#立冬# 穿得越粉,骂人越狠。真的是超级讨厌六班的男生,莫名其妙地发笑,我也不懂“羁绊”这个词有什么好笑的,这样的事其实还挺多见,明明很普通的字词,搞不懂他们在笑什么,声音粗鄙嘲哳,令人厌烦。终于没有忍住给一个男生着了两下子。我不懂我们这个社会对男生的教育究竟是怎么了,极其无礼,极其蛮横,极其缺失,整体透露着一种粗鄙无知的气质。大部分女孩子们都是特别可爱温柔的,上课的时候都很认真在思考,说到一些比较深刻的话题,可以看到她们眼睛里的光,让我觉得很欣慰。上学时我讨厌的那种男生,在上班后依然是我讨厌的群体。当然班里也有一些有思想,有教养的温柔的男孩子,但实在是少之又少。哎,异性恋真的难,特别是女生。翻看了一下曾经的照片,感觉我的发量好像变少了哎,再也不说我的头发太多了,量变引起质变,可能这几年头发一直在偷偷掉,但是我不知道吧[苦涩]看《平凡的世界》中,废寝忘食,一直往晚上12点看[笑cry][笑cry][笑cry]
#感觉弄丢了十七八岁的灵气
一日不读书,坐生其中;两日不读书,言语乏味;三日不读书,面目可憎。
我常真切感受到:狭隘之心显于不读书之人。哪怕是我自己,也难以免俗。
读大学时间越久,看书的时间越少,无端生怒的情况就越多。自我克制能力的减弱在我看来并不是所谓敢说、敢做,反而是动物化的增进、社会化的倒退。读书永远不是为了雄辩和驳斥,而是为了思考和权衡。我讨厌粗鄙低俗的行为,但从不去贬低市井乡气,各人有各人的难言之隐。甚至有时,还能从中看出点旁人没有的可爱。
沉闷的氛围压抑我太久,我很想找回中学时候读书的感觉——是为了读书而读书,或者说,去读取悦灵魂、丰富厚度的书。
我想读的,是巨古荒原上时间的刻印,深郁历史里先人的纸笔,文学里对于苦难的自我献祭,再从无尽的悲观里凿出一道可供向往美好意愿照进来的缝隙。
我读书,是因为我想读,我爱读。文字的力量源自于背后汹涌的思想,会引起惺惺相惜之人的共鸣。
在这个年纪里,整个世界都是我的,不需要犹豫也用不着权衡,我无坚不摧也无所不能。
一日不读书,坐生其中;两日不读书,言语乏味;三日不读书,面目可憎。
我常真切感受到:狭隘之心显于不读书之人。哪怕是我自己,也难以免俗。
读大学时间越久,看书的时间越少,无端生怒的情况就越多。自我克制能力的减弱在我看来并不是所谓敢说、敢做,反而是动物化的增进、社会化的倒退。读书永远不是为了雄辩和驳斥,而是为了思考和权衡。我讨厌粗鄙低俗的行为,但从不去贬低市井乡气,各人有各人的难言之隐。甚至有时,还能从中看出点旁人没有的可爱。
沉闷的氛围压抑我太久,我很想找回中学时候读书的感觉——是为了读书而读书,或者说,去读取悦灵魂、丰富厚度的书。
我想读的,是巨古荒原上时间的刻印,深郁历史里先人的纸笔,文学里对于苦难的自我献祭,再从无尽的悲观里凿出一道可供向往美好意愿照进来的缝隙。
我读书,是因为我想读,我爱读。文字的力量源自于背后汹涌的思想,会引起惺惺相惜之人的共鸣。
在这个年纪里,整个世界都是我的,不需要犹豫也用不着权衡,我无坚不摧也无所不能。
好久没哭了,大晚上的想起来了很多很多事。讨厌无关紧要的人否定自己。最痛苦的是这样的错误偏偏是最亲近的人酿成的,而我又不能对他们发火。
我如果考研是为了学喜欢的方向认识喜欢的老师,
我如果考公是为了空出更多时间尝试有意义的事,我如果就业是愿意和社会接轨,
选择是我自己的事,
可我已经预想到了那些无趣的大人对于此些粗鄙又浅薄的看法。
今天听腿姐的课,她说,20岁之后的所有选择都没有对错了,我深以为然。
我把我的选择视若珍宝,而它却被这个社会上最常见的偏见践踏的一文不值。我替它伤心,也替坚持的我自己伤心。
朝生暮死,新的一天开始了。
我如果考研是为了学喜欢的方向认识喜欢的老师,
我如果考公是为了空出更多时间尝试有意义的事,我如果就业是愿意和社会接轨,
选择是我自己的事,
可我已经预想到了那些无趣的大人对于此些粗鄙又浅薄的看法。
今天听腿姐的课,她说,20岁之后的所有选择都没有对错了,我深以为然。
我把我的选择视若珍宝,而它却被这个社会上最常见的偏见践踏的一文不值。我替它伤心,也替坚持的我自己伤心。
朝生暮死,新的一天开始了。
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