我亲近不来也不再想要做出什么努力亲近他们了。记得那时候我也哭着求着“我不是坏小孩儿”“别不爱我”。 大概是因为我那样那样难过只为了一丝怜悯和多一分的爱只可惜她有所求那个眼神我大概会记一辈子。好像是因为这样我抗拒亲近喜欢一个人 那些和我关系很好很好的朋友在当我感觉到一丝不舒服的时候这段我视若珍宝的友谊可以断掉。我不再撇你一眼也不再跟你分享有趣的事情甚至懒得搭理你接你的话茬。所以当我意识到我认为某个小男生人还不错的时候我就会八倍速疏远。我爱自己胜过爱所有。那天和gll一起吃饭我说我很不理解有些人的恋爱观“怎么能暗恋着一个人还能和别人谈着恋爱呢”我觉得喜欢应该是长久且专一的。我问她不认真恋爱不付出真心是不是不敢（我意思是另一种保护自己的方式）她怎么讲我记不得了总之赞成又质疑。别人恋爱我总是问“那人对你好吗”gll也问我“什么才叫好”。如果说讲几句甜言蜜语在难过的时候陪伴固然算是“好”但好像很多人的观点只停留在这儿“我这样子对她/他就是对她/他好了”但对我来说“好”好像也没有标准，在你看过我的闪光点之后发现我内里阴暗自私又消极的一面你还是觉得“你本来就是一个很好的人啊那些我也有并不耽误我如何看你”。只要这样，对我来说仅此而已。喜欢和爱都是很虚无缥缈的东西抓不住摸不着有时候几句话就把人迷得团团转。但新鲜感却很清晰明了。新鲜感上头的一瞬间“我真的好喜欢你啊”“你好可爱啊”“好想和你在一起”。昨天夜里经常两点多弟弟跟我说他分手了，他当时跟我讲见到她的时候觉得她很可爱就加了联系方式聊着聊着觉得有点感觉就提出在一起了。他跟我说其实他怕是新鲜感上头等到那个劲儿过了就想分开了走一步是一步。那时候我只是笑笑一开始就没觉得他俩都会很认真，或许劲头正盛的时候蛮喜欢的但可能也只是感觉罢了。感觉新鲜感毕竟算不得喜欢 再者新鲜感来的恋爱能有多长久呢一两个月罢了。
是真的感觉到天气渐冷了。晕乎乎的以为十月过了三十号就是十一月没想到还有三十一号，觉得今年银杏叶变黄比去年晚些。去年这时候早就穿上了加绒卫衣去年现在也只是焦虑成绩突然变好烂在外国语一学期的排名加起来都没有随便一次低。从7月份开始吧z说去了北京我便觉得我的魂魄好像都被抽离了一样。现在也不知道s3sbw到底还有什么意义。我总在动摇。现如今反倒没那么焦虑了因为是实打实的在往下坠我不想够一够了。告诉我不要放弃会找到充满希望的能量源头的。现在我只觉得我要考大学远离我讨厌的一切人生是我自己的被控制我会死掉的。
给我发了一个图片“亲爱的小李你不要在闲言碎语中迷失自己总有人喜欢你的也总有人不喜欢你做你自己就好爱你的人自然爱你跨越人山人海你要活得自在”。我说“不能是你写的吧哥”他说怎么不能是。我看了好几遍我有点泪目然后发现大拇指做了美甲笑死了。我说“这他妈不可能是你写的还有美甲好像是绿色的”他说“幼稚 你适合当侦探 等你下次过生日给你写个”。天气一冷进入冬天离我的生日就不远咯。腊月二十八，大年三十前两天。可总有人记不住可也只有在这天我会问“今天是不是什么日子”然后偷偷抹眼泪瓮声瓮气的说“又忘了我的生日”。明明在那一天我最渴望得到爱，一年里只有一天就足够了。后知后觉发现我好缺爱所以我很自私的只想爱自己但好像还是有点累自从那天gll问我“你累吗”就像某天早读Ms Wei跟我讲“你状态又不好了这段时间又开始焦虑了”。我内心想法：求求了千万别点破，让我一个人就好我一定可以撑过去。否则我才真的会崩掉。
但有时候也感觉蛮幸运咯。ᵕ᷄≀ ̠ᵕ᷅
讀《朝花夕拾》有感
人生種種，白雲朝露。
當我意識到自己已經是個小大人了，開始盤點擁有的、嚮往的和即將面對的。
想用一個詞形容我的規劃：守護。肩上的責任愈加沈重，只想要家人的陪伴、關愛且唯願安康；家庭平淡、溫馨盼餘生無恙；我有自己的位置，希望能多做一點事情，獲得更多認同，希望能多一些本領，創造一些價值。憶來時路，熱愛旅行，足跡遍山河，閉眼皆花開；熱愛美食，每一口幸福，唇齒溢留香；愛慕星辰大海，教我待人寬厚、直抒胸臆，貪戀流雲霓虹，教我接物從容、不卑不亢。慈恩塔下提名處，十七人中最少年。胸中有天地，不痴迷娛樂；遇事必躬行，不偷閒取巧。我崇信仁義善良，最自豪的是被需要，是我的努力助推了正義，最懊悔的是無助，是無力反抗束手就擒。
早已在公主夢中醒來，知世事無常、人心難測，也曾因誤解暴跳如雷，也曾因衝動出口傷人，可並未因此而快樂，幡然醒悟，原諒一切也是放過自己。不常寒暄，但若你需要定當援手；不曾言謝，每一滴水恩從不敢忘。
Better me，為了迎接每一縷陽光，為了每一次擦肩不虛此行，為了每一次落葉歸去無悔。明月如霜，好風如水，清景無限。還想去更多美好的地方，在山川叢林中敬畏生命，在雲起霧靄中依然堅定，看更獨特的人文，品更新鮮的味道，也在每個溫暖的午後，靜心瑜伽熱衷護膚，整理雜物打掃屋子、背靠陽光寫下心聲，然後準備晚餐，共話家常。
我想成為一個獨立堅強的、也溫柔明媚的女子，熱愛生活、不負時光。因為人世間的廣闊浩蕩，煙火風情，與藏在四宅中的截然不同。
畢竟自由的風不應該被困在方寸之地…… https://t.cn/A6c0ei5J
人生種種，白雲朝露。
當我意識到自己已經是個小大人了，開始盤點擁有的、嚮往的和即將面對的。
想用一個詞形容我的規劃：守護。肩上的責任愈加沈重，只想要家人的陪伴、關愛且唯願安康；家庭平淡、溫馨盼餘生無恙；我有自己的位置，希望能多做一點事情，獲得更多認同，希望能多一些本領，創造一些價值。憶來時路，熱愛旅行，足跡遍山河，閉眼皆花開；熱愛美食，每一口幸福，唇齒溢留香；愛慕星辰大海，教我待人寬厚、直抒胸臆，貪戀流雲霓虹，教我接物從容、不卑不亢。慈恩塔下提名處，十七人中最少年。胸中有天地，不痴迷娛樂；遇事必躬行，不偷閒取巧。我崇信仁義善良，最自豪的是被需要，是我的努力助推了正義，最懊悔的是無助，是無力反抗束手就擒。
早已在公主夢中醒來，知世事無常、人心難測，也曾因誤解暴跳如雷，也曾因衝動出口傷人，可並未因此而快樂，幡然醒悟，原諒一切也是放過自己。不常寒暄，但若你需要定當援手；不曾言謝，每一滴水恩從不敢忘。
Better me，為了迎接每一縷陽光，為了每一次擦肩不虛此行，為了每一次落葉歸去無悔。明月如霜，好風如水，清景無限。還想去更多美好的地方，在山川叢林中敬畏生命，在雲起霧靄中依然堅定，看更獨特的人文，品更新鮮的味道，也在每個溫暖的午後，靜心瑜伽熱衷護膚，整理雜物打掃屋子、背靠陽光寫下心聲，然後準備晚餐，共話家常。
我想成為一個獨立堅強的、也溫柔明媚的女子，熱愛生活、不負時光。因為人世間的廣闊浩蕩，煙火風情，與藏在四宅中的截然不同。
畢竟自由的風不應該被困在方寸之地…… https://t.cn/A6c0ei5J
#一条plog告别十月#
一般我都不会发迎接某月或告别某月的动态，我觉得时间过去没有什么知觉，可以说每天都是新的一天，也可以说每天都是一样的——不新鲜。但今天不一样，这个十月不一样。十月有了个新爱好，drinking。hhh，不太敢相信，毕竟以前都没喝过酒。原来郁闷的时候真的会想要喝酒，而且这种感觉很强烈。但其实帮我消解忧愁的不是酒精，而是朋友。要是没有朋友在，一个人喝会更郁闷吧hh。一个人只能喝闲愁。
今天还有一份小确幸。刚洗完澡，看到zm书桌上有一本小相册，打开看了看，有一张是18年的我们，还有一张是前年过年那会儿一起碰杯。我们都是把彼此放在心里的。
以前和现在，有不一样的感觉。以前特别快乐，现在更加珍惜。我爱她们，不只是因为她们是很久的朋友，更因为我喜欢她们自己本身。说不出来，只想说，你好好，我好爱。
今天还有一点点新的、可能不太持久的心态，现在的生活其实好的，有工作，有盼头，有时间和精力。这么想想，好像就可以从郁闷的心态中抽离出来了。郁闷来自于对现状的不满，破局的办法就是站在更高更长远的角度看待现在，就知道，一切都是有转机的。
晚安
一般我都不会发迎接某月或告别某月的动态，我觉得时间过去没有什么知觉，可以说每天都是新的一天，也可以说每天都是一样的——不新鲜。但今天不一样，这个十月不一样。十月有了个新爱好，drinking。hhh，不太敢相信，毕竟以前都没喝过酒。原来郁闷的时候真的会想要喝酒，而且这种感觉很强烈。但其实帮我消解忧愁的不是酒精，而是朋友。要是没有朋友在，一个人喝会更郁闷吧hh。一个人只能喝闲愁。
今天还有一份小确幸。刚洗完澡，看到zm书桌上有一本小相册，打开看了看，有一张是18年的我们，还有一张是前年过年那会儿一起碰杯。我们都是把彼此放在心里的。
以前和现在，有不一样的感觉。以前特别快乐，现在更加珍惜。我爱她们，不只是因为她们是很久的朋友，更因为我喜欢她们自己本身。说不出来，只想说，你好好，我好爱。
今天还有一点点新的、可能不太持久的心态，现在的生活其实好的，有工作，有盼头，有时间和精力。这么想想，好像就可以从郁闷的心态中抽离出来了。郁闷来自于对现状的不满，破局的办法就是站在更高更长远的角度看待现在，就知道，一切都是有转机的。
晚安
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