录dy短视频一直是我的噩梦。
同事给我提了好多建议，我也去尝试了，但没有一种是我真正能坚持下来的。

比如说，可以追踪热点，发表意见啊。然后我就追踪热点发表意见，但……录了两次之后，我很疑惑啊——我为什么针对热点发表意见！我的意见又不重要！就算我的意见重要，但我为什么要为此发表观点，我难道不能去做别的事情吗？我怎么突然变成了时事评论员。
遂，放弃。

比如说，可以聊聊职场啊，说说你的经验。我想着那就试试吧，但……录了一段时间之后，我发现很多公司情况都不一样，没有什么方法是唯一恒定的，唯一恒定的东西全是我自己听了都很想躲起来的道理，更说不出口了。
遂，放弃。

可以别人提问，你来回答啊。那好啊。
又录了几次……哎，我自己活在当下都有很多问题想要问别人，我过得也没那么轻松愉悦快乐无边，我有什么资格回答别人的困惑呢？难道希望别人变成我这样吗？
放弃。

对哦，我可以分享我读的书！因为我读书很快，种类也比较多，这件事情我做起来得心应手。这个录了很多期，但……老家的好朋友告诉我：每次你一举起这本书说书的名字时，我就不想听了，我觉得你又要给我硬塞了。
我……行，我改进还不行吗？

在经过了很多次失败后，我对于短视频的拍摄十分抵触。
甚至就干脆不做了。

但，对于一名影视行业从业来说，就算自己不做，出于工作也必须要拥抱才行，不然就真的要被淘汰啦。

上周，我终于又和同事很认真开了几次会，得出了一个结论，以前我所有拍摄的短视频都不是自己喜欢的，我自己说的时候也不舒服。
同事问：那同哥，你什么时候最舒服，我们就用那种场景吧。

我想了一下，我说：我睡前最舒服，喝一点小酒，很惬意，聊聊天，聊什么都很放松。
同事说：那我们就开干吧～！

哦嚯，我们真的进行了睡前故事的录制，也太好笑了。
什么东西都敢说，但同事不敢播，哈哈哈哈。
也还真的说着说着就动了感情。

今天刚回京，路上觉得自己解决了自己一个很大的心理障碍。

所以很开心！

·daily32·

果然恋爱体验感好的话就会有很多事情可以讲。

越来越喜欢pjz了。

今天跟他打了好久好久的电话，从耳机满电打到没电。
pjz不让我喝酒。
翻相册的时候翻到暑假在超市拍的照片（p1），然后笑着跟pjz说我暑假的时候逛超市然后站在那个买桃花酿的货架前走不动路我妈拉都拉不走，像幼儿园的小朋友缠着家长想买什么东西一样。
虽然最后确实没有买。
pjz：你怎么想的你怎么能对酒感兴趣。
我：[失望][失望][失望]
他：你怎么想的站在卖酒的货架前走不动路啊。
我：对啊我怎么想的。
他：……
我：对啊我怎么敢的啊。
他：对啊你怎么敢的啊。
我：……
他：气死我了，一点都不考虑自己身体。
我：不气不气。

喝酒对身体确实不好，这里偷偷瞟一眼其实完全跟我不在一个空间的爸爸。
谁知道我上次喝强爽把自己喝亢奋了直接上麦对剡焱一顿输出。
往事不愿再提。
（蹲蹲七号就可以改dy的我。）

如果我爸妈知道我在外面读书每周都要喝一次酒应该会很不高兴吧，毕竟我在家的时候喝RIO鸡尾酒都偷摸着喝的。
不过喝酒对身体不好是真的。
（说着想了想我爸。）

其实有的时候是想借着酒的情绪一口气哇的一声哭出来的。有很多不知道从哪里来不好用言语表述的情绪，好想借着酒带上来的情绪一口气全部哭出来。这样第二天才能继续做快乐小孩。
pjz不懂，他总是告诉我“别哭，我在”。
我知道他在，但他不是我，他不能替我哭，不能替我痛。
我在没病的时候是怕黑怕痛的正常女孩，有病的时候看到自己的血从皮肤里渗出来我就有一种莫名的快感。
有的时候pjz安慰我会让我加倍的为了我的病感到愧疚。
我直言不讳“我高低是有点精神病在的。”
pjz：“抱抱宝贝。”

有没有一种可能，那阵子剧烈的渴望得到爱是因为第六感到自己正在被爱了。

其实有没有一种可能，在这段恋爱开始之前我就已经做了相当正向的评估，觉得这应该会是一段很健康的恋爱。
我并没有指望他是我的救赎。那些事我见多了，只可能把我和他一起逼疯。
我每天都在想再面对他的时候应该是什么样的情绪才正常，才会让他觉得正常。才会让两个人都尽量没有负担。
我确实不愿意再相信男人说的“有什么不开心的都可以跟我讲”这样的话。

如果遇见pjz的是八月份的我而不是十月份的我那该多好。
我明明该用最认真最诚恳的态度面对他的。

算了，先从不要喝酒开始吧。

终于解封，明天可以回家。
这几天焦虑的，又想起她，内心深处对她的依赖感应该是还没完全剥离，很庆幸再也没找过她，一条短信也没发过，只是偶尔一次看了之前的一些聊天记录，痛的泪流满面，更坚定了与那个人余生不再有任何纠葛。甚至我已经快忘了有律师这个人。
发现自己喝酒后就嗜睡，最近几天喝了不少酒[允悲]每晚都睡得天昏地暗的，烦恼并没减少，这周书也看得少，倒是一直在刷DY以求缓解焦虑，但适得其反[苦涩]现在开始回归正常吧
过去的错误已经发生，别徒劳伤神，往前看！