我白天迷惘痛苦 去看黑格尔和叔本华 妄图理解世界的本质 意志 表象 本质 我该怎么存在 晚上来首动听的社会摇 十分割裂 但都是我 自命清高 遗世独立 但我也是邪恶粗俗七宗罪患者 所以我憎恶自己 我既没有办法控制肉体的本能 也无法满足精神的需求 我想要了解世界剖析人性探索宇宙 但我发现我连自己都把握不住 虚妄 都是虚妄 唯有痛苦真实 我常常处于痛苦之中 痛苦能让人思考 也能让人丧失生存意志 有时我又想活着有那么重要嘛 或者是我活着有必要吗 对我个人而言 完全没有

【Day1126】
昨晚的分别和你坦荡的对话
不得不让我再再再……次的面对现实
我与你之间的这三年
开心和难过不再是能感知到的心情
平静，是我唯一的情绪

你说，“真诚和虚伪往往就是矛盾的存在”
我的性格，我的三观价值，我的行为
在你的表述过后，我不知怎么面对这样的缺陷
确实，不足以被信任……
我不知道该怎么解释，而你也不需要解释
这是你决定要和我分开的原因
我懂，这对一方的感情——致命
我们……可能真的不合适

可这样的分开，我无法接受
突然的分开，也没办法放手

上一次你要走的时候，我还说
如果再一次，你要走，我就放手
不想承认自己懦弱，只是还想再努力一下
看着你的愤怒和厌恶，你说到九点
我做好了让你走的准备……
想说就送你到车前，看着你离开
也算给自己一个能死心的交待
穿鞋、关门，等电梯的的时候
我真的鼓起了和你说再见的勇气

后来，你的那些坦荡……
我想，终究得和你说再见
早晚的事情，长痛与短痛的区别
这个准备，以前没有
但那一刻开始，我得准备了吧
但好像也只有这样的原因
我才舍得放开你的手，让你走

你觉得我那些表里不一的邪恶面
我承认，我有，有很多
不管是克制了邪恶的那面
还是用虚伪掩盖了那些邪恶
恨意，都只是一个瞬间……
恨不起来，也不想恨
只是觉得遗憾和难过，仅此

给我一个你离开的适应过程吧
一个……我慢慢接受的时间
三年对你的占有，再多给我几天吧
我不消耗你的生活和精神了
看着你疼痛难忍的身体和心
我想，给你最好的爱，只能是放手了
是你要离开时的不拉扯……
我努力的不再磨叽

我们的关系，只能这样了吧
进一步没资格，退一步舍不得
你离开的慢一点，我放手的快一些
这样，我总能与你同频了吧

晚安安

我看了一下那个比较余生请多指教、微微一笑很倾城的微博评论，我必须实事求是的说啊，虾的格局是真的大，处处维护，即便这个剧搞得不是那么好看，她们也是非常维护，就是爱肖战就爱他的全部，不像有些人，动不动就埋剧，这一点我不得不佩服，我很难做到。
所以我突然很邪恶的想到：口碑需要提升的女演员找肖战合作真的是最佳选择[笑cry]因为有虾维护你[笑cry]（这句话是我很邪恶的突然冒出来的，大家要原谅我，但好像也是很实在的话）